Девочки, наверное, вы поймете. Кто, как не вы. Не буду писать свою душещипательную историю. Она подобна сотням и, увы, тысячам, других историй. Так же как и вы я скорблю по своему малышу, так же — не могу понять за что и почему, и буду задаваться этим вопросом вечно. Это моя боль, она останется со мной и я учусь с ней жить.
Вопрос — как? Я схожу с ума, кажется будто теперь мой единственный смысл в жизни — это новая беременность. А так нельзя. Новая беременность — это не решение старых проблем, говорю себе я. Каждая менструация — это слезы и злость, каждую неделю — новый тест с одной полоской (раньше я тест покупала раз в месяц, сейчас уже просто шиза. Грудь заныла — тест, живот припух — тест). Не хочу и не могу работать. Не могу ничего делать. Энтузиазма ноль. (а я по натуре боооольшой энтузиаст). Настроение меняется — то я зла на всех, то я грустная. Веселая — очень редко.
К психологу сходить — платить кому-то, чтобы выслушивал мое нытье. Пить антидепресанты — для этого надо идти к моему врачу, чтобы он их выписал. А мне стыдно. Мне стыдно, что я свернулась калачиком вокруг своего горя и не хочу его отпускать. Как-будто, я единственная на всем белом свете, кому такое довелось пережить. Мне стыдно, что я не могу сделать шаг вперед, не могу быть сильной.
А ведь у меня уже есть дочь — ей 5 лет. Я всеми силами пытаюсь быть той мамой, которую она заслуживает. Заботится, воспитывать. Она мое солнышко. Очень строптивое, непослушное, умненькое солнышко. Я очень хотела сына, потому что моя дочь изматывает и доводит меня до слез своим упрямством, а я почему-то (не спрашивайте, знаю, что глупо) решила будто мальчик будет совсем другим: во-первых, моим (дочь — папина, сами понимаете), будет послушным, спокойным, самостоятельным, уравновешенным, не будет ныть и создавать спектакли для папы. Мой сын должен был быть просто другим. Не хуже или лучше, просто другим и все тут. Но моего сына больше нет.
Еще я говорю себе, что он вернется. Я не верующая в традиционном понимании. Я думаю, в умершем тельце моего сына его души уже не было. Тельце это было просто сосудом — увы, с изъянами, так что мой мальчик обязательно ко мне вернется. Он же где-то рядом, и он знает, что я его жду.
Зачем ему мать-размазня, заплаканная, с постоянным комком в горле. Ему нужна мама счастливая, с улыбкой на лице, со светом в глазах, со стремлениями, с легкостью на душе и сердце. А этого-то как раз у меня сейчас и нет, вот и не беременею я. Вот и ответ. И решение. Все передо мной. Подать рукой. Но сил нет эту руку поднять.
Вокруг меня везде и всюду маленькие дети — у соседей малышь плачет, прямо под нашим окном (а соседка мне еще как-то сказала, что она после двух первых детей, третьего не хотела уже), на каждом углу беременные мамочки, моя лучшая подруга беременная, другая подруга родила второго. И я рада за них за всех, но не за себя. Муж (по натуре вообще спокойный как бетонный столб) — спокойно так «будет еще малышь, не волнуйся». А когда?! Некоторые ждут годами. Я второго ребенка ждала несколько лет: сначала мечтала — муж говорил, что еще рано, потом оперировала себе позвоночник, потом приходила в себя, решились — ан нет… ребенка сделать — это не раз и готово, мы год старались, а закончилось трагично. И сейчас та же история — опять не получается. Не представляю боль тех женщин, которые пытаются родить годами, которые теряют детей одного за другим. Сколько в них боли и в тоже время силы, решимости не сдаваться, бороться и добиваться своей заветной цели — стать мамой. А мне грех жаловаться. Я уже мама. И что мои страдания по сравнению с их болью, и порой безнадежностью. А все равно, сколько бы я себя не хлестала по щекам доводами, сколько бы не подбадривала, все равно сердце как сжалось в сентябре прошлого года (тогда нам и сказали, что у нас аномалии), так и не разжимается до сих пор.
Обнимаю вас, мамочки. Простите за бессвязность слов. Сами знаете, наболевшее либо в стихах, либо бессвязным потоком. Стихи я уже давно не пишу.
Оленька, держитесь! Прочитала Вашу историю — в ней очень много боли и… чувство вины в ней… Простите за моё мнение, но мне кажется, что Вас не отпускает именно чувство вины к Вашим детям, оно гложет Вас. Вот вроде всё понимаете, всё знаете, а отпустить не можете… Понимаю, это тяжело очень, но нужно пытаться бороться с депрессией. И с беременностью пока не торопитесь, просто отпустите ситуацию, успокойтесь и со временем само всё придет. Всё образуется! Многие советуют съездить на море, завести домашнее животное. И ведь правда, многим это помогает. Найдите что то для себя и старайтесь отвлечься. Хорошее еще будет, обязательно будет!
Оленька, держись, моя хорошая. Плачь -не плачь — сыночка не вернешь. Помни, что у тебя есть доченька, ты нужна ей. А новая б. наступит, обязательно наступит. Ты только подожди. Пусть организм в норму придет. Пусть хоть немного душа успокоится. Как можно созидать находясь в разрушенном состоянии? Все будет у тебя, ты только жди...