Публикую предпоследнюю тему в этом цикле:)) девочки не расстраивайтесь – потом продолжу – просто будет небольшой перерыв.Я знаю что вы все с удовольствием читаете Эти рассказы и поэтому как вернусь продолжу собирать их с новыми силами… Кстати есть у меня подозрение что и у нас на сайте есть такие же смешные случай, вот только мамочки ими еще не поделились:))так что девочки просьба – кидайте в личку мне истории у кого-что есть в заначке а я юбилейный 10 выпуск рассказов создам из них – могу с указанием авторства а могу и без – это уже по желанию. Просто в личке укажите как вас опубликовать – анонимно или с указанием данных.
Ну а пока продолжим разминать животики:))
-----------------------------------------
В одной забайкальской деревне была семья муж, жена дочь Наташа. А надо сказать что паспортистки или кто они там в деревне были все приезжие и менялись регулярно и естественно нифига народ местный не знали, да и нравы были простые: сказали дочь родилась – регистрировали без всяких проволочек, т.к. обмыть это святое. Вот собралась жена рожать второго ребенка уехала в райцентр и сказала: «Родится девка не вздумай олух Наташкой записать в сельсовете!» Сказала и уехала рожать. Звонят с райцентра: «Радуйся, папаша, дочь!» Ну естественно папаша «нарадовался» и пошел в сельсовете дочь регистрировать по привычке Наташей назвал. Приехала жена дала ему похохотать, да так и оставили. Через какой-то срок снова собралась рожать и строго-настрого сказала: «Старый хрен, ты и так уже двух дочек Наташками назвал, так хоть с третьей не опростоволосся!!! Лизой назови.» Сказала и уехала. Звонок: «Родила дочку. Велела не пить, а зарегистрировать ТРЕЗВЫМ!» Ну мужик, как честный пошел в сельсовет и пока шел пол деревни слышало, как бормотал: «Не Наташа, а Лиза. Не Наташа, а Лиза...» Как уж он дошел, что там говорил, но когда жена вернулась, то на столе увидала третье свидетельство о рождении на Наташу… Так и жили три сестры Наташи...
--------------------------------------------
Ввиду того, что нашему Перинатальном центрку всего три года, память о строителя свежа...
разговор у роддома:
" Вася, мля, Вася!!!"
" Ась?"
" Ты чо дрыхнешь? Кароче прораб сказал: если до вечера крышу не зальем, то будем лежать в этих палатах! "
«Так это же роддом вроде?»
" Вот он и сказал, что ЭТО с нами сделает!!! и впоследствии ЗДЕСЬ лежать будем!!!!"
--------------------------------------
14 РД. Новоиспеченая мамочка ну совсем нерусская жалуется – мол, ребенок день и ночь плачет.
Приходит педиатр, малышонка осмотрел и говорит:
– Так у вас он голодный. Покормите – и он успокоится. – Сказал так и ушел.
Вечером приходит. Ребенок все еще ревет.
Педиатр:
– Что ж вы его не кормили?
– Так он отказывается – картошку не ест, курицу не хочет............
----------------------------------------------
В нашем роддоме, точнее во всем больничном городке для удобства персонала сделаны большие сообщающиеся подвальные переходы. Вот однажды привели роженицу, переоделась она и отправили ее в палату. Приходит врач – нет роженицы. Он к нянечкам: «Где дели роженицу?» Те: «Не видели! Но из здания не выходила. Может она в подвал поперлась, а там электрики чо-то с электричеством возятся, так она в темноте заблудилась?» Ну ломанулись они в подвал и бегают орут: «Роженица, ты где?» Спускается из морга мужик и говорит: «Вы чо офигели совсем? Поднимается ко мне счас тетка беременная и говорит: а можно я у вас посижу, а то в подвале темно и страшно! Ну я и ляпнул, ну посиди тока здесь все мертвые лежат. Она взвизгнула и опять куда-то вниз убежала.» Короче эта бригада спасателей ее еле через час нашла в каморке у электриков. Сидит такая уреванная и задумчивая. Те в испуге: «Что случилось?» «Вы знаете жизнь и смерть рядом… А на кухне у вас хорошие тетеньки работают...» Эта роженица уже и там побывала и в детском отделении, а спросить как пройти в роддом не додумалась...
------------------------------------------------------------
История про моих родителей. Когда родился мой старший брат, мой отец, в то время 25-летний парень вместе со своими друзьями очень качественно отметил это событие. Отмечать начали с утра, к вечеру вроде как пить надоело и потянуло на подвиги. Это предыстория, а вот сама история – представьте картинку, 2 часа ночи, роддом, около роддома стоят человек 20 парней, которые во все свои молодые глотки кричат хором: «РАЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! СПАСИБО ЗА СЫНА!!!!!!». Мама говорит, что к ней зашел дежурный врач и сказал, если вы не успокоите своих мужей, то я вас прямо сейчас вместе с вашим сыном полка выпишу. Пришлось успокаивать!!!
------------------------------------------------------
А это уже про меня, правда немного не по теме, но смешно. Я на девятом месяца, жалуюсь мужу, как я устала, как трудно беременной работать, как мне хочется отдохнуть, на что он, с жалостью глядя на меня и поглаживая по руке говорит: «Ну ничего, пойдешь в роддом рожать, там отдохнешь!». Второй случай – разговаривая с мужем, говорю, что мне страшно рожать, потому как наверное это ужасно больно, на что он мне заявляет: «Да нет, рожать не страшно, что такого – дыши-дыши, тужься – тужья и все!!!!» после этого я минут 40 зловеще предлагала засунуть ему апельсин в задницу и попробовать его родить по его методу, описанному выше, – не согласился.
----------------------------------------------------------
звонят молодому папаше: твоих срочно выписывают из роддома. Он срывается с работы, ну и решил по традиции в магазине купить тортик, конфетки и вино. Прибегает, а там перерыв. Стоит он с совершенно идиотским видом с расведенными руками перед витриной. Открывается дверь, продавщица заговорщицки спрашивает: «Чо случилось то?» «Дык жена родила...» «Ну ты и попал мужик, сочуствую. Что надо то?» Тот называет весь стандартный набор, ему вынесли, деньги отдал и в роддом. Подает весь этот набор няням не глядя. Те читают и ржут: Вино че-то там «казак» (с чубатым казаком на этикетке), конфеты «Рыжик» (там кудрявый пацан нарисован), и торт «Хлопчик кучерявый». А ему подают лысую девочку. Одна нянечка жалостливо: «Че вы дуры ржете? Видать сильно пацана хотел...»
-----------------------------------------------------------
Родила девчонка от мужа корейца дочь. темненькую-темненькую, а мужа в срочную командировку угнали. Вот он и попросил своего друга встретить, а сам угнал. Выносят нянечки мелкую кореяночку, следом мамаша «а-ля рус» светловолосая, а встречает их огромный светловолосый парень (тоже мягко говоря не кореец). У нянечек аж улыбка на устах погасла, насторожились. Ну товарищ с юмором и ляпнул: «Ну вот, уже светлее. А то прошлый негретенок уж больно ночью не заметен. Вот что значит мыть мутацию!!! Ай да я, ай да чемпион!!!» Нянечки чуть девчонку не уронили. Приколист, блин...
----------------------------------------------------------
Родила она дочку, толком рассмотреть не успела, дочку унесли, а ее отправили в палату. Приносят деток на кормление. Дают ей ребенка. Ленка на ребенка смотрит и начинает потихоньку терять сознание – ребенок очень страшненький, черные волосы торчат в разные стороны, как щетка. Ленка в ужасе, начала рыдать.
А рядом сидит страшненькая тетка и радуется: «Ну надо же! Наконец-то я красивого ребенка родила! Вы бы видели, какая страшенная у меня старшая дочка родилась! А эта красивая, беленькая и кудрявая».
Забегает медсестра, видит Ленку рыдающую и соображает наконец, что детей перепутала. Отдает красивую беленькую девочку Ленке, а страшненькую – тетке. Тетка радуется опять: «Ну вот, наша порода. Теперь узнаЮ»)
