**У меня для тебе две новости, хорошая и плохая, с какой начать? -С плохой..
-Я разбила твой мерс – А хорошая какая? – Я больше так не буду..
– твоя?
– моя.
– докажи.
– как?
– защити.
берет одеяло, накидывает на нас и говорит:
– все, мы в домике, бабайка не страшна.
Сидит парень на скамейке.
-Ппц! Ваще ппц!.
Тут подходит друг и спрашивает: -Что случилось?
Парень отвечает: -Садись расскажу..
Друг сел…
-Короче тут оказывается скамейка покрашена)
Когда врёшь, главное, чтобы подруга, стоящая рядом, не засмеялась и не спалила всю контору..))
Мальчик прыгает на кровати, и мама ему замечание делает:«НЕ ПРЫГАЙ, А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ».Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную, и говорит ей:«Ну что допрыгалась??? :D
Жена пишет мужу СМС:
– Не успеваю с работы в магазин.
Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на
телефон приходит СМС от мужа:
– Целую
Она в шоке – 8 лет в браке, страсть
уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
– Милый, очень тебя люблю, нежно
целую и т.п.
Он:
– Дура, блин, курицу спрашиваю
целую брать или окорочок?♥
Сын спрашивает у отца:
– Что такое „реально“ и что такое „гипотетически“?
– Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
– Хорошо.
– Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
– Говорит, что переспала бы.
– Вот, а теперь спроси это у сестры.
– Она то же согласна.
– А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
– Дед тоже согласен.
– Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально – две проститутки и пид*рас.
Бабуль, а ты в молодости где сидела – в „Одноклассниках“ или в „Контакте“?
– В обезьяннике, за контакт с одноклассником!)))
Вовочкин папа едет в Ленинград.
– Дети, кто сочинит стихотворение со словом „Ленинград“, тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
– Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, – говорит младший брат Вовочки.
– Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
– Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
– Не в рифму! – кричит папа. – Попробуй еще раз.
– Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед =))
В купе спит армянин. Напротив сидят парень с девушкой. Парень:
– Дорогая, ты меня любишь?
– Да...
– Тогда дай поцелую тебя.
– Не, вон напротив мужик спит, я стесняюсь.
Парень подходит и выдергивает волос из груди армянина. Ноль реакции. Поцеловались. Через несколько минут:
– Дорогая, ты меня любишь?
– Да...
– Тогда дай поцелую тебя.
– Хватит, я его стесняюсь.
Парень опять выдергивает волосок из гради армянина. Опять никакой реакциии. Через полчаса та же истоия:
– Дорогая, ты меня лю… – тут поднимается армянин:
– Эээээ, любишь – нелюбишь, я вам что – ромашка?
-Алло секс по телефону?
-Нет это милиция!
-Ну, я вам заплачу!
-Продолжай шалун!!
Ничто не смешит так как фраза: Всё тихо, не смеемся!
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: «Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку». Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:«1000 презервативов». Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
– А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
– Ой милок, да как наш дед шоркает – хоть бы на неделю хватило!
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
– Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
– Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
– Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
– А в чем дело? – интересуется отец.
– Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
– Ну и дурные же у тебя учителя – здесь же спираль стоит!
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
– Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
– Что подкашиваются?
– Нет, раздвигаются...
