Девочки напоминаю всем что я жду от вас своих историй или слышанных от кого то из знакомых. как только наберется их 10 штук – выложу юбилейный выпуск:))
-------------------------------
Почти про роддом. Был меня товарищ в Екб и работал в информагенстве (каком, я и сейчас не вспомню! Но что знаю точно заончил курсы БиБиСи) и вот он от нефиг делать звонил мне на работу и спрашивал: «Есть ли какие новости? А то мне за каждую новость по 50 рублей дают.» Ну я ответил, что мол нету, но в следующем году 300 лет Каменску (2001 год) и есть возможность снять в роддоме для юбилейного документального фильма первого каменца родившегося прямо в новогоднюю ночь. Ну товарищ согласился, а через какое-то время перезванивает мне и спрашивает: «А чо хоть мэр подарить собрался мамочке? А то я эту информашку в ленту забить хочу...» Я без задней мысли звоню заму мэра (который курировал съемки) и задаю вопрос: «Тут с БиБиСи интересуются, что мэр будет дарить мамашке?» Что там началось: все забегали, мэр говорит: «Скажи решили подарить камеру, чтоб снимали первые шаги и вообще...» Перезванивает мне зам и рассказывает все это. Я методом глухого телефона перезваниваю товарищу, а тот мне говорит: «Не масштабная новость, я скажу, что подарили квартиру...» Ну посмеялись и растались. Через некоторое время звонит зашуганный зам и спрашивает: «Ну как информация?» Я и отвечаю рассеяно: «Да прошла уже информация, что мэр обещал квартиру...» В мэрии все наушах: еще бы наш мелкий город по БиБиСи поминать будут. Короче, из какого-то загашника нашли двухкомнатную квартиру с «евроремонтом». А досталась она мамашке родившей третьего, у нее муж простой милиционер и жили они уже 10 лет в общаге в одной комнате и перспектив естественно 0. Когда ей это сказали – пришлось откачивать: от счастья плохо стало. Вот так, блин, и получилось: ложь во благо. Кстати, от кого-то слышал что счас уже 4 детишек у них...
---------------------------------------
Привезли раз в роддом девушку молодую с мужем бледным аки смерть. Сел мужик в приемнике сидит. У девушки спрашивают, как самочуствие:«Так воды отошли...» Раздается звук падения: папан сомлел. Девушка вскакивает начинает прыгать вокруг него: «Ну не волнуйся ты так, все будет хорошо, все первый раз переживают...» Приводит его в чуство, поворачивается к акушерке: «А можно мужу при родах присутствовать?» Та пока придумывала как бы помягче отшить этого «падучего» роженица робко так выдает: «Ой кажется у меня схватки!» Звук осыпавшегося мужика. Еле оторвали зареванную роженицу от тела мужа. Короче увели ее рожать, а папан сидел в приемнике. Но всех врачей убила первая фраза уже мамашки: «Как он?» «Нормально! 3900!» «Да я про мужа спрашиваю. Это ведь у нас первый ребенок...»
------------------------------------------
У меня на этот счёт тоже есть история. Про маму мою… У неё очень экзотическое имя – Ида. И вот как она его получила… Когда она родилась, её мама (бабуля моя) отправляет её папу (дедулю моего) ребёночка регистрировать и говорит: «Девочку назовём Маргарита». Дед был военный, сказал: «Так точно» и пошёл. И вот по пути ему встречаются друзья и спрашивают, мол как дела да куда собрался. Он им отвечает, что мол новорождённую регистрировать. Друзья обрадовались и говорят, что мол отметить надо сначала. Дед был выпить не дурак, согласился. Отметили значит, дед говорит, что мол извините, надо дальше идти, а то сельсовет закроют. Приходит, значит, его тётка в сельсовете спрашивает: «Как записывать ребёнка будете?» Дед только набрал воздуха, чтобы ответить, и вдруг понял, что забыл. Стоит и соображает, а как назло ничего вспомнить не может. И говорит: «Чё-то… ита… ита». Тётка решила ему помочь и говорит: «Может Ида?» Дед:«о! точно». Так и записали...
-----------------------------
Лежала в отделении гинекологии в 27 больнице, токсикоз сильный снимали. Так вот до меня там девушку привезли с подозрением на внематочную беременность. У нее срок был где-то 5 недель, все нормально оказалось. Но, чтобы снять тонус и поддержать организм там всем давали свечи с папаверином и витамин Е. Лежим мы с ней значит в палате, а она к окну подходит один день чего-то берет и пьет, второй день тоже самое. Я у нее спрашиваю: ты чего это такое пьешь? Она мне витамин Е. Я говорю: чего-то твой витамин Е больно на свечи смахивает. Она: ну так мне сказали, что он в капсулах должен быть. Я значит достаю свою пачку витамина Е и показываю ей, а ты говорю свечи пьешь и иди и у медсестры спрашивай что с тобой может быть. Ну короче медсестра на нее наорала, что она места предназначения перепутала. Вот так вот счастливая девушка дожила до 20 лет и не знала, что такое свечи и с чем их едят.
--------------------------------
Когда была беременная вторым, отправили на УЗИ с подозрением на двойню, врач смотрит и диктует медсестре:
– Один плод живой ...
Я испуганно: «А второй? Второй что? Мёртвый?»
– Какой второй? Один у вас ребёнок!
Потом стал осматривать, через влагалище, одевает на фигню узишную, которой смотрят презерватив, я ему:
– А мне прописали половой покой!!!
– А я не глубоко!
А вот девчонка мне рассказывала:
«Одновременно рожали три барышни. Соответственно, одновременно потом врач их по очереди зашивает. С каждой балагурит, хотя в ответ ему никто не хохмит, не те очучения. Из коридора в разгар зашивания кричат ему: Владимир Иваныыыч, ты где-е?
Он: Ой, не хочу я в рифму отвеча-аа-ть!
Подруга сказала, что они все три в жизни так не ржали
---------------------------------------------
Про папашек.
Мужикам с появлением детей срывает башню. Дважды доказанный мною факт. Забыла дома посуду. Звоню домой прошу принести: кружку, чайную ложку, маленькую неглубокую тарелку. На настойчивые просьбы взять свеженьких огурчиков „ну хоть немножечко“, заранее подозревая подвох отвечаю категорическим отказом. Спустя какое-то время получаю у злобно пыхтящей медсестры заветный мешо… БАУЛ. Открываю. Вместо моей маленькой любимой кружечки, огромная на 400 мл, вместо чайной ложки – столовая, всесто маленькой неглубокой тарелочки – самая большая и самая глубокая которая только была дома. Но самое страшное – огромный кило на 1,5 мешок со свежими огурцами! Как же я материлась, когда тащила это все на первый этаж в день выписки!
Во второй раз супруг просто одолел меня звонками на сотовый и серией ОДНИХ И ТЕХ ЖЕ ВОПРОСОВ:
А кто у нас родился? А какой рост? А какой вес? Ну я за вас рад!
Думаю всем понятно в каком он был состоянии. Сначало это было приятно. Потом забавно. Потом начло злить. Где-то ближе к утру каждый звонок на моём мобильнике стал вызывать в палате сдавленный хохот. Но все имеет свои границы, я предупредила – еще один звонок и я выкину трубу в унитаз! Звонки прекратились и дальше он звонил уже в адекватном состоянии. Растаяла я дома, как ни странно возле холодильника. На дверце в плотном окружении магнитиков висела записка:
МАЛЬЧИК!
3500!
ВСЕ В ПОРЯДКЕ!
и внизу приписка:
ЗАВТРА ВЫСПАТЬСЯ!!!
да уж… что они могут....
