Все кто меня окружает, близкие считают что я какая-то железная, я не болею, не устаю и не нуждаюсь не в какой поддержке. Раньше если я как-то пыталась было пожаловаться на усталость, ответ мужа «а я работаю, а ты дома сидишь» (с двумя детьми, постоянно одна в четырёх стенах, рядом нет ни знакомых, ни родинах), но это ладно, я ведь дома сижу. Про маму так же, если скажешь об усталости и о том, что что-то заболело, а в ответ «а вот я то как устаю, у меня знаешь как болит», ни какой поддержки, ничего. После этого я просто перестала что-либо говорить, молча, все про себя. И я прошу не делать что-то за меня, не сидеть с детьми, не делать что-то по дому, а просто в таких моментах поддержать добрым словом. А в ответ только слышу «а я знаешь как, а у меня». Когда болеюговорят ну ничего страшного, когда болела недавно очень сильно, никто даже чаю не сделал. Наверняка есть единицы людей, как я, откуда берёте силы моральные, когда так нужна поддержка? Комментаторы типо «ну и что тут такого», «вот я все сама и не жалуюсь», я искренне вами восхищаюсь, но не нужно комментировать мой пост, такой поддержки как понимаете дома хватает.
Очень тебя понимаю…
Такая же проблема как и у всех нас. Не понимаю как можно справиться с ней в одиночестве. Тоже самое слышу от мужа про работу. И тоже как и вам хочется этой самой поддержки… И даже с одним ребенком очень сложно… И болит тоже много всего… В этом меня понимает мама хотя бы. вот так и живу… Иногда нервы сдают и я реву… А иногда помогает взгляд на дочку и осознание, что она растет веселая и довольная)) И сейчас она тоже если что-то мне больно, меня жалеет… Дети-это наше ВСЁ)))??????
Держитесь. Я сама в такой же ситуации
Здравствуйте! я вас очень хорошо понимаю и вообще вы не одна такая, очень много женщин просто «молчат».
Я сама была в таком положении, муж не посчитал нужным мне помочь, и даже моя мама кинула мне фразу-что «я не вовремя родила ребенка»( мне уже 29 было), короче-вот так меня поддержали самые близкие.Я пережила очень «сташный и долгий путь» к самой себе .
«Вы-причина того, что с вами происходит».Подумайте, скорее всего вы были железной леди для своего окружения, а потом когда вам понадобилась помощь-все «пропали».
Прочтите книгу «Женщины, которые слишком сильно любят», автор Робин Норвуд.
Делайте то, что вы ХОТИТЕ, а не то, что вы ДОЛЖНЫ!
Сначала сами станьте счастливыми, а потом увидите, как другие становятся счастливыми.
«Сначала вы, а потом весь мир!»
Желаю вам удачи!!! Надеюсь вы победите!!!
P.S.если хотите я вам дам литературу для «самореализации»
Не дочитала все комментарии до конца, но автор, я вас очень понимаю… к сожалению сама была в такой ситуации. И единственный выход, который я смогла найти — это выйти на работу сразу, как ребеночку исполнился год. Отдала в частный сад, за который платила всего 11 тыс, и была уверена, что мой ребенок накормлен, уложен вовремя и без моих нервов спать, веселиться и развлекаться. На работе мне сильно пошли на встречу и вернули на 0,5 ставки (официально, по факту работала положенные 168 часов), так еще и до 1.5 продолжали платить декретные. Ни капли не жалею о своем решении так рано отжать в сад, потому что моя депрессия достигала точки пик. Может быть няня вас выручит и вы сможете выйти на работу… потому что когда самый главный человек, который должен поддерживать такой поддержки не оказывает и сбежать некуда, то надо все кардинально менять. Автор, вы не одна! Держитесь, сил и вдохновения!
У меня подобная ситуация. Ребенку сейчас 1,5 года, муж постоянно на работе, а когда приходит ему уже не до ребенка. из родственников только мама-пенсионерка (66 лет), которая со своими болячками и возрастом… В итоге тоже всё на мне: и приготовить (по несколько раз в день), и поиграть, и спать уложить, и погулять. Ну и само собой за ребенком надо следить чтобы чего не съел и не уронил и не забрался куда… Муж не в состоянии даже прибрать за собой на столе и помыть посуду! Еще жалуется, что я к нему интерес потеряла, а мне уже вечером не до него… Но я себя утешаю, что примерно через полгода пойдем в садик и будет хотя бы день немного разгружен… П.С. Свекор и свекровь живут в другом городе и свою внучку, которая в том же городе живет (дочь сестры мужа, ровесница нашего сына) берут к себе на выходные с ночевкой, дают возможность молодым родителям отдохнуть, съездить к друзьям в другой город, сходить в кино и прочее. А я один раз за 2 года решила сходить в кино с подругой и попросила свою маму посидеть с ребенком пару часов и услышала, что я ее эксплуатирую и кое-как она меня отпустила… в общем поход в кино был омрачен...
Пожалейте себя сами. И не ждите этого от кого то. Порадуйте себя, а не окружающих. Больше думайте о своих желаниях и потребностях, а не о том, что от вас надо другим. И все встанет на свои места.
Здравствуйте! Я с ребенком одна. Справляюсь. Но наверное потому, что сразу знала — есть только я. Бабушек-дедушек давно уже нет. Мужа не предполагалось. Была готова. Оказалось — что в общем-то ничего сложного нет. Не хватало только общения. Нет, потрындеть на улице с мамками, соседками или подругами по телефону, с этим нормально. Не хватало того, кому можно было рассказать про «ой, какая доченька лапушка, сколько раз она покакала, а сегодня кашку кушала, и первый раз улыбнулась...» и ну все в этом духе, как у всех мамочек. И чтоб это так же умиляло как и тебя. Но вот этого не было.
Но я не об этом. Вот прочитала, и мне даже как-то обидно за автора. Есть мама, есть муж, неужели они не в состоянии просто обнять и сказать, какая молодец, как любят, как понимают. Да и не просто сказать, а и помочь. Честно — не понимаю. Тогда и нафига, извините.
Мне почему-то пришла в голову такая картинка — приходит муж с работы, а Вы ему из детской: «ужин на плите», и продолжаете играть с детьми. Красивая, нарядная и веселая. Уложила детей, сама в душ и спать. И на возмущения мужа, если они последуют: «ты же устаешь на работе, мы решили не мешать твоему отдыху». Вот мне почему-то кажется, что это заставит его включится в совместный процесс. А потом постепенно вовлечь его в домашние дела, ну и немного выгружать свои эмоции на его широкую грудь. Приучать потихонечку и красиво.
Понимаю вас. Тоже 2е детей. Муж помогает, когда дома бывает, а дома бывает крайне редко, даже на выходных все в работе. Только в итоге: денег все равно не хватает, и я сижу одна с детьми круглыми сутками и схожу с ума. Где то прочитала недавно что раньше такого не было, что раньше дети росли во дворе, в куче, или совсем давно в деревнях все женщины взрослые вместе, и дети друг с другом рядом. Все ж веселее. А сейчас все по квартирам сидят и для психики взрослой очень вредно постоянно с ребёнком находится и не общается с нормальными взрослыми людьми. А какой выход? По сути никакого, если только у вас нет средств на няню. Только самой себя развлекать и вытаскивать из этого состояния. Только самой, потому что у всех свои дела и по сути никому нет дела до ваших. Сейчас теплее будет, побольше гуляйте. По себе замечаю: дома тоска, на улицу выйду намного проще. Ещё по себе знаю что когда в доме бардак, это тоже на настроении отражается- нет движения энергии. Поэтому нужно выбрать дела которые в приоритете и непосредственно влияют на настроение. Для меня это еда и уборка. К уборке стараюсь привлекать стрюаршвб дочь, хотя бы игрушки собрать. С едой тоже сильно не заморачиваюсь. Можно хитрить с мужем. Я как то специально посуду не мыла. Когда он с работы пришёл, поставила тарелку с едой, а вилку не дала. Он хотел взять, но все они грязные были, тут я и посетовала, что вот мол, нет сил и времени помыть посуду. Ему стыдно стало, сам помыл потом. И теперь старается хотя бы после себя тарелку с ложкой мыть. Нужно хитрить и включать дурочку. Помогает)) даже иногда больной прикидываться))
Я вас понимаю… и просто эти трудности не вечны)У меня 3 детей- 2 года,2 месяца и 11 лет. Ну с мелкими сложно, но скоро и они вырастут и будет все ок
Почему-то в России это старая добрая традиция, когда женщина тянет все на себе и нет ей пощады. Не знаю почему так, но это у многих… сама много неприятного испытала. Одно могу сказать- мужайтесь и спите в любой немножко освободившийся период времени.
сочувствую, я сейчас учусь, работаю и 2 ребенка… Иногда выть охота… когда жалуешься- говорят, сама на себя все навалила… Помогает или в храм сходить или самой себя хвалить, типа я молодец, столько всего успела или вкусно наготовила или реферат сделала (причин кучу найти можно). На мужа как найдет- помощи от него нет- уходит в 6-30, приходит в 20-30-21-00, но иногда что-то хорошее может сказать (после дооооолгого просящего взгляда)- раньше обижалась, теперь стараюсь проще относится… Если мне нужно от него что-то хорошее услышать или чтобы он по головке погладил- так прямо и говорю… Пусть не романтично, зато нервы целее.
Вам огроменного терпения!!! Дальше будет проще, но не легче- пытайтесь договориться с собой. И прямо близким говорите, что вам от них нужно
Как же я Вас понимаю! Сама сижу дома с двумя погодками, муж на работе целыми днями, да и в выходные тоже. Старшего с уроками гонять приходится все время, в школе вечные неприятные сюрпризы. Предел возможностей моих уже! Я за три года сидения дома поняла, что не надо из кожи вон лезть, пытаясь все довести до идеала. Уверена, что Вам тоже вредит Ваш перфекционизм. Ищите любую возможность отдохнуть, профилонить вместо «увлекательных» домашних дел. Увидите, небо на землю не упадет. Хочет муж идеальный порядок и разнообразное меню три раза в день — пусть подключается к домашним хлопотам. Я для себя недавно открыла способ ведения домашнего хозяйства, основанный на системе «флайледи». Правда, у меня все гораздо примитивней, на уровне основных потребностей: чисто в квартире, в санузле, маломальски есть поесть, главное детям есть еда. На этом все: всяческие завалы, порядки в шкафах, намывания окон, дверей и т.д. наведем, когда дети подрастут и в сад пойдут. Окна, будет теплее, помою и хватит до осени и т.д. Я распределяю работу по дням недели, каждый день глобально делаю что-то одно: сегодня мою пол, завтра пылесошу, послезавтра мою туалет, в другой день ванну, в отлельный день вытираю пыль с мебели и подоконников. Каждый день дополнительно ко всему собираю мусор и/или мою пол в кухне и коридоре, дети мусорят. Есть вообще люблю готовить поздно вечером, когда малышню уложу спать, делаю все быстрое и простое, без изысков. В выходные никаких запланированных работ нет. Попробуйте, может полегче будет. И да, смело делегируйте полномочия мужу: в магазин сходить, посуду убрать и т.д. Начнет делать мелочь и втянется. Конечно, бытовая техника очень меня выручает, прсудомойка экономит время, беспроводной пылесос вместо веника.
Держитесь в общем! Сил Вам! ДЕТИ СКОРО ВЫРАСТУТ!
Ужас… «Дома сижу» — это постоянная, круглосуточная работа, без выходных, отпусков и абсолютно БЕСПЛАТНАЯ. Дома ты не можешь сказать — всё, 18:00, рабочий день закончен и пошли все на хутор бабочек ловить… Я ненавижу сидеть дома, я обожаю работать. Намного приятнее (лично мне, все мы разные), прийти с работы и сменить поле деятельности — заняться домашней работой. Я вышла на работу когда малой было 7 месяцев, и ни капли не жалею. Потому что за эти 7 месяцев я начала сходить с ума от тупой, монотонной работы дома. Вам надо «переключить» картинку. С двумя детьми ещё тяжелее, я Вас прекрасно понимаю. Но Вы имеете право НА ОТДЫХ! Попробуйте договориться с мужем, что (к примеру), два выходных дня в месяц — полностью ВАШИ. А это означает, что две субботы, или два воскресенья (когда муж дома), он сидит с детьми сам — кормит их, попы моет, играет с ними, гуляет на улице и т.д. (даже не надо убирать или готовить, пусть только о детях заботится) — а Вы свободны, Вы планируете и идёте гулять с подругами, или ещё куда-то (насколько я поняла, Вы живёте не на родине, и, возможно, подруг нет? Найдите по интернету, через фейсбук к примеру, кто проживает в Вашем городе и не против выйти с Вами один раз в месяц в центр, выпить кофе днём. И вообще, когда в ответ на Ваши жалобы они (мама и муж) в ответ жалуются вдвойне, это означает, что они боятся, что Вы их попросите о помощи. И это означает, что их очень устраивает то, что сейчас весь дом и дети на Вас. А Вы прекратите думать о них! Подумайте наконец-то о себе! Не бойтесь просить помощи! Прямо! Без намёков и жалоб! Мужчины вообще намёков как правило не понимают. Мужчине надо сказать прямо — помоги мне пожалуйста сделать то-то и то-то. Иначе он может и не догадаться, что Вы устали и Вам нужна помощь. Ну и что касается того, что они Вас не понимают (хотя мама — это странно… сама была мамой когда-то), пока они не поносят Вашу шкуру — они никогда не осознают, что Вам действительно тяжело. К примеру, я первые 9 месяцев практически не спала ночами (после родов), малая у меня буйная :))) она днём спала максимум по 1 часу, а ночью вставал каждые 1,5 — 2 часа. Я была как зомби. И тоже терпела, как и Вы. Пока через 9 месяцев не взорвалась и не поставила мужу ультиматум, что я уже тоже работаю два месяца, а ночи все почему-то на мне. И тогда он стал подменять меня по ночам — ночь я сплю, ночь он. Вот тогда он ощутил на своей шкуре, каково это не спать ночью, а потом днём еще идти на работу или вообще что-то делать, и при этом улыбаться. Поэтому я Вас очень прошу, если Вы не дадите мужу возможность провести с детьми 24 часа в месяц самому — он никогда не поймёт и не оценит, каково это быть с двумя детьми одному. И вот когда он это на своей шкуре испытает, тогда и слушать Ваши жалобы будет более внимательно. Очень Вас прошу! Начните! Начните не молчать, не жаловаться, а напрямую просить помощи и потребуйте себе один или два выходных в месяц! И Вам это полезнее, и детям хорошо. Детям нужна счастливая и улыбающаяся мама. А не задёрганная, усталая тётка.