«Ребенок вами манипулирует». Родители так ее боятся. «Ой, он манипулирует, а я и не замечаю! А-а-а, мной манипулируют! Черт, да он же манипулирует мной!» Это так пугает. А по сути — что такое «манипуляция»? Если вот прямо сейчас нырнуть и посмотреть в самую суть — это желание ребенка получить внимание и любовь. Когда ему это нужно, он этого требует. Самым прямым и очевидным (для него) способом: «Хочу! Дай!», то есть «Обрати на меня внимание, на меня и на мои потребности». когда же действие расценивается нами как «манипуляция»? Например: ребенок капризничает, мама еле сдерживает раздражение, пытается вести себя как-то «правильно», воспитывать, объяснять… Ничего не получается, мама напряжена, обессилена. Мы видим: да это же манипуляция, бедная женщина.если, например, тот же ребенок капризничает, даже истерит, и мама на какое-то время полностью оставляет все, чем занималась до этого, берет ребенка, обнимает, уединяется с ним, оставаясь в ровном состоянии, а через какое-то время выходят оба довольные, и все продолжают делать то, что делали. Тогда что это? Это мудрая мама, которая увидела боль ребенка и отозвалась на нее. Уже речи о манипуляции не идет. То есть манипуляция становится манипуляцией, когда родитель воспринимает происходящее как манипуляцию. Происходит щелчок: родитель понимает — сейчас меня заставляют делать то, чего я делать не хочу. И на это родитель реагирует очень болезненно. Почему? Потому что включается его собственная глубокая боль, когда его самого, с самого детства, заставляли делать то, что он делать не хочет. Родитель, будучи ребенком, плакал, потому что хотел все того же — защиты, внимания, любви, — а в ответ получал что? Да все то же: либо поучения («Ты же взрослая! С такой тобой никто дружить не будет! Плакать нехорошо»), либо скандал и наказание («Иди и плачь в свою комнату»). То есть получается, что, распознавая в ребенке манипуляцию, родитель пугается, что его снова, как в детстве, заставляют делать то, что он делать не хочет. И защищается. Либо командует: «Слушайся-меня-немедленно». Либо воспитывает: «Нет никаких оснований плакать! Не плачь!» (Или, проще говоря: «Не хоти того, чего ты хочешь».) То есть, по сути, в ответ на действия ребенка родитель начинает манипулировать им! Получается, что манипуляция — это то, что живет во взрослом. Расценивая действия ребенка как манипуляцию, взрослый отвечает на это силой — своей манипуляцией. Результата может быть, в общем и целом, два. Либо истерика ребенка становится громче — и тогда уже все, скандал, и все без сил. Потом наказание, все дела. Либо же, если ребенок уже «взрослый» (читай — пуганый), то он усилием воли становится «хорошим». Но внутри остается обида, потребность не удовлетворена, искренность в отношениях нарушена. Потому что какая может быть искренность, если «вот таким вот я тебя люблю, а таким не люблю». В любом из случаев — поток любви перекрыт. Что тут можно посоветовать? Самой себе в первую очередь. Забыть о слове «манипуляция». В общении с ребенком судить не по словам и даже не по поступкам. Видеть — за словами и за поступками. Если ребенок не в себе (по любому поводу) — связь нарушена. Ощущение безопасности нарушено. Нужно восстановить поток. Часто даже говорить ничего не надо. Просто в момент переживания ребенком тяжелого состояния оставаться с ним. Это не значит, что надо купить в магазине игрушку. Это значит, когда ребенок будет рыдать по поводу не купленной игрушки, дать ему отплакать эту боль. Не стыдить, не требовать прекратить и не приказывать. С подробными объяснениями тоже можно подождать. Просто быть рядом. Ждать, помня о том, что ребенок справится, что все в порядке, что мир не рушится. А если проще, то любить. Любить тогда, когда любить очень трудно. Это ведь и есть любовь. Любить, когда легко, когда все счастливые и веселые, — так просто, а любить, когда трудно и больно, — вот это искусство. По моему скромному мнению, искусство быть родителем — умение в сложный момент посмотреть через свою боль и увидеть боль ребенка. Манипуляции нет. Ее просто не существует. Есть люди, у людей есть потребности. Люди взрослые уже умеют помогать себе удовлетворять свои потребности, люди невзрослые пока не умеют. Люди взрослые помогают людям невзрослым удовлетворить их потребности. Это просто, как посадить на горшок или накормить с ложечки. Действительно просто. Статья скопирована с инета. Может кому будет интересно
Капризы и манипуляции детишек до года
Комментарии
Актуальные посты
Ну, да, а 10-и месячному ребёнку, который криком пытается добиться своего, как объяснять ...
Не совсем согласна. Соглашусь, что всё зависит от родителя, а не от ребенка. А вот по поводу манипуляции не соглашусь. Манипуляция — это когда один человек (неважно, ребенок это или нет)пытается добиться желаемого от другого определенными действиями, при этом второй в результате действий манипулятора делает желаемое для первого, независимо оттого, хочет ли второй этого сам или нет, считает ли правильным, целесообразным или нет. У ребенка нельзя говорить о осознанной манипуляции, а о манипуляции вообще вполне себе можно. Или статья дана здесь не полностью.
Так вот мудрый родитель не дает сформироваться у ребенка приема манипуляции — поорал-поистерил-потопал ножками-поплакал — выполнили. Мудрый родитель находит способы не выполнить требуемое, но при этом ориентироваться на возраст ребенка — когда-то можно объяснить, когда-то отвлечь, когда-то пойти на компромисс и т.д.
А если родитель занял позиция — я не могу отказать, он орёт и чтобы замолчал я делаю, то да, это уже перерастает в манипуляцию, которую по сути формирует взрослый.
Думаю, к детям применяют в повседневной жизни слово «манипуляция» в этом смысле, а не когда прогнозирует результат и для его достижения производятся осознанные спланированные действия.
Вот согласна полностью с Вами!!!!!
++++
До 6 лет ребенок не способен манипулировать. Тот, кто игнорит потребности ребенка, обречен расхлебывать последствия этого чуть позже
Ну до 6 лет я считаю что вы немного "перегнули". Я думаю с 2 лет дети способны на манипуляции, но это не значит, что нужно все игнорировать. Детей нужно учить правильно общаться, но только тогда, когда они к этому готовы. Потребности детей игнорировать недопустимо!
Это не моя оценка, а классической психологии. Прогнозирования поведения, чувств и эмоций другого человека раньше 6 лет просто нет, а оно и необходимо для манипуляции
Сейчас поинтересовалась в инете, вы оказались правы.
Очень интересно)))) хотелось бы услышать как бы вы повели себя в такой ситуации. Едим в машине я, муж, двое моих детей, сестра мужа и ее сын (3.5 года). Я рассказываю историю, он начинает громче меня говорить что то своё. Я спокойно сделала замечание, что перебивать людей не вежливо, надо дослушать, потом мы выслушаем его. Он поворачивается к маме и начинает говорить, что он хочет рассказывать а я должна замолчать. Так вот если бы нас не было ему бы дали рассказать, но она знает, что мои дети воспитанные и ей стало неудобно. Она ему говорит: Сейчас Аня расскажет потом ты! И что вы думаете???? Он начал орать как резанный на всю машину!!! У меня муж от неожиданности чуть руль не выпустил. И что это??? Это не манипуляция???? Он такой маленький, что не умеет манипулировать???? И как согласно этой статье надо поступить? Взять его на ручки и покачать или что???? А потом в 18 лет вы не купите ему Ауди и он пойдет повеситься!!! Бред и чушь полная!!! Культ детей пугает меня.
Автор статьи: Психолог
Что такое детские манипуляции? Существуют ли они вообще? Если да, то как их распознать и как управлять ими. Все эти вопросы беспокоят современных родителей. В психологии на сегодняшний день нет четкого и однозначного ответа на вопрос о том, что такое детские манипуляции и существуют ли они. Одни авторы говорят о том, что дети манипулируют уже с самого раннего возраста, а другие, что дети не могут манипулировать, и что это лишь прерогатива взрослых.
Очень часто родители обращаются к детским психологам и педагогам за светом, как вести себя в ситуациях, когда они чувствуют, что их собственные дети манипулируют ими. Давайте для начала разберемся, что же такое манипуляции вообще.
Человек, который манипулирует другими, явно нацелен на изменение поведения другого человека. Соответсвенно, он это может спрогнозировать. Манипулятор не хочет, чтобы другой узнал об его истнных чувствах. Он скрывает свои истинные эмоции
Что же происходит в душе у самого манипулятора? Он не может напрямую выражать свои основные эмоции — гнев, страх, душевную боль, радость, любовь. Он прибегает к подавленным или сдержанным эмоциям — тревоге, унынию, негодованию, смущению… Сокрытие своих истинных эмоций — яркий признак манипулятора. Ему сложно переживать истинные эмоции, жить в настоящем. Он чаще всего говорит о прошлом или о будущем.
Дети, наоборот, не способны скрывать свои эмоции. Для них характерно полное и безоговорочное принятие всего происходящего, поскольку у них, с одной стороны, очень мало воспоминаний и очень малая опора на прошлое, а с другой, они еще не умеют прогнозировать будущее. Семейный психолог Л.Петрановская в своей книге «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка» пишет, что до 6-7 лет ребенок еще не способен прогнозировать действия и реакции другого, т.к. у него еще просто не созрели те зоны мозга, которые отвечают за эту способность. Это подтверждают многочисленные исследования.
Соответственно эти факты ставят под сомнение способность детей дошкольного возраста к манипуляциям.
Вы спросите, а что же тогда происходит с ребенком, например, в возрасте 2-3 лет, который, закатывает истерику, если родитель не даете ему то, что он хочет? Другой пример – у моей подруги двухлетняя дочь берет ее самую любимую сумку и таскает ее по всей квартире, если она отказывается с ней поиграть. Очень часто родители жалуются на то, что дети что-то делают «на зло» — «я говорю нельзя выливать воду на пол, а она все равно ее выливает на пол и еще смеётся, глядя мне в глаза». Можно привести ещё несколько примеров подобного поведения детей, и я уверенна, что практически у каждой мамы этих примеров найдётся очень много… Как раз в этих ситуация чаще всего родитель чувствует себя беспомощным и у него возникает ощущение, что собственный ребенок, который настолько мал, уже начинает управлять им!
Такое поведение не является манипулятивным в том виде, в котором его используют, например, подростки и взрослые люди. Чаще всего такое детское поведение связывают с кризисом трёх лет, когда ребенку необходимо отделиться, или, выражаясь психологическим языком, сепарироваться от матери (или другого значимого родителя). Так же этот кризис называется кризисом негативизма. В это время ребенок учится настаивать на своём, конфликтовать. Этот навык ему просто необходим для дальнейшей жизни. И если подавлять это естественное стремление, то кризис может так и не завершиться. Многие родители принимают детские протесты за попытку детьми манипулировать и всячески сопротивляются такому поведению. У родителя возникает ощущение борьбы со своим ребёнком. Кризис негативизма провоцирует у самого родителя желание к манипуляциям – «Если ты сейчас же не перестанешь себя так вести, то я тебя накажу». Этот вид манипуляций называется угроза. Мы сами, того не замечая, учим наших детей на своём примере как нужно манипулировать. И соответственно наше родительское поведение в первую очередь и является причиной к появлению у ребёнка манипуляций.
Ещё одна причина появления у детей желания манипулировать родителями — это неудовлетворённые потребности. Ведь, если потребность полностью удовлетворена, за нее нет необходимости держаться. И наоборот, если в какой-то значимой потребности ограничивают, то она становится ещё сильнее. Например, после строгой диеты человек готов съесть все содержимое холодильника. Л. Петрановская говорит, что точно по такому же принципу формируется устойчивое капризное, зависимое поведение у ребёнка. Если, например, ребёнка ограничивать в потребности во внимании, то он начинает привлекать это внимание разными способами, и чаще не всегда приемлемыми для взрослых. Для родителя и окружающих это выглядит как непослушание. Ребёнка начинают наказывать, проявлять к нему строгость. Потребность во внимании все равно не удовлетворена. Ребёнок начинает бороться ещё сильнее за внимание. Образуется замкнутый круг, в котором все несчастны и недовольны.
Как же в итоге быть родителю с таким поведением? Что делать если вы чувствуете, что ребёнок управляет вами? Как справится со своим бессилием? На мой взгляд, в первую очередь важно заниматься профилактикой манипулятивного поведения. Вот несколько рекомендаций:
1. Необходимо давать ребёнку ощущение значимости и защищённости. Ребёнок – это полноценный член семьи. Даже двухлетний ребёнок в состоянии принять решение о том, что он хочет одеть, в какие игры играть. Ему можно предоставлять выбор. Например, если вы собираетесь на прогулку, вы можете спросить ребёнка, какую кофту он хочет надеть, или пусть он выберет, какую игрущку он возьмет с собой. Таким образом, вы покажете ребёнку, что он сам может принимать какие-то решения и это будет небольшой, но весомый вклад в формирование в нём ощущения значимости.
2. Важно осознавать и принимать все чувства, который испытывает ребёнок. Если он злится, то он имеет полное право на проявление этих чувств. Ошибка родителей заключается в то, что они стремятся контролировать и подавлять эмоции ребёнка – «успокойся, перестань плакать, злиться…»Лучше в этот момент сказать – «я понимаю, что ты сейчас злишься, расстраиваешься, тебе сейчас страшно…» Этот приём называется отражение чувств. Например, ситуация – ребёнок не хочет уходить с площадки и «закатывает истерику». В этот момент можно сказать – «я понимаю, что ты хочешь играть на площадке, ты расстроился, но нам нужно идти домой». Но! Важно понимать, что в этот момент ваши слова – это не метод управления вашим ребёнком, и это не значит, что он после ваших слов встанет и побежит домой сам. Главное это дать понять ему, что вы его слышите и понимаете. Если вы будите так говорить постоянно, то через какое то время возможно ребёнок и вправду встанет и сделает то, что вы хотите. Но возможно этого и не произойдёт. На мой взгляд, главное сохранить доверительные и близкие отношения с ребёнком, а не стараться сделать его послушным.
3. Если вы решаете наказать ребенка за его проступок, то можно сделать это, не вынося личностных оценок. Необходимо избегать следующих высказываний – «как тебе не стыдно, ты не воспитанный, хорошие девочки так себя не ведут». Оценивать надо не ребёнка, а его поступок. Можно сказать — «плохо, что ты ведёшь себя так», вместо «ты не послушный», «драться нельзя» вместо «ты – драчун».
4. Во взаимодействии с ребёнком старайтесь сами избегать манипулятивного способа общения с ним. Психологи не рекомендуют управлять поведением ребёнка при помощи, например таких высказываний – «Если ты сейчас не съешь суп, то я не разрешу смотреть мультики», «Если ты будешь хорошо себя вести, то дам тебе конфету». Лучше попросить ребёнка прямо. Например, вы с ребёнком стоите в очереди в магазине, ребенок начинает бегать, брать все что нельзя. В этот момент вы можете сказать – «я понимаю, что ты устал, что сейчас хочешь поиграть, пошалить, но нам нужно немного подождать, скоро мы уйдем. А сейчас надо вести себя хорошо. Можно постараться отвлечь ребёнка чем-то интересным.
Если вы уже чувствуете, что ребёнок пытается управлять вами, что ситуация уже выходит из под контроля, то можно использовать следующие способы:
1. Очень полезно спросить себя: «а сколько сейчас мне лет?». Если вам приходит ответ, что ваш возраст меньше, того, что указан в паспорте, то лучше в этот момент сделать паузу. Например, уйти в другую комнату и отдышаться.
2. Хорошо, если вы постараетесь понять, что происходит сейчас на самом деле с ребёнком. О какой неудовлетворённой потребности он вам сигнализирует своим поведением. Можно прямо спросить, что хочет ребёнок, или, если вы уже знаете ответ, то попытайтесь его сформулировать за ребёнка. Например — «Я понимаю, что ты сейчас злишься, потому что ты хочешь играть дальше, но нам пора идти спать».
3. Не забывайте, что есть определённые возрастные периоды, когда ребёнок учится конфликтовать и настаивать на своём. Такое поведение абсолютно естественно.
Это лишь несколько основных рекомендаций. Бывает так, что очень сложно справиться с трудностями воспитания самостоятельно и в этом случае, на помощь приходят детские или семейные психологи, которые помогают найти внутренние ресурсы для того, чтобы пройти этот путь. И помните английскую пословицу – «не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя».
Очень много букв… А хочется понять как бы поступили Вы? Сказали бы ему, что Вы понимаете что он расстроен??? Он бы Вас не услышал, он орал как сумасшедший. И орал так всю дорогу. Успокоился бы только если бы мы сделали по его. С двух трехлетним ребенком не проходят эти разговоры. В 5-6 лет мой сын стал прислушиваться к разговорам. Может я какой то тиран. Но в моем понимание маленький ребенок осознает только с помощью инстинктов все. Дотронулся до чайника он горячий, больше трогать не будет. Не хочет за собой убрать игрушки получил наказание больше не будет так, наказание не значит бить, а значит забрать эти игрушки и не давать… И т.д. это мое мнение… Может я и не права, но имея детей 14 и 7 лет, вижу что с ними не стыдно оказаться в любом обществе. Они веселые, общительные, оба лидеры. Никто ничего не подавил в них. И ещё есть примеры племянники. С племянницей все было так как и у меня — прекрасная 18 летняя девушка. А племянниклв в попу целуют и одного и другого. Все по новым стандартам. И это дикий ужас. Неужели вы все вокруг глубоко несчастные люди????? Вас вряд-ли мамы так воспитывали!!!!
Согласна с вами на все сто. Самих воспитывали адекватно и в детстве не то что истерику, там маме слово сказать боялись грубое. И выросли умными и самостоятельными людьми. Наказание не синоним избиения
+++
Кроме манипуляций есть масса всего остального. Например, здоровый эгоизм, необходимый для выживания, и пример родителей, который перед их же словами сильнее. Ни один разумный человек по одному посту в инете советы и оценки раздавать не ринется.
Мы тоже из Самары)) Нам 10 месяцев )
Может я неправильная мама. Но сын прекрасно умел манипулировать. И до года отлично с этим справлялся. И вот до полутора как раз нас спасал тллько игнор с моей стороны. :-)
А я заметила что моя "пытается манипулировать". Сидим играем, тишина. Болтает себе, я с ней разговариваю, всё отлично, тут ловлю на себе взгляд искоса или из под лба. И начинает хныкать, губки сложила, я спрашиваю зайка почему ты плачешь, а она смееться. Пошла на кухню что-то уже подгорало, а она в слёзы!!! Я подбежала и взяла на ручки. И это не первый раз, если шо! Я ношу на ручках, мы ходим по квартире, я ей показываю/рассказываю. Что да как. Просто ребенку стало скучно, и она захотела каких-то действий. Это не манипуляция?) Если это она, я же не против!)
Правильные слова с которыми я полностью согласна. Никогда не понимала, когда мне говорили, что ребёнок манипулирует. Как ребёнок до года может манипулировать???