Сообщество закрыто

Можно ли выходить замуж без влюбленности? И другие вопросы…


Как отличить любовь от влюбленности? Что нужно знать об избраннике до брака? Можно ли выходить замуж без влюбленности? Можно ли слушаться в этом вопросе родителей?

(..)

Сегодня у нас в гостях протоиерей Русской Православной Церкви, главный редактор православного молодежного журнала «Наследник» Максим Первозванский. Закончил МИФИ по специальности радиационная физика и безопасность атомных технологий. Вышел на новый уровень, получив второе образование лектора-атеиста. В 1994 году рукоположен в священники. Отец 9 детей.


(...)

У меня вопрос про демографию. Допустим, у нас в стране сейчас идет убыль населения. Как сделать так, чтобы был прирост населения?

Протоиерей Максим Первозванский: На мой взгляд, вопрос о демографии очень сложный.

Существует так называемая демографическая теорема, доказанная, между прочим, вполне научными методами, что в традиционном обществе рождение детей выгодно родителю. Ребенок с самого начала так или иначе оказывается втянут в трудовую деятельность, ему можно поручить следить за гусями, давать какой-то корм, отправить пасти скотину. Он не так уж много ест, но с самого начала он становится работником, поэтому рождение ребенка в любом традиционном обществе всегда воспринимается как благословение Божие. Даже если я в Бога и не верю, это все равно некое благословление. В индустриальном обществе, в котором мы с Вами имеем счастье сейчас жить, ситуация другая. Рождение ребенка – это всегда невыгодно для его родителей. Больше того, демографическая теорема говорит нам о том, что рождение третьего ребенка переводит семью, в которой он родился, на более низкую ступень их благосостояния. Так вот, в индустриальном обществе невозможно увеличение населения без очень серьезных мер со стороны государства.

Наталья: Меня зовут Наталья. Вы говорите индустриальное, экономическое и так далее… потребность в рождении детей. А как же любовь? Как же самое нужное чувство для человека, особенно для создания семьи между мужчиной и женщиной? Ведь дети – это плод любви. Как Вы к этому относитесь?

Протоиерей Максим Первозванский: Очень хороший вопрос. Я хочу сразу немножко оправдаться. Вопрос был задан про демографию в целом, я пытался в целом и отвечать. Если мы перешли на уровень личных отношений, на уровень любви…

Молодым это больше всего интересно, чем глобальная демография.

Протоиерей Максим Первозванский: Любовь, на мой взгляд, это не эмоция, в результате которой у человека вырастают крылья, он парит и все люди добрые, все хорошие вокруг, он пишет стихи, поет песни под балконом своей возлюбленной. Это чувство называется влюбленностью. Влюбленность – это то чувство, про которое я ничего плохого сказать не могу.

Это хорошее замечательное доброе чувство, если, конечно, оно не направлено на чужую жену. Такое тоже, к сожалению, бывает, и этим чувством оправдывают разрушение браков. Но на этом чувстве строить семью все равно нельзя, потому что влюбленность по оценкам наших российских и европейских, кстати говоря, психологов длится не более года-полутора. В этой ситуации человек сталкивается с тем, насколько он способен строить свою любовь.

Любовь – это то, во что нужно вкладываться. Просто так любовь не возникает. Влюбленность просто падает на нас, как, действительно, сосулька с крыши. Влюбленность, которую тоже называют любовью – любовь зла, полюбишь и козла. Ну, или козу соответственно.

Это, к сожалению, не то чувство, на котором можно строить серьезные и долгие отношения. Поэтому я, например, глубоко убежден, что если ты сильно влюбился или влюбилась, ни в коем случае нельзя жениться. Нужно подождать, пока это чувство немного ослабнет, розовые очки превратятся, по крайней мере, в обыкновенные и не очень розовые.

Ты увидишь человека, с которым ты собираешься строить семью, нормальным взглядом и уже тогда скажешь: да, я хочу быть матерью его детей, бабушкой его внуков и так далее. Или же я скажу: свят, свят, свят, как же меня угораздило? Поэтому еще раз говорю: любовь – это то чувство, в которое нужно вкладываться. Вообще апостол Павел говорил, что любовь вообще – это совокупность совершенств, и у меня нет оснований не доверять апостолу Павлу.

На самом деле, все просчитать невозможно, это все зависит от твоего образования и уровня интеллекта. То есть, нету основы. Родители не учат своих детей, как выбирать свою будущую пару. Их не учили их предки.

Протоиерей Максим Первозванский: Вы сказали очень важную вещь по поводу того, можно ли все учесть или нельзя.

Это очень важный тезис и я считаю, что мы должны его обязательно продолжить. Дело в том, что действительно все учесть нельзя. Вы знаете, в математике есть теоремы, их очень много, целый класс теорем о необходимых и достаточных условиях.

Вдумайтесь, включаем мозги. Необходимые и достаточные условия. Если этого, этого и этого нет, нет необходимых условий, то это не получится, не совпадет, не состоится. Но эти условия могут быть недостаточны. Действительно, достаточные условия просчитать невозможно.

Но есть, например, известная вещь: не стоит, если Вам 20 лет, жениться на женщине, старше Вас на 50 лет и с прошлым проститутки. То есть, есть вещи, которые Вы просто должны отсечь. Понимаете, да? Этого делать не нужно и этого делать не нужно, это необходимые условия. И вот это и есть, на мой взгляд, то, что мы должны рассчитывать.

Есть вещи, которые мы просто должны узнать о человеке. Посмотреть, как человек общается с родителями. У меня, например, один знакомый моего друга говорит: «Батюшка, она мне очень нравится, я так ее люблю, но она мне четко сказала – никаких детей».

Это надо учесть или просто по любви надо жениться? Как Вы думаете? Я считаю, что хорошо бы это учесть или, по крайней мере, нужно договориться, рассчитать и понять: да, я сознательно, в здравом уме и твердой памяти понимаю, что моя будущая жена не хочет иметь детей и я на этой согласен. Это возможно, но опять же, это расчет, это сознательное. А не то, что человек женится и говорит: «Ну, и где дети?» Она говорит: «Нет, никаких детей. Какие дети?»

Батюшка, Вам хорошо говорить с высоты своего опыта житейского, с высоты своих лет, с высоты девяти своих детей, но не всегда же чувства включаются настолько, что ты можешь их контролировать.

Протоиерей Максим Первозванский: Почему я и говорю, что необходимо, если ты сильно влюбился… Чем сильнее ты влюбился, тем внимательнее нужно подходить к своему будущему избраннику или избраннице, тем дольше нужно ждать до брака. Я считаю, что если ты встретил человека, замечательного, доброго и милого, понимаешь, что ты действительно встретил того, о ком всю жизнь мечтал, но в общем даже и не влюбился особенно, ну нет такого, такое бывает, то жениться можно, не очень долго ожидая. Если же вдруг тебе снесло крышу, то обязательно нужно ждать, пока эта крыша вернется на место.

Надежда: Здравствуйте, меня зовут Надежда. Батюшка, Вы сказали, что всех факторов учесть нельзя, но все-таки, именно при выборе спутника жизни какие основные факторы нужно учитывать? Обратить внимание на что? Там же действительно все учесть нельзя, но какие основные Вы бы выделили?

Протоиерей Максим Первозванский: Понимаете, я сейчас смотрю иногда на наших 30-летних молодых людей и девушек, сейчас у нас брачный возраст отодвигается все дальше к 30 годам. И вот они уже иногда состоявшиеся, готовые к браку, и вдруг они почему-то никак не могут жениться, потому что они уже слишком много знают, слишком хорошо все учитывают, слишком у них имеется опыт каких-то поражений.

(..)

Как сказал один из современных богословов: «Для того, чтобы жениться или выйти замуж (или чтобы принять монашество), необходимо состояние, называемое священное безумие». Мне очень нравится это слово, необходимо быть немножко сумасшедшим, немножко отложить в сторону все эти доводы. Но подчеркиваю, немножко. Необходимо попытаться, конечно, увидеть, как Ваша избранница или Ваш избранник не на словах, а на деле реально относится к разным жизненным ситуациям, с которыми Вам, в том числе, предстоит сталкиваться. Поэтому, на мой взгляд, идеальная ситуация, когда Вы не познакомились с человеком с целью жениться или выйти замуж… Вот Вы не смотрите на человека, как на своего будущего жениха или невесту, а просто общаетесь, неважно, в одной группе университетской, в какой-то организации, сообществе добровольческом, еще где-нибудь, в клубе по интересам, в конце концов, где Вы видите человека такого, какой он есть не тогда, когда он хочет Вам понравиться.

Давайте спросим нашу аудиторию, есть ли идеальные люди? Есть те, кто уже выбрал себе спутника жизни и уверен в нем на 100%? Может быть, еще даже не вышли замуж и не женились, но уверенность, что этот человек – мой? У Вас есть такой? Давайте.

Мария: Меня зовут Мария. Дело в том, что я выбрала спутника жизни, совсем недавно вышла замуж, но это мой второй брак. Причем вышла замуж с четырьмя детьми за этого человека. Многие очень недоверчиво относились к тому, может ли быть этот брак счастливым. Как Вы относитесь ко вторым бракам, где есть дети?

Протоиерей Максим Первозванский: Церковь вообще разрешает второй брак и разрешает даже третий брак, если человек не был впрямую виновен в разрушении своего первого брака. То есть, Церковь рассматривает в разрушенном браке потерпевшую сторону и не потерпевшую сторону. Если Вы признаетесь потерпевшей стороной, например, Ваша жена Вам изменяла или Ваш муж пил, бил, продавал ваших детей и так далее, то есть, Вы потерпевшая сторона – это основание. Или был буйным сумасшедшим. Это основание для развода. В этой ситуация Вы – потерпевшая сторона и имеете право на второй церковный брак.

Ольга: У меня как раз вопрос по той теме, которую Вы подняли, батюшка. Фактически, последняя Ваша фраза – это отрицание слов Священного Писания, когда даже не посмотри в сторону другого человека, иначе ты уже прелюбодействуешь. И когда Иисус Христос говорит, что «разводную грамоту по жестокосердию Вашему Моисей Вам дал, не разводись ни в коем случае с женой своей».

Протоиерей Максим Первозванский: На самом деле, действительно в Священном Писании сказано: «Что Бог сочетал, то человек да не разлучает», – безусловно, без всяких сомнений.

Теперь смотрите, что у нас происходит. Давайте на секундочку проанализируем ситуацию, что такое брак? Кто заключает вообще брак, Вы понимаете? Брак заключают люди. Мужчина и женщина вступают в брак, они вступают в брак. Что делает государство? Оно регистрирует брак. Вот родится у Вас ребенок, Вы пойдете и зарегистрируете его. Вы вступите в брак, Вы пойдете и зарегистрируете Ваш брак. Вы умрете, и Ваши родные и близкие пойдут и зарегистрируют вашу смерть, но Вы родились, Вы женились, Вы умерли. Государство это всего лишь зарегистрировало. Иногда это сопровождается тетей с гербом Российской Федерации на груди, иногда нет – это уже обряд какой-то может этому сопутствовать или не сопутствовать.

А что делает Церковь? Церковь брак венчает или освещает, но брак заключаете Вы. Кто расторгает брак? Опять же, человек расторгает брак. И если человек брак разрушил… Ну, представьте себе, не дай Бог, конечно, была семья, а потом муж взял и ушел к другой. Взял и создал новую семью. Есть Ваш брак или нет? Его нету, его просто по факту нету. Не Вы его разрушили. И Вы – потерпевшая сторона, которая имеет право на новый брак. Если Вы его разрушили, сами взяли и разрушили, то Вы, как сторона, нарушившая слова Господа «что Бог сочетал, да человек не разлучает», Вы не имеете права на второй церковный брак. Никакого противоречия здесь нет.


я считаю, что должны быть чувства обязательно, вопрос в том, что одна сама по себе влюбленность не может быть основанием для брака.


  (...)в конце XIX века, в начале XX века, институт свахи и институт договоренности, брачного контракта, не нашего современного, а тогда, когда родители между собой договаривались, ушел в небытие, как-то же надо же жениться и замуж выходить?

И тогда люди решили, что если все это проклятое прошлое, то давайте будем жениться по влюбленности, и люди так и делали. Действительно, женились по влюбленности. Влюбился и женился. Но при этом общество оставалось в значительной степени традиционным, развод был остро порицаемым делом, Вас могли вызвать еще 20 лет назад на парткомиссию, если Вы как-то не так себя повели. То есть, общественные институты в целом очень серьезным образом поддерживали крепость брака.

После того, как это развалилось, оказалось, что люди, прости Господи, я сейчас скажу страшную вещь, они кроме того, что люди, они еще и крупные приматы. По своей биологии люди – крупные приматы, а крупным приматам свойственно влюбляться не один раз в жизни и не в одну самку, и не в одного самца. Крупные приматы, в отличие от лебедей, снегирей и других экзотических животных верность своим спутникам жизни не хранят. И поэтому люди так устроены, что влюбляются много раз в жизни.

  (...)Влюбиться может каждый. Больше того, это наверняка с каждым по жизни и происходит. Вопрос в том, что ты будешь с этим чувством делать? Если ты свободный человек, который в принципе собирается жениться или выходить замуж, влюбился в другого свободного человека, который тоже в принципе не против жениться или выйти замуж, то ты вполне можешь лететь на крыльях любви… Только глупостей не надо делать, мозги надо включать.

(...)

Влюбленность – хорошее чувство, но на влюбленности строить нельзя. Если влюбленности нет, а тебя зовут замуж, собственно, вопрос, мне кажется, об этом в значительной степени был, то вообще надо попытаться понять, а что я к нему собственно испытываю?


Вот, какое чувство должно быть в основе вашего брака, – что этот человек Вам дан.

Главное, чтобы у того человека тоже было такое чувство, что ты ему тоже дан.

Протоиерей Максим Первозванский: Потому что именно это чувство и является основанием любви. В традиционном обществе благословление священника и родителей воспринималось как то, что человек мне дан. В новое время влюбленность воспринималась как голос судьбы или голос Бога в душе человека, что человек мне дан. Это принципиальные вещи.(...)

Вам даны люди, с которыми Вам жить.

В XIX веке существовала ритуальная формула, по которой девушка отказывала в предложении руки и сердца. Знаете, как она звучала? В кино смотрели наверняка: я не сумею составить вашего счастья.(...)

Девушки, запоминайте, как отказать грамотно и вежливо.

Протоиерей Максим Первозванский: То есть, она не говорила: «Я не смогу быть с Вами счастлива», даже если она думала так про себя, но внешне она говорила: «Я не смогу сделать Вас счастливым». Помните, как тот же Онегин, гад такой нехороший, отказывал Татьяне в саду? «Вы будете со мной несчастны», – говорил он Татьяне, я уж не буду длинных цитат приводить. То есть, было очень четкое понимание, по крайней мере, на уровне фраз, на уровне ритуала, которого сейчас вообще в помине нет, что я женюсь или выхожу замуж не чтобы самому стать счастливым, а чтобы сделать счастливым его или ее, это очень важно.

Мы сейчас живем с Вами не просто в обществе потребления и рекламы,  мы живем в обществе, когда все вокруг говорит: живи, чтобы было, что вспомнить, ты этого достойна. Мы вообще живем в обществе, которое само себя назвало обществом потребления. Мы потребляем блага жизни. У меня есть прекрасная машина, у меня есть замечательная квартира, чудесная дача и замечательная жена – все в одном ряду, я их потребляю. Соответственно, то же самое, одно, второе, третье и у меня есть чудесный муж.

(...)

Но если я таким же образом подхожу к своему мужу или жене, у нас здесь много раз в самом начале звучало слово «выбор», давайте мы будем выбирать. Придем в супермаркет, на ярмарку невест. Я пришел и начинаю себе выбирать: у этой слишком ноги длинные, а у этой образование не очень, а у этой квартиры нет, еще что-то. Понятно, что мы встаем в позицию выбирающего на рынке, или оценивающего, или желающего самому встать счастливым с этой дивной девушкой или с этим замечательным молодым человеком. Это принципиально неправильная позиция, абсолютно антихристианская.


(...)С одной стороны, мы не должны смотреть на своего будущего возможного спутника жизни, как на товар, который я выбираю, но я обязан учесть те факторы, при которых нельзя жениться или выходить замуж.

Если Ваш супруг Чикатило, я уже специально такие примеры привожу, или он принципиально Вам заявляет: «Знаешь, я сторонник многоженства. Я женюсь на тебе и не обещаю тебе хранить верность», – или еще что-нибудь, то при всей своей любви я бы на Вашем месте затормозил, если только Вы не согласны на такие варианты. То есть, Вы вполне разумно отсекаете, не выбираете как в магазине, а отсекаете те вещи, которые Вам однозначно не подходят. А дальше, действительно, нужно понять, насколько Вам этот человек дан, насколько Вы бы хотели стать мамой его детей, бабушкой его внуков. Насколько это Ваш человек.

  Скажите, пожалуйста, если возникла ситуация: девушка встречалась с молодым человеком, потом они расстались по его инициативе, но девушка продолжает его любить. Проходит год, два, уже больше, она все еще его любит, пытается встречаться с другими молодыми людьми, но не влюбляется в них так сильно. Она дарит ему подарки, пытается с ним видеться. Что ей делать? Является ли это грехом – безответная любовь? Как ей быть?

Протоиерей Максим Первозванский: Вообще, безответная любовь так устроена, к сожалению, что через какое-то время человек, не получая ответа, начинает любить саму любовь. То есть, он не любит того человека, на которого направлено это чувство, а оно питается из самого себя. Это не столько духовные вопросы и не столько грех, сколько ошибка, нужно с этим бороться. Еще раз говорю, питает само чувство. Можно и 20 лет держаться за это чувство, поедая самого себя. И закончится тем, что я страдала, страданула, с моста в реку сиганула. Надо посмеяться над собой. Я специально привожу этот пример, что надо научиться с иронией к себе относиться и просто бороться с этим чувством, как бы мы боролись с любым ненужным нам помыслом, но это отдельный разговор.

Сергий: Здравствуйте, Сергий. У меня такой короткий вопрос. Возвращаясь к тому, что Вы до этого говорили, отношений православных и не православных. Например, если человек христианин, учился не в православном вузе, но не нашел себе, скажем, спутника жизни. В данном случае что бы Вы посоветовали?

Протоиерей Максим Первозванский: Я бы посоветовал принять участие в многочисленных, к счастью, в наше время православных молодежных организациях, волонтерских каких-то и других, где Вы можете встретить множество православных замечательных девушек.

Павел: Здравствуйте, отец Максим, меня зовут Павел. У меня такой вопрос. Сколько по времени должны быть знакомы будущие супруги до своего вступления в брак, чтобы узнать побольше друг друга, что ли?

Протоиерей Максим Первозванский: На мой взгляд, примерно около года, это старая традиция, потому что знаете, бывают весенние и осенние обострения. Желательно весь годовой цикл с человеком прожить, не будучи еще связанными узами брака.


Иван: Меня зовут Иван. Батюшка, можно кратко методы борьбы с запретной любовью? Когда плод твоей влюбленности уже состоит в браке.

Протоиерей Максим Первозванский: Значит, влюбленность очень похожа на любой другой помысел, есть такое слово в православной антропологии. Помысел – соединение мыслей и чувства. Способ борьбы с ним на самом деле один – это вытеснение его из своей головы. То есть, нужно не позволять себе об этом думать. Не стараться с ним как-то бороться, размышляя об этом, страдая на эту тему. Самый такой совсем православный способ – это, конечно, Иисусова молитва. Читаете себе молитву: «Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя, грешнаго». Помысел – раз, с одной стороны, а Вы его – уходи от меня, не хочу о тебе думать, лучше я подумаю о математике или еще о чем-то. Вообще, надо вытеснять его.

Помните, замечательный итальянский фильм «Укрощение строптивой», где он дрова рубил и спрашивал монаха, как тот борется с соответствующими помыслами: «А ты как борешься?», – «В колокола звоню», – «И часто звонить приходится», – показывает руки истертые все в кровь: «Да вот, понимаешь…» Да, это борьба. И надо бороться, чем раньше, тем лучше. Простите, что долго отвечаю, хотя просили коротко. Чем раньше начнете бороться, тем лучше.

Мария: Добрый вечер, меня зовут Мария. В православии же отсутствует понятие фатума?

Протоиерей Максим Первозванский: Фатум отсутствует, да.

Мария: Вот. А есть такой момент, что человек может пропустить свою судьбу, не понять, что это именно его человек?

Протоиерей Максим Первозванский: Есть. Вообще, мы постоянно делаем выбор, но это все-таки не то, что Господь именно этого Ваню тебе приготовил и так все сделал, чтобы ты его встретила, поняла и вышла за него замуж. Такого нет все-таки, что если ты его мимо пропустила, то теперь всё. Господь предлагает нам постоянные маленькие очень выборы и в зависимости от этих совершаемых выборов… Вот, прийти сегодня на встречу с отцом Максимом или не прийти? Может быть, кто-то пришел и сделал ошибку. А может быть, кто-то пришел и наоборот сделал правильный выбор, сложно заранее сказать, но мы делаем постоянно маленькие выбор и в зависимости от этого мы действительно можем увидеть, можем понять промысел Божий о себе или можем, к сожалению, проморгать.

Источник: православный молодежный журнал «Наследник»


Можно ли выходить замуж без влюбленности? И другие вопросы…


Марина
Марина
Москва
01663
Интересные разделы сообщества