Раздражает мама

Не могу с собой совладать, раздражает мама, всегда раздражала. Она очень добрая, простая женщина, как объяснить, все для детей, каждую копеечку прибережет, дома наготовлено, убрано, хозяйка, вяжет, сейчас ей 56, но выглядит моложе, хохотушка и болтушка. Но у меня почему то с детства столько обид и раздражения. Я в 18 лет вышла замуж, прям рвалась от неё. Обида всей моей жизни- это ее алкогольная зависимость, она уходит в запои, ну где-то раз в год недели на две. С детства помню и постоянно ее выводила, искала ее тайники под диваном, закрывала дома, чтобы она не пила и всегда так плакала, я была совсем ребёнком, но с таким грузом. Все праздники боялась, что она опять запьёт. Когда выросла начала ее винить в своих ошибках, я любила рисовать, говорила ей, но она меня не отдала в художку, всегда об этом жалела. Плохие оценки- сначала я со слезами жаловалась, что мне не даётся математика, сестра занималась со мной, пока не съехала, маме было плевать и я списывала с решебника, за контрольные вечно было 3 и ей было плевать. Она врала всем кто спрашивал как я учусь, говорила 4,5, вместо того чтобы как то исправить ситуацию. Потом многие предметы были на 3. После 9 класса она решила, что лучше мне уйти в колледж, там же егэ, не сдаст, нет чтобы опять же найти репетиторов. Сама она без высшего образования, вечно жалуется на работу (продавцом), но ничего не делала никогда, чтобы изменить жизнь. Мы вечно жили с мыслью «нужно экономить», не зарабатывать, а экономить! Когда я с мужем уехали в другой город, мы с ней по тел хорошо общались, я забыла даже как она меня всегда раздражала, и я возьми да позови ее жить рядом с нами. Она прилетела и я снова окунулась в свою раздражённость. Она меня прям бесит. Она не может ничего сама решить, как и где купить квартиру, мы с мужем всем занимались, она даже не разговаривала с риэлтором. Она не может сама выбрать себе диван, шкаф, стулья без моего мнения, а у меня маленький сын и я беременна, мне вообще не до ее дивана. Она за два месяца сходила на два собеседования, и то туда куда я ее послала. Мне иногда кажется, что она как маленький ребёнок, а я как строгая мать. Я ее пинаю, чему то учу, а она глазами хлопает. Я ей как то сказала, фраза из контекста: «вон возьми книгу почитай», а она мне «я не люблю читать», для меня это деградация, человек за последние лет 15 ни одной книги не прочёл. Образования нет, она знает, что искать работу в новом городе, ну хоть бы курсы прошла какие нибудь… Мне всегда за неё стыдно, она много говорит и часто говорит глупости, мы часто собираемся с родственниками мужа (его сестра юрист, его мать глав бух, ну и тд.) и ее спрашивают какой нибудь вопрос, она пытается отшутиться, это выглядит нелепо, мне прям стыдно, любая ее шутка это глупо. Я понимаю, что родителей не выбирают и что нельзя выбрать себе в мать женщину, как свекровь например и что не стоит винить маму за ее ошибки, мы тоже сделаем свои, но я не чувствую ее как маму, не могу к ней идти, чтобы получить совет, помощь, поддержку. Я не знаю как отпустить это чувство, как принять ее такой, как смотреть на неё и не раздражаться, она тоже это чувствует, мне становится стыдно, что я так к ней отношусь, но как только мы начинаем разговаривать, я впадаю в бешенство… старшая сестра звонит ей ну раз в месяц и то на пару минут, видимо у неё похожие чувства.