Девочки милые, вот и прошёл год, с этого самого страшного дня в моей жизни, когда 24.06.2018 наш любимый малыш ушёл от нас. Не знаю, сколько ещё времени должно пройти, чтоб стало легче. Умом понимаю, что легче не станет, но как-то же надо жить с этой болью. Время не лечит… боль остаётся сильной, как и прежде. Только теперь я уже совсем не могу смотреть на фотографии и видео с сыночком. Ещё пол года назад я могла их пересматривать бесконечно. А теперь не могу, сердце разрывается, и истерика такая, что остановиться не возможно. Господи! Дай силы мамам ангелов жить! Просто жить.
До сих пор не могу поверить, что это всё происходит со мной. Все время кажется, что я вот-вот проснусь и этот страшный сон закончится. Я по прежнему, кроме работы, никуда не хожу и ни с кем не общаюсь. Никого не могу и не хочу видеть. Мои кумовья и друзья не понимают, как так можно. Давно пора забыть и жить дальше. От этого ещё меньше хочется кого-то видеть. Но я буду стараться, как то потихоньку пытаться жить нормальной жизнью. Только знакомых видеть не хочется. То ли жалость в их глазах, то ли наоборот непонимание почему я так «долго» отхожу.
Родной мой сыночек. Думаю о тебе каждую минутку, ты всегда со мной. Те 3 месяца, пока ты был с нами, хоть я и жила в постоянном страхе за твоё здоровье, но они были самые счастливые для нас.
Тебе было бы уже 1 годик и 3 с половиной месяца. Какой бы ты уже был? Я знаю, ты у меня был бы самый умненький, смышлёный, весёлый, красивый малыш. Бегал бы и улыбался). И говорил мне самые прекрасные в мире слова: «МАМОЧКА Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ»!
Артурчик, сыночек любимый! Мы тебя очень любим! Ты всегда будешь с нами!
Комментарии
91Сладенький такой… Ангелочек… мягкого облачка....
А вам сил, огромных и нечеловеских сил....
К сожалению люди, кторое не прошли через такое… думают что это так просто… раз и забыл… да разве такое забудешь, да разве можно быть прежнем!? Конечно нет....
Сил Вам!
Анечка спасибо большое. Очень тяжело сейчас. Вроде год прошел, а легче как то не становится. Мечтала, что забеременею как можно быстрее, но вообще ничего не получается, постоянные болячки вылазят. Уже руки опускаются. Я ведь и живу только мыслями о новой беременности. Очень рада за вас, что у вас появились ещё детки. Дай Бог им здоровичка. Это такое счастье. Хотя боль и останется на всю жизнь. Но у нас есть надежда, что когда то мы обязательно встретимся с нашими сыночками. Мягеньких облачков нашим ангелочкам и вечная память?.
У Вас обязательно будут деточки, главное верить, главное не сдаваться! Идите к своей цели, пусть поскорее уйдут болячки и Вы станете мамочкой самого родного, здорового малышика....
Спасибо Вам большое!
Вечная память всем ангелочкам… у моей мамы первая дочка умерла( родилась 8 мес, что то с легкими было, в деревне оьорудования не было, не спасли(… она ее вспоминает, рассказывает и глаза на мокром месте… хотя прошло почти 40 лет((((
К сожалению эта боль не уходит никогда. У моих обеих бабушек тоже малыши умерли в 6 и кажется в 8 месяцев и бабушки тоже с болью и слезами вспоминали о них. Теперь они уже со своими малышами воссоединились. А нам остается помнить и любить?. Спасибо вам за теплые слова и пожелания?.
Какой же хорошенький, золотой малышик!!! Пусть облачка будут мягкими… сил вам ...
Спасибо вам большое за тёплые слова, примите и вы мои соболезнования. У меня уже больше года прошло, а накрывает с новой силой так, что не знаю как жить с этой болью.
Мне иногда кажется, что немного отпускает… потом думаю, что мужа немного отпустило… а потом сходим к сынуленьке… и все… как-будто время не движется… как-будто все вчера...
Мы с сыночком были вместе 3 месяца и почти всё это время в больнице. Я каждый день наш помню, каждую минуту проведенную вместе. У меня все время перед глазами наши воспоминания, как мы гуляли, как жили, как лекарства пили, как его все в больнице любили. Что бы я не делала и на работе и вообще, у меня перед глазами мой сыночек. Иногда конечно более спокойно о нем думаю. А иногда так, что волком выть хочется?.
Боже, какой красивый малыш ?
Спасибо за тёплые слова?.
Моей принцессе было бы 6 месяцев… не могу, так больно, все время плачу. Дочка долгожданная, желанная.39 лет родила, но через 2 недели не стало ее. Как мне больно. Словами не передать
Примите мои самые искренние соболезнования. Я вас очень понимаю. Это невыносимая боль. Наш малышок тоже был такой любимый?. Что случилось с вашей девочкой?
Как жаль бедных наших маленьких деточек?. Раз Боженька их забрал, значит здесь им было бы совсем плохо?. Нам теперь жить с этой болью. Держитесь пожалуйста. Обнимаю вас.
??? Написали как про меня… Ещё раз убеждаюсь, что у мам ангелов одна боль на всех! Очень тяжело, очень! Я год вообще не могла прийти в себя, ровно год, каждый день были слезы… Они и сейчас есть, но всё больше в душЕ((( После годовщины, после того, как пошли в детский дом к детям-инвалидам, как-то по-другому стала мыслить, поменялось восприятие происходящего. Думаю, что это просто мой сыночек меня простил…
Примите и мои искренние соболезнования. Нам жить с этой болью?. Желаю вам душевного покоя и равновесия. Может когда нибудь нам станет легче. Обнимаю вас.
Спасибо вам большое! Про душевный покой — вы прямо в точку сказали… Чем дальше, тем больше его не хватает. Не могу ни в чём найти утешение… ((
Я мечтаю родить ещё ребёночка и надеюсь, что в нём найду утешение и радость. Вы родили после потери?
Извините, пропустила оповещение ваше. Да, я родила после потери. Год обследований вдоль и поперёк, то в Одессу, то в Кишинев — куча анализов, нужных и ненужных. Но мне было наплевать на всё, я хотела ребёнка. Эта мысль меня спасала немножко и давала силы жить. Хотя у меня была отдушина дома — дочка. Без неё бы наверное не справилась ? И как-то всё происходило со мной, как будто в состоянии аффекта. Сейчас, как вспомню, такое ощущение, что чем дальше тянешь, тем страшнее. С рождением ребёнка легче не стало. Много думала о том, какой был бы мой старший мальчик, что умел, как играл. Часто смотрю на детей, которые по возрасту такие же и думаю: вот бы таким он уже был! ?? Легче стало в том плане, что есть кому подарить то море нерастраченной любви и нежности, появляются новые заботы и всё в радость — и колики, и недоспанные ночи, и плач. Главное, что ребёнок живой и здоровый. А вы планируете беременность? Нашли причину потери?
Беременность планируем, тоже сдавали много анализов, но что то пока не получается, постоянно какие то бяки по здоровью вылазят, то герпес, то простуда, то желудок, то кишечник, то киста. Все время что то мешает. Раньше такого не было, а после пережитого стресса все не слава Богу. Причина предположительно в том, что впервые в жизни вылез герпес на губе в первые недели беременности. Это вирус, мог так повлиять на малыша. А может фольки не хватило, она у меня плохо усваивается. Теперь пью метафолин. Молю Бога, чтоб дал нам ещё малыша. Только этими мыслями и живу, только ими и спасаюсь. Вам и вашим деткам здоровья и благополучия?.
Да, это действительно этот проклятый герпес мог повлиять ((( Лечитесь, отдыхайте, может в санаторий какой-то оздоровительный съездить. Спасибо вам за пожелания!? А я вам желаю лёгкой беременности и живого, здорового ребёночка! ? По-другому никак!!!
Спасибо большое??!
у нас 26.07 будет год. как же тоже больно и больно, и это не проходит!
Спасибо за поддержку Леночка?.
Я вас поздравляю с рождением сыночка! Пусть будет здоровеньким и счастливым?????!
спасибо большое!!!
❤
Спасибо за сочувствие?.
Ирочка, я очень Вас понимаю, у нас тоже в сентябре год будет. Забыть нечего не сможете, странно, что родные от Вас этого ждут… Но из дипрессии выходить нужно в любом случае и всеми возможными способами… Мне очень повезло, я нашла себе двух психологов, с одним из них занимаюсь уже два месяца, знаете легче намного стало, то что меня грызло не давало мне душать, безумное чувство вины все это мы обсудили и я для себя сделала много других выводов, хочется жить жить, надеюсь может Бог подарит нам ещё дитя… Попробуйте узнайте может и для Вас такой путь будет успешным… Ещё я проверила щитовидку, она у меня фактически перестала работать после стресса… пришлось сесть на лекарства, но зато реже плачу и в целом лучше себя чувствую, возможно и это может влиять на то что у Вас такое душевное состояние… Наши детки не с нами, оставили нас… но мы пока здесь и надо жить дальше..., не надо плакать постоянно и тяжко страдать нас не для этого здесь оставили… Обнимаю Вас, я с Вами...
Машенька спасибо за поддержку. Я стараюсь не раскисать постоянно. Это в памятные даты выдержать не возможно. А так пытаюсь как то справляться. Анализы весной сдавала, вроде гормоны щитовидки в норме были. Хотя после стресса тоже почти год постоянно какие то болячки одолевали, которых раньше и в помине не было. Машенька, я очень рада за вас, что вы нашли себе психологов и становится не много легче. Это правильный путь. И ещё очень надеюсь, что Бог даст и у нас с вами будут ещё детки. Это будет самое большое счастье. Обнимаю вас.
Хорошо, что сдали гормоны, Вы не раскисаете, Вы в тяжёлой дипрессии, так хочется Вам как-то помочь, обнять, сказать, что будет совсем немного но легче… со временем, но будет и жизнь порадует ещё Вас, я Вам этого от всей души желаю.
Спасибо большое?.
Держитесь ((
Спасибо?.
У вас год прошёл и от вас требуют забыть, у меня 4 месяца и меня уже просят забыть, а мне обидно. Прекрасно вас понимаю
Спасибо вам большое за тёплые слова. Прочитала вашу историю и тоже плачу. Примите и мои искренние соболезнования. Как то надо это пытаться пережить. Как жалко наших деток?. Держитесь пожалуйста. Обнимаю вас.
Держитесь, ради него, и пытайтесь жить дальше. Он бы не хотел что его приход и уход убивал вас. Когда нибудь мы встретимся со своими ангелочками, но пока нужно жить, другого пути нет
У меня, например, на это ушло три года. Только сейчас начала возвращаться к той жизни. У всех разный лимит времени на горе. Я до сих пор плачу, когда смотрю фотографии. Боль немного притупилась, но забыть дочь просто невозможно. С вами сын ваш был 3 месяца, так пусть и останутся все те счастливые моменты, что были, вспоминайте их чаше. Будет легче. Это мой опыт, если вы решите по-своему, это ваше право.
Спасибо за поддержку дорогая. О малыше думаю каждую секунду. Он как бы всё время в моей голове. А вот вспоминать конкретно какие-то моменты очень тяжело и больно. Поэтому сейчас стараюсь не зацикливаться на этом, чтоб не сойти с ума. Надеюсь когда-нибудь смогу жить более или менее нормальной жизнью.
Попробуй даже через боль вспомнить, например, как он улыбался, смеялся. Будет больно каждый раз, но эти приятные воспоминания помогут вылезти из депрессии. Я часто вспоминаю, и каждый раз это придает силы. Хотя больно, очень больно. Но действует. Можешь смело обращаться, иногда чужому человеку легче рассказать, чем родным, которые не вспоминают, или не понимают, зачем маме вспоминать своего ребенка.
Спасибо тебе?. Я попробую. Мне очень приятно вспоминать и думать о сыночке, только душа разрывается. Но если это помогает, то постараюсь.
Интересно, кому то это помогает?? Например у меня от воспоминаний о смехе и улыбках моего малыша просто сердце разрывается и жить не хочется. А тут такой совет… неужели правда кому то помогает?
Мне помогли воспоминания о дочке. Как писала выше. А так. Каждый выбирает свое и что для него лучше. Это не означает, что такие воспоминания-обязаловка.
Да, вы правы. Действительно, каждому своё...
Я обнимаю вас крепко крепко. Я понимаю как вам хочется проснуться. Я по началу тоже просыпалась и надеялась на что это все страшный сон. Но это к сожалению реальность, и я в ней уже почти 5 мес. Легче не стало. Не могу открыть фото и видео. На нервах очень здоровье ухудшилось… тоже не хочу общаться со знакомыми, особенно с теми у кого есть дети… как то тяжелее становиться.
Спасибо за поддержку и тёплые слова. Примите и мои искренние соболезнования. К сожалению сейчас никто не может нам помочь. Будем потихоньку карабкаться. Мягких облачков всем деткам ангелочкам?. Держитесь, обнимаю вас.
Соболезную… И обнимаю....
Спасибо большое?.
Знаете, когда мне сказали, что мой сын умер (внутриутробно) у меня были только мысли «что теперь делать» и паника. Я ничего не спрашивала у врачей, на все соглашалась, звонила только мужу. А вот через пару дней после кс мне вдруг захотелось его увидеть, подержать на руках, похоронить наконец, но...
Читаю ваши посты, девочки, и понимаю, что все сложилось для меня, наверное, по щадящему режиму. Муж был прав, если бы я хоть день побыла с малышом или увидела и потом похоронили, я бы не справилась. Это страшно. Сочувствую. Сил вам. Мягких облачков всем нашим ангелочкам.
Спасибо вам за поддержку и тёплые слова. В вашем случае конечно так правильнее. А в моём, пусть даже мой сыночек пробыл со мной так мало, но он столько счастья нам принёс. Его улыбки, его голосок. Я благодарна моему малышу, что он выбрал именно нас своими родителями. И что он был с нами❤. ???
Конечно! Вы верно рассуждаете. Нужно с любовью и теплотой вспоминать то недолгое время, когда малыш был с вами. Это счастье и оно у вас было… увы так недолго. Я тоже учусь без слез вспоминать, как я с ним разговаривала, его слабенькие шевелюшки. К сожалению, нам с этой болью жить… но мы должны справиться ради наших ангелочков.
Держитесь❤ мы справимся?.
Я не понимаю, почему так трудно посмотреть на своего усопшего ребенка...( это же родное, своё). Мне, например, очень помогает то, что есть у сына своё место( могилка), куда я могу прийти тогда, когда мне это очень нужно, и столько сколько мне это нужно. Бережно храню посмертные фотографии — не хочу забывать( память коварная штука, сотрёт милые черты и не восстановишь). Да, это больно, но через эту боль живёт во мне память о сыне. Автору поста глубокое уважение и сочувствие. Малышам мягких облачков.
Я и не хочу забывать. Даже боюсь, что вдруг забуду. Но посмотреть испугалась, да и не разрешают у нас на таком сроке, а тем более не отдают. Это требовать надо было. Сейчас, да, наверное, требовала бы, а тогда шок и страх панический. И мы решили, что так нам легче, хотя, может, и неправильно… я не знаю. Наверное, я не такая сильная, чтоб достойно пережить эту потерю… я не знаю. Но все, что у меня осталось от моего сыночка, я храню. Каждый день с ним разговариваю, он всегда будет моим младшим сыном.
Это просто в наших больницах такое отношение к детям( их почему-то и за детей не считают, если они меньше 500 гр.). И когда изменится такое отношение, не понятно. Мне на многое открыла глаза книга Анны Старобинец «Посмотри на него»: до какой степени у нас отсталое общество показывает именно отношение медиков некоторых к беременным и детям ( особенно если они больны или нежизнеспособны)- так нельзя, если мы хоти выжить и не деградировать как нация, надо сохранять человечность во всех проявлениях, особенно когда дело касается самых беззащитных. Вас я прекрасно понимаю( тоже очень боялась увидеть своего сына мертвым, а когда увидела, поняла, что это просто был страх смерти как таковой, а сынок как будто спал...) Нет у нас службы такой, которая оказывала бы помощь таким как мы, подсказывала бы как верно поступить, чтобы потом ни о чем не сожалеть, потому что исправить уже ничего нельзя… Желаю вам сил. Не смотря на то, что вы не видели вашего ребенка, не похоронили его, он все равно был у вас, жил внутри, и вы его потеряли. Эту потерю никогда не забыть, потому что она очень горькая. Но надо жить дальше, чтобы продолжать жизнь, рожать и растить детей, любить самой и быть любимой.
Согласна. Если бы я была тогда не одна… но что было, то было. Теперь учусь жить с этим. Спасибо болшо