Читала истории в этом сообществе, плакала, но не регистрировалась и не делилась своей бедой. Решила однозначно: напишу, чтобы поделиться радостью! 27 июля 2014 года на сроке 39 недель мой малыш неожиданно замер, поэтому родила я уже мертвого сыночка весом 3780. Воды были грязные, плацента отекшая, хотя беременность протекала нормально и беду ничто не предвещало. Только женщины, чьи роды закончились в тишине, женщины, вышедшие из роддома с пустыми руками, могут понять, как это страшно и больно!!! Я не буду писать о том, как я переживала, а напишу о том, как не сдавалась.
Дочери уже 11 лет. А мне хотелось сына. Я твердо решила, что, несмотря на страшное горе, я найду в себе силы родить. Конечно, прошла обследование, подождала 5 месяцев, а на шестой забеременела снова. Все время до беременности и во время нее я каждый день читала молитвы и просила Бога позаботиться о моем сыночке-ангелочке и дать мне шанс выносить и родить живого и здорового ребенка. Ездила в Дивеево, в Покровский монастырь к Матронушке. И чудо случилось! 10 сентября на сроке 38 недель у меня снова родился сын, которого мы назвали Богданом, т.е. Богом данным. Сейчас он лежит рядом со мной, что-то говорит на своем языке, наверное, поддерживает меня в желании всем девочкам, которые еще не оправились от горя и не обрели новый смысл жизни, сказать: «Верьте!!! Не сдавайтесь!!!» Я тоже считаю, что у меня трое детей, просто один из них родился, чтобы стать ангелом и сверху охранять всю нашу семью. До сих пор каждое воскресенье для мужа начинается с поездки на кладбище, на могилку к сыночку. Боль утраты не унять, но жизнь продолжается....
Спасибо вам за вашу историю поддержку. Будьте здоровенькими !!!
Мария, хочется пожелать всего самого доброго и хорошего вашей семье, но я так и не могу понять во что надо поверить??? у меня после потери сына есть старшие дети, они могут быть смыслом, я жду другого малыша.Не сдаться, так я вроде жива и существую в этом мире.Жизнь продолжается, но она как склеяная кружка, вроде и есть и пользоваться можно ограничено.Не получается полностью выразить мысль.Но не верю я что когда то я без слезинки в душе буду смотреть на этот мир.
В ночь на 6 марта не стало моего младшего брата… Никто не знает, что случилось… Следствие не проводилось, дело не заводили… Мол сам… Хотя все говорит об обратном, убили его… Мама не живет, а существует! Ей все равно что происходит в мире, живет с одной мыслью… быстрее уйти из жизни… Ей все равно на живых детей! Ей все равно, что после 8 внуков, у нее через месяц родится долгожданная внучка! Её ничего не интересует и не радует. По всюду фото брата, его телефон каждый раз заряжается и опять отправляется в карман формы… Ей плевать на наши чувства! Ей плевать, что нам так же плохо! Мы потеряли брата, младшего, любимого брата!
Я вас как дочь, прошедшая через это, прошу! Вспомните про своих детей! Им нужна МАМА! Они живые! Слышите?! Живые!!! И мне нужна мама, моим детям нужна бабушка! Только она не видит ничего вокруг упиваясь своим горем… Любите своего сыночка… Помните своего улыбашку и отпустите его на облачко… Я тоже хоронила своего ещё не рождённого мальчика… После родила младшего сыночка и души в нем сейчас не чаю! Я люблю его за двоих, за того малыша ушедшего от нас… Вам никто не говорит забыть сыночка, просто нужно перебороть себя, помнить, любить и жить дальше!
И мама так же живет… Все на автомате делает… А вы не забывайте его! Это не честно будет по отношению и к вам и с сыну забыть про него. Он же был, рос, радовал вас своей улыбкой… Как это можно забыть?! Я часто плачу вспоминая братика… Мне тоже его очень не хватает
а родителям кажется, что нам всё равно умер он или жив…
Вы не пробовали приехать на кладбище и там прорыдаться хорошенько, выплеснуть всю накопившуюся боль? Легче будет, намного)) попросите сына беречь вас и того малыша в животике. Вашим близким тоже тяжело, я по себе просто знаю. И меня слушать никто не хотел, когда я мёртвого сыночка родила… Даже муж не хотел говорить на эту тему! Мне казалось всем пофиг! Однако ошибалась… Бабушка мужа узнав об этом попала в больницу с инсультом и через полтора месяца умерла… Только тогда я поняла, что им не все равно было, просто каждый носит всё в себе
вот это у меня и не получатся, у меня нет желаний, планов, я не могу находится в обществе, никуда не хожу, только на работу.Меня съели воспоминания и сны, то очень хорошие, то страшные.Я нахожу напоминания о сыне даже когда не хочу, и когда их там просто нет.Я не знаю как пережить этот новый год, меня пугает 8 марта, все будут ждать праздника, а я отходить от 4 числа, Так как сыну был бы годик.Я постоянно дома вижу картинки той жизни, фотографии и видео я перестала смотреть -боюсь.Я жутко скучаю(((Родне я не говорю что всё равно, просто все пережили и живут, да и частенько лезут ко мне со своими идеями, тупыми рассказами, а мне это не надо.Я выполняю функцию мамы, пусть не в полной мере, но по крайней мере не начала пить(как почему то думала моя мама), живу из за детей(как учила свекровь), пытаюсь иногда быть женой… но желания жить у меня нет.Мне даже бывает стыдно сказать этой родне что я поехала в очередной раз на кладбище.Мои мысли могу только тут написать, и желательно чтобы знакомые не увидели никогда.
И Вам всем спасибо! Я рада, что кому-то хоть на немного стало легче!
Спасибо за пост надежды!!! Крепкого здоровья вашей семье!!!
Мария, спасибо огромное, что написали! читаешь вашу историю и становится полегче! здоровья Вам и малышу?
да, такие истории вдохновляют на жизнь, спасибо!
Спасибо за такую прекрасную историю!!!
Пусть ваши детки растут здоровенькими! С долгожданным сыночком вас!