Каждый день начинается с воспоминаний, воспоминаний о моём сыне, о моём малыше Степане.Только после прошествии пяти месяцев моя голова поняла что это навсегда, навсегда его могилка, а не весёлый смех, навсегда ему игрушки, только на кладбище, а не в детской(Я вспоминаю сына везде, утро, дом, работа, магазин… Это как пожизненное наказание.Мне стало всё равно какой день, какая погода, какие события, какие праздники.Хотя на счет погоды свои тараканы в голове, я ненавижу снег.Он засыпает могилу моего сына и его игрушки, уже не видно с дороги что там лежит малыш(((А мне почему то хочется чтобы проходящие мимо, совсем чужие люди видели что могилочка маленького человечка.Теперь он мне часто снится, утро становится ещё тяжелее.Муж говорит это всё потому что я сама постоянно думаю о нём.А скажите как не думать? я научила сдерживать слёзы, не разрешаю сама себе смотреть видео со Степаном, но выключить голову я не могу.Я очень скучаю.Я в любом месте могу наткнуться на воспоминания, совсем обычное -магазин и полочки с детским питанием, детская реклама, да дома пустое место от кроватки.Как быть? как приучить себя к мысли что ВСЁ, Степан ушёл навсегда и что боль у меня навсегда.И надо жить мне свою жизнь как то… А так хочется вернуться туда, где было всё хорошо.Но это невозможно(((
Воспоминания(((
Комментарии
Актуальные посты
как больно читать это, как страшно понимать что боль навсегда, спряталась я от мужа в другой комнате, чтоб не видел что реву, я долго не могла зайти на этот сайт, была на пределе, пила таблетки...
моя столько слов уже говорила, постоянно слышу у себя в голове их…
не понимаю за что такое случается
Я тоже ненавижу снег, когда я родила и мою девочку увезли в реанимацию выпал первый снег, как же я ненавижу теперь и тот день и этот снег....
Такие же чувства, чувства и воспоминания каждую минуту своей жизни думаю о своей Кристиночки, и не понимаю как же жить дальше с этой невыносимой болью. Плачу каждый день, хотя понимаю ничего не вернешь уже никогда.
Мне бабушка сказала, внученька не плачь, ей там на небе больно от того что ты плачешь. А я не могу, бывает не показываю никому свою боль, она внутри и там все плачет плачет и хочет кричать и кричать.
Воспоминания они везде и с этим жить, но как не понимаю.
На кладбище особенно тяжко ездить к своей малышке. И больно очень очень. Так не должно быть, мы мамы не должны хоронить своих деток.
Как я тебя понимаю, сама каждый день, каждый час вспоминаю свою доченьку. Все вокруг напоминает о ней: все магазины- куда заходила с коляской, все лавочки-на которых летом кормила ее, мультики-которые ей включала, а песня Наргиз Закировой«Ты мое небо» вообще истерику у меня вызывает( мы с дочкой каждое утро включали ее и я ей пела". Тоже не понимаю «Как жить мне без нее?». И как мне надоели постоянные «бы», типо «ей сейчас было БЫ », " вот она сейчас БЫ". Теперь понимаю, что не все мечты сбываются, потому что моя мечта- чтобы доченька моя была жива. Я не живу- просто существую.
Не думала я, что моя жизнь оборвется в 32 года, ох не думала… Да, я как и вы сейчас жду ещё одного сыночка, но ведь это другой ребёнок, а у меня в голове теряется рассудок и я думаю, что я ещё раз рожу Ярославчика. С ума схожу, чтоли… но потом осознание проходит и я понимаю… нет, это другой малыш… Я надеюсь и верю, что он заставит меня жить… Чего и вам желаю!!!
Ни разу за 2 месяца. Ни мне, ни мужу, ни родителям. Раньше тоже думала, что сон от того, что постоянно думаешь о том, кто сниться. В таком случае она бы мне снилась каждую ночь. Точно так же думаю о ней 24/7...
Даже если чем-то занята, все равно идет бегущая строка воспоминаний. Как в новостях, внизу экрана. Всегда.
Оххх, прочитала Ваш журнал и поняла, что уже его читала. Попробуйте представить, что Степочка на самом деле существует, просто его нельзя обнять, пощупать. На самом деле я верю, что все таки есть, что люди не исчезают вникуда, ведь смерть это просто расставание души с телом, а не конец всему. И ему сейчас хорошо, это Вам плохо… Может это как-то облегчит боль. Лично мне помогает вера в это. Тем более он Вам послал такое счастье, как еще один мальчуган
Нам в церкви объясняли, что не нужно плакать, они наверху страдают от этого, они хотят, чтобы мы были счастливы
И у меня те же самые чувства и ощущения… тяжесть… с каждым месяцем становится тяжелее, наверное, потому, что осознание возвращается по прошествии времени… думаю о сыне каждый день, каждый час, каждую минуту… а поездка на кладбище вообще меня выбивает из колеи… я ловлю себя на мысли, что я боюсь ехать на кладбище… там моя реальность… именно там я понимаю, что это навсегда… боль разрывает мое сердце… вчера по сугробам добралась до могилки… она вся завалина снегом… только торчат веточки ели, которые мы привозили 31 декабря… и он там… в ледяной земле… мой сынок....
хочется орать во весь голос… хочется забрать его, отогреть, оживить… но как???? да никак!!!!!!!!!!
это теперь навсегда.....
Еще я раньше думала, где ж меня похоронят в старости… вот он и ответ...
Ань, я не знаю, что бы я сейчас чувствовала, если бы носила дочку. Другую дочку. Со своего места мне кажется, что мне бы это очень помогало жить. Потому что сейчас еще и страхи о том, смогу ли вообще еще когда-нибудь забеременеть, подарит ли жизнь живую здоровую дочку или сына. Но вижу, какие ты пишешь посты, и думаю, что, может, я не права. Может, по-другому это вижу?...
Пожалуйста, не говорите, что новая жизнь менее ценна. Это не замена. Никто и никогда не заменит одного ребенка другим, но вы будете любить их не меньше. Нужно учиться жить и находить, за что благодарить каждый день. Я вот сама думаю, а почему не начать вести дневник. Психологи советуют каждый вечер писать хотя бы 5 пунктов «что хорошего произошло сегодня». Нельзя переставать верить и видеть хорошее в жизни.
Всегда после черной полосы идет белая!
Нельзя позволять себе думать даже о таком. Я сильная ради мужа, моих лучших в мире родителей, бабушек и дедушек, будущих деток. Ты представляешь, что будет с ними, если с тобой что-то случится? Никогда не думай так!
Прости жизнь за это.
Держись! Сыночек очень хорошенький, я знаю, как сильно ты его любила, но прошлого не изменить, а вот будущее пока еще в твоих руках!
А все ваши детки не от одного мужа?
Ты просто ищешь какие-то совпадения, пытаешься что-то с чем-то связать. Нам с мужем кажется, что в наш дом теперь часто приходят беды после потери, прям одна за одной...
У нас до потери была счастливая семья, для счастья было все.
Я так хочу, чтобы твой сыночек, сердечко которого бьется внутри тебя, вернул тебе любовь к жизни. Он уже пинает тебя понемногу?
Анечка, не опускай руки и учись блокировать плохие мысли. Жизнь пролетит, ты не заметишь, как будешь уже старенькой. Разве ты так хотела прожить эту жизнь? Мне, например, страшно пропустить жизнь, она у меня одна.
А еще мне помогает жить вера в то, что все мы придем в другой мир, а там меня ждет мой сынок! От этого легче.
Всё в нашей голове. Все совпадения, которые ты видишь, результат работы твоего мозга, всё, что ты чувствуешь, всё, что представляешь. Нужно работать над своими мыслями, блокировать плохие, не давать им овладевать тобой. Наш мозг — это такая уникальная штука. Поверь, ты можешь все, ты можешь заставить себя думать по-другому.
Я сейчас учусь контролировать свои мысли, каждую мысль. Если уметь это делать, то жить становится намного легче. Если бы я до сих пор жила одними воспоминаниями, я бы сошла с ума.
Почему не сходишь на внеплановое УЗИ, чтобы успокоиться?
Просто еще очень мало времени прошло. Такая вот скорбь до года является нормой… Потом будет чуточку легче. Тут много мамочек, которые теряли уже взрослых деток...
Тебе нельзя нервничать. Нужно беречься!
И мужу твоему нужна поддержка. Он вот так не зайдет на форум и не напишет пост. =((( Стёпка был у него первым единственным сыночком. Ему очень и очень тяжело. Тебе нужно беречь свою семью!
Скоро малышик уже начнет с тобой полным ходом общаться!
Тогда чем ближе будет 4 марта, тем будет сложнее...
А что ты ему даешь, мужу? Я часто слышу здесь о том, что после такого многие расходятся, но я уверена, что семья в руках только у двоих. Я уверена, что это временно. Тебе нельзя отталкивать его. Быть может, что тебе просто кажется, что он быстро отошел. Мне тоже так казалось, но потом, когда мы поговорили, я поняла, что моему мужу очень сложно. Вон еще на работе коллега постоянно жалуется на жизнь, и вот ну прям каждый раз говорит Вот будут у тебя дети, поймешь. Сейчас это очень тяжело слышать...
Но мы с ним держимся, разговариваем, иногда вместе вспоминаем все, но только планы он мне не разрешает строить. =((( Учит меня жить одним днем.
Подумай, попробуй сесть и вот прям на листике написать, что хорошего сделал для тебя муж. Тебе нужно анализировать и работать над собой.
Я очень хочу, чтобы ты захотела жить дальше!!!
В моем мире Степочка твой есть, мне легче, там и мой сынок. Может у тебя есть какой-то мир, куда мы все уходим друг за другом?
Не думаю, что чувств больше нет… Я думаю, что это просто отрицание всего, нежелание…
Не нужно ничего тащить. Твоим деткам нужна любовь и здоровая мама. Только вот мама не сможет оставаться долго здоровой, если не сможет выбраться из депрессии. =((( У моей мамы из-за нервов и переживаний начались проблемы с сердцем. =((( А еще твоим деткам нужна полноценная семья, папа.
Нужно простить себя, обязательно. Я пока себя не простила, не могла жить. =(((
Нужно стараться! Это единственный правильный выход, он ОДИН.
Держись!
Нужно потихонечку себя вытаскивать. Я писала у себя в журнале о том, как сама себя в чувства приводила. Сначала ничего не хотелось, а потом стала заставлять, именно заставлять себя выходить общаться с людьми, вышивала под какую-нибудь дурную передачу. Мне самой не хотелось жить, все обыденное казалось таким бессмысленным. Я мужу говорила, что лучше бы, чтобы со мной что-то случилось, а не с нашим малышом.
Я до сих пор каждый раз повторяю Хорошо, все будет хорошо, когда только подумаю о чем-нибудь плохом. Я изо всех сил стараюсь не вспоминать ничего. Так и живу.
Я тоже не вижу пока связи… Он бросил его одного?
Ты просто пытаешься найти виновного, но тебе не станет легче. Поверь, это все равно бы случилось...
Он не сказал, потому что боялся, что ты не простишь, не поймешь, начнешь обвинять его.
Я боялась, что мой муж будет меня винить во всем, я же не смогла выносить малыша, но он в себе искал вину, не во мне. Вот на этом держатся отношения. Вы должны поддерживать друг друга!
Они вместе, муж винит себя всю жизнь, но его жена простила его. Это огромное горе, но жить с чувством вины или обвинять кого-то очень сложно...
Мне бы больше всего не понравилось, что промолчал...
Я уверена, что ему тоже плохо, что ничего он не пережил. Это просто нереально. Мой муж сказал, что блокирует, вообще не разрешает себе думать об этом. Он учил меня бездумно произносить названия любых вещей, которые ты видишь, только чтобы не думать! Сейчас он никогда не говорит об этом первый, но я вижу, как он меняется, если я начинаю говорить, вспоминать...
Если ты уже начинаешь его ненавидеть, то я бы попробовать пожить отдельно. Тебе нужно нервы в порядок привести. Время покажет. Если без него будет хорошо даже через время, то значит, к сожалению, любви больше нет.
Какая у вас разница в возрасте? Ты просто всегда так списываешь на его возраст. Мой папа в 23 родил меня =))), маму положили в больницу, так что он остался сам с новорожденным ребенком, а я еще была таким не подарком.
Кстати, он там не пинается еще?
Это очень сложно, я не верю сама в силу ее прощения… Она головой понимает, что его вины нет, но сердцем и душой знает, что если бы не он, не его машина. Все это такое глупое стечение обстоятельств...
Я бы тоже не смогла...
А другие детки его считают папой?
Думаю, что может быть всякое. Просто жаль… Жаль, что была любовь, такой прекрасный плод любви, счастье, а потом в один момент всего не стало.
Это нормально, когда пары после такого распадаются. Это серьезное испытание. Если вы не прошли его вместе, то не так крепка была любовь… Я не знаю, не хочу тебя обидеть. Мне просто, наоборот, хотелось быть все время рядом с моим мужчиной. Я благодарила Бога за него, что в тот момент со мной был он. Я и сейчас благодарна за мужа!
Ну хоть Стёпку в покое оставят...
Сынок у тебя уже взрослый, может перестанут ходить через пару лет.
Он видит, что ты по-другому к нему относишься? Как он на это реагирует, что делает?
Недавно хороший знакомый семьи мужа разбился. Ночевал у девушки, набрали, срочно выехал, разбился. Девушка винит, что отпустила, друзья, что позвали...
Я тоже считаю, что только сильный человек может простить и жить дальше, преодолевая все сложности.
Просто если семьи нет, если есть ненависть к мужу, то все-таки можно попытаться спасти семью, просто попробовать.
Я понимаю… Просто пока не поняла, хочешь ты или нет спасти вашу семью? Просто я знаю, что такое, когда в прошлом любимый человек тебя бесит, бесят его «люблю», любое прикосновение… А бывает, что внутри ты и сам не можешь объяснить себе, что с тобой происходит, почему ты так реагируешь, вот тогда есть смысл попытаться склеить вазу… Не всегда, но иногда это возможно. Это еще одно ваше испытание. =(((((
Значит нужно разобраться. Когда мой муж не может принять решение, я всегда советую писать. С мужем и без мужа, За что люблю и За что не люблю...
Я вообще даже пустяк порой не могу человеку простить, если в душу плюнет, а такое… Да, не всем дано.
всё то же самое чувствую...
везде думаю о Марьяночке, все о ней напоминает… даже то, что не должно напоминать
утро ненавижу. сегодня опять это утро, и мысль, что у подруги дочке 6 месяцев сегодня, а моей сегодня не исполнилось 4 месяца, потому что она лежит в земле
и тоже сплошные тараканы. Сын сегодня спросил, что означает его имя. Отвечаю: в переводе — «счастливый». И про себя думаю, что имя дочки переводится как «горькая». И уже сто раз думала, что зачем я такое имя ей выбрала. глупости, конечно… но лезут они в голову
сама не знаю, как с этим жить. когда осознаю, что это навсегда, то так страшно становится. сидишь, как в колодце, и с самого дна смотришь на лучи солнца, которые не для твоей жизни теперь.