~ Честно говоря, не очень-то верила, что такое существует, но когда родила стала замечать за собой что-то похожее...
Предисловие.
У меня было плановое КС. Операции боялась. Эпидуралку было ставить больно, может кто и не чувствует, но у меня аж слёзы брызнули, когда иглу стали засовывать меж позвонков. Было напряжно когда меня заставляли скрючиться, чтобы коленками грудь задеть — а у меня пузо из стороны в сторону ходит — малыш нервничал видимо очень тоже. А я спорила с анестезиологом, что так нельзя можно же маленького задушить. Ещё очень напрягало, что трогаю рукой живот и чувствую!!! Хирург сказала, что так и должно быть, но боли не будет… Может я себя и накрутила потому, что всю операцию ждала когда будет больно, даже на ребёнка было пофиг когда мне его поднесли показать, в голове крутилось только одно, что меня сейчас будут зашивать и я буду чувствовать каждый стежок… вобщем попросила чтобы мне добавили анестезии. Тогда ноги похолодели и я уже не смогла ими шевелить. Вобщем меня зашили увезли в реанимацию. Я лежала и думала, что мне хватит одного ребёнка. Через час отходняка я думала, что в принципе можно и ещё раз это пережить, но только под общим наркозом. О своем родившемся малыше в тот момент даже не думала. Через 3 часа после операции привезли в палату там ждал муж. Я ему рассказала всё в красках. Он спросил хочу ли я увидеть ребёнка — он попросит принести. Я не хотела. Я хотела только одного -спать. И побыстрей забыть весь этот кошмар(как мне казалось) который я перенесла. Ну малыша конечно принесли -мне его дали подержать, попробовала приложить к груди — малыш вцепился в сосок и стал усиленно сосать — мне стало дурно от боли. Такого «кайфа» я не ожидала. Но к счастью не обнаружив ничего малыш отцепился и начал орать — ну конечно обманули его ((( Его унесли. Всю ночь ко мне приходили медсёстры ставили уколы в капельницы, меняли капельницы и т.п Поспать мне толком так и не удалось. Но в те недолгие часы, когда мне удавалось наконец закрыть глаза, мой организм превращался в УШИ. Я слышала как дышит на соседней койке мой муж, как где-то в коридоре звонит телефон, как там же разговаривают медсёстры, звук кондиционера казался огромным гулом. А внутри было дикое желание встать и пойти посмотреть малыша. Мой организм искал ребёнка. Я боролась с собой, чтобы не будить мужа в 4 часа ночи и не отправлять за ним. В итоге я всё-таки уснула на часок и меня отпустило.
Когда я вернулась домой из больницы. Я всё равно долго да и до сих пор не верила, что этот человечек был внутри меня. У меня не было к нему никаких чувств. Я знала, что это ребёнок и о нем нужно заботиться. Я на автомате давала грудь, меняла памперс… но эмоций никаких не было. Они были только от моего отражения в зеркале… не самые положительные. Первое, что я начала испытывать это страх — страх за сына. Сначала муж качал его на руках на балконе и подошел слишком близко к бортику — у меня внутри всё похолодело… Потом я начала бегать проверять когда он спал дышит или нет.… Когда он плачет на руках у бабушки или папы — я бегу его отбирать. Хотя все пытаются дать мне отдохнуть, но я не могу когда мой ребёнок орет. Я вобще не могу отдохнуть и отключиться от него. Из дома уйти в магазин дольше чем на час не могу, начинаю нервничать как там сын, хотя он с папой и я знаю что всё в порядке, но всё равно надо быстрее бежать обратно. Я начинаю злиться на мужа, когда мне кажется что он неправильно его укачивает. Хотя раньше мой муж был для меня самым любимым и обожаемым, он конечно и сейчас такой, но как-то всё отошло на задний план. Я понимаю, что это неправильно, но как с этим бороться я не знаю. Чувствую, что за ребёнка готова всех убить. Всегда думала, что не стану такой сумасшедшей мамашей, а всё равно к этому пришла. Может это неизбежно?
Те кто дочитали мой монолог до конца, напишите как у вас с материнским инстинктом. А я слышу как маленький просыпается в дальней комнате — всё побежала ))
