Ищу сейчас картинки для презентации по правоведению, вбил запрос «право». Листаю, вижу фото: две милые девочки. Думаю, причем же тут право. Читаю подпись и вижу: «я с право».
***
Мне соседка жаловаласъ на храп из нашей квартиры: «Передайте мужу, чтоб перестал!». Я-то сплю крепко, и мужа решила не донимать. Пока не проснулась однажды среди ночи и не увидела, что он тихонько спит на боку, крепко прижав подушку себе на ухо.
***
***
xxx: А я сегодня вместо кобеля своего дочь на выставку собак зарегистрировала
xxx: В графу кличка написала ФИО дочери, в графу родители – себя
xxx: Теперь у меня дочь породы стафф
xxx: Так бы и не заметила, если бы ответ не пришел от представителя клуба вечером, что в графу родители пишут не фамилию владельца, а родителей собаки. А то, что кобеля зовут Есения Борисовна их не смутило
***
<zeon> Боюсь представить, каким образом.
***
Ве, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко :)
– Эээээ… а за что соплю-то в ухо?
***
Мне пишет беременная жена моего брата Светка.
Светка: Привет
Я: Привет Свет
Светка: Это не я
Я: А я и не тебе.
Светка: Это твой неродившийся племенник Никита :)
Я: Никита, скажи маме чтобы вытащила клавиатуру из #$@^%, это опасно для здоровья
***
designchief: job is done, в смысле )
***
ххх: только там окна не очень и канализация не фонтан (
yyy: ну это даже хорошо что канализация – не фонтан :)
***
Berk: И ты это кому говоришь, мее?
Berk: *мне
Berk: пилять :(
***
xxx: Подарили модельку самолетика
xxx: Читаю – not for children under 14
xxx: Потом руский перевод – для детей старше трех лет
xxx: Суровые русские дети...
***
xxx: блин, жена отожгла вчера.
zzz: чо?
xxx: кароч, вчера сидит за кассой, и подходит к ней мужик, несёт минералку и пачку презиков.
xxx: так она возьми и ляпни во весь голос: «чо, капитошки делать будем?».
zzz: )))) lol
все понравилось, ушла ржать в другую комнату, чтоб ребенка не разбудить 
