**Новый орбит «Сочный арбуз» – обоссаться с двух подушечек!
– От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
– Какое?
– Взглянуть во второй раз.
Мужчины как блютуз: когда близко – хорошая связь, когда далеко – сразу начинают искать новые устройства. Женщины как вайфай: видит всех, но подключается к самому сильному...
– Почему ты тaкой гpустный?
– Моя женa уезжaет к моpю нa тpи недели...
– Тогдa я тебя не понимaю.
– Если я не буду гpустным – онa пеpедумaет.
Самый быстрый репер, это Тина Канделаки...
Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо:
– Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили – она рыбой пахнет.
Иду я по кладбищу, «Кэмэл» курю,
на холмик могильный с опаской смотрю.
Вдруг голос из гроба:" Тебя проводить?!"
Вот так очень просто я бросил курить
На уроке в школе.
Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
У:-Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
У:-это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ёбанный!
У:-это было озверение.
Вовочка(В):
-А можно я ещо одно чувство покожу?
У:-Какое?
В:-Охуевание
У:-Ну пакажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?
Eсли ты в школe нe смeялся нaд словом 'многочлeн', ты либо учитeль, либо фригиднaя сукa :D
Изобрели искусственного мужика. Решили проверить… Взяли немку, американку и русскую. Запустили немку. Час крики, два – открывают и выносят мёртвую.
Американку – час крики, день – открывают и выносят мёртвую. Русскую – час крики, день, неделю, месяц… Думают – надо посмотреть. Открывают – она за роботом со сковородкой носится – я тебе покажу, сук…, батарейки кончились!
Отправила парню смску: «Целую в ушко, коть». Приходит ответ: «А я тебя в морду, коза» Позвонила, спросила: «Ты совсем уже?» А он говорит: «Отправленные посмотри» Смотрю отправленные. Там смска: «Целую в рыло, лось» Т9 блин. :D
Тихий час в детском саду: один из малышей спрашивает у новенького:- Слысыс ти, тебя как зовут?- Селеза!- А сколько тебе лет?- Не знаю, навелное четыле.-А к женсинам тянет?-Пока нет.- Значит тебе не четыле, а тли.
брат сестре:
– ты почему плачешь?
– я лук резала
– а ну-ка, скажи номер этого чиполино
что будет если гламурная чика сунет пальцы в разетку? -?? -Chica Bomb...:D
Прожив 10 лет в России, американец не смог понять, почему х*ево-это плохо, а п*здато-это хорошо. И почему п*здец-это хуже, чем х*ево, а ох*енно-это лучше, чем п*здато
– я Катьке футболку привёз с этим вашим бешеным сыром
– с кем с кем?
– ну, эта чокнутая пемза
– пааап, это Спанч Боб
