вот наскребла в блокнотах свои статусы)
У мальчика спрашивают: – Мальчик! Кем ты хочешь быть? – Придурком! – Почему придурком?! – Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться…
Складывается такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребенка, проходят в виде соревнования между родителями – кто лучше клеит, рисует и лепит...
Симптомы птичьего гриппа: ломота в суставах, резь в глазах и непреодолимое желание нагадить кому-нибудь на лобовое стекло...
Все сказанное после 5-го бокала-утечка информации)
— Дура ты! — Зато красивая. — Кто тебе это сказал? — Ты… — И ты поверила? — Конечно. — Ну и дура! — Зато красивая...
Если свет выключаеться со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть…
Кто вчера смотрел фильм ужасов?- Ну я… – Иди ДА УБЕРИ ЗА СОБОЙ!!!)
«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»
Hедавно спpашивал – что значит фpаза «I don»t know" – и никто не знает!
В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
Компьютерная игра для пенсионеров: контрстрайк в поликлинике! Те, кто в очереди против тех, кто просто спросить!
Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачалa.
День был ИмЕнИтЕлЬнЫй хоть… вечер был ТвОрИтЕлЬнЫй я ей ПрЕдЛоЖиТеЛьНыЙ, а она мне ДаТеЛьНыЙ, ну чё я ВиНиТеЛьНыЙ? что она родительный???!!!
Он: Чего молчишь? Она: Хочу и молчу. Он: ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!
НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...))
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется=)
Да если меня любить – я горы сверну!!! а если не любить, то шею....
Вроде выпила шампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёклая в трезвышко!=)
Любовь зла-полюбишь и козла(Аксиома1).Мы в ответе за тех, кого приручили(Аксиома2).Вывод: за козла ответишь.
Снесла как то курочка Ряба по пьяне сарай=)
Господи, почему я не родилась мальчиком! Открыла шкаф, что оттуда выпало в том и пошла)
если красота и спасёт мир, то вся надежда только на меня)))
Коротко о погоде: бр-р-р-р… =)))
наглость, это когда ты бежишь навстречу паровозу, и орешь: ЗАДАВЛЮ!
Как папа сказал, так по маминому и будет!!!
Я узнал что у меня Есть огромная семья, Монитор, системный блок В сеть воткнул я проводок Windows, небо голубое Это все мое родное, Без инета жить нельзя, Это родина моя!
Мы работы не боимся, от работы не спешим.Нет работы-спать ложимся, есть работа, тоже спим…
Судьба у женщин не легка, двум парадоксам нет ответа: то нету в жизни мужика- то есть мужик, но жизни нету!!!
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники...)))
У нас повара в столовой действуют по принципу:«Интересно, они и это сожрут!!!
… возвращается муж из командировки, открывает шкаф, а там Нарния.
Мы когда-нибудь поубиваем друг друга… но зато умрём в один день. =)
Детство это та счастливая пора, когда ночью бежишь из туалета и радуешься, что тебя не съел Бабайка
Дедушка Мороз, весь год я была хорошей, послушной девочкой… А теперь можно я кого-нибудь убью?!
Чтобы сохранить мир в семье необходимы: Любовь, Нежность, Терпение, Уважение, Понимание и… ДВА КОМПЬЮТЕРА!!! :-))
Парень с девушкой за завтраком. П: „Сделай, пожалуйста, бутерброд!“ Девушка делает. Парень съедает. П: „А можно еще?“ Д: „Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.“
Муж-Жене: – Нууу, мать, и растолстела ты! – Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил! – Это не пузень, а Холм Славы! – Ага, а под ним Павший Воин?
настоящие проблемы это когда у тебя критические дни, а дома нету шоколадки.
Господибожечка, выключи во мне женщину.
Она мне так жить мешает.
Страшно представить, но она считает калории, тратит на внешность по 2 часа в день,
требует, чтобы ее холели и лелеяли, порой дико ревнует и капризничает.
Когда же мне думать о судьбах мира, когда внутри сидит Такое?
У нас есть три экзотических вида животных: Ёшкин Кот, Бляха-Муха и Ядрёна Вошь! Да, кстати, ещё есть Йокарный Бабай, но это уже не животное.
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: – Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?- Нет, по телевизору! – Господи! Прямой эфир, а я – в трусах!
Отличный способ поднять себе настроение – почитать сумерки на украинском языке: „-Скильке тебе рокив?— Симнадцать…— И як довго тоби симнадцать?— Вже так…— Я знаю хто ты!— Скажи Белло, скажи голосно!— Ты УПЫР!“
В магазине: – Простите, вы не дали мне сдачу. – Прощаю =))
»Самое сексуальное число 21593. Почему? Потому что когда двое (2) думают об одном (1), то максимум через пять (5) недель они поймут что через девять (9) месяцев их будет уже трое (3)"
– Ты кто? – Спящая красавица! – А чего такая страшная??? – Я только проснулась!!!
Фокус, как говорил Амояк Акопян:«нужно обязательно дунуть, потому что если не дунуть, то никакого чуда не произойдет»
Если уж есть прокладки белла, то обязательно должны появиться тампоны эдвард =)
И сказал директор автоВАЗа:«по щучьему веленью, по моему хотенью-езжайте ведра сами!!!».
ты знаешь котик… любовь наркотик… от него… растет животик… там человечек… такая лапа… откроет глазки и скажет папа XD
ПМС – Понять Мужчине Сложно! :)
• Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы! Стоит только напиться...
Новый закон подлости – «Накрасилась и осталась дома...»
Мы можем подавить в себе боль, слезы, злость, любовь… Но дикий ржачь сдержать не можем. :D
Слышь, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!!
Я знаю самую любимую позу у женщин: женщина, стоя и слегка наклонившись… выбирает кольцо от Cartier… мужчина сзади… готовит бумажник)))))
Бьет – значит любит, убил – значит любил.
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки – это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик...
Никтo так не aккyратeн, как челoвeк, отpывaющий oт кapтоннoго цилиндpикa пocлeдниe caнтимeтры тyалетной бумaги :)
ЕсИ вЫ кОтА пОбРиЛи, И в ГлАзАХ еГо ТоСкА, ЗнАчИт НаДа ТаПкИ пРяТаТь, ШтОб ПоДаЛьШе От ГрЕхА)))))))))ХD
В душе я очень добрый и чуткий человек… Но как выйду из душа – такая сволочь!
Наступит день, когда и на моей улице перевернется грузовик с шоколадными конфетами...=)
Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить!
Мам, а почему у папы так мало волос на голове? – Он умный! – А почему у тебя их так много? – Рот закрой и ешь!
Идеальная диета: Пн – ВАУ! ГРЕЧКА! Вт – ВАУ! Гречка! Ср – Гречка… Чт – Хм, гречка… Пт – Фу, гречка… Сб – Ничего… Вс – Ничего… Пн – ВАУ! ГРЕЧКА!
Как всегда… Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон… а потом бац! не сдержалась и купила себе кока колу и сникерс
Если жена – шопоголик, то муж, как правило, – голожопик.
Меня аист принёс… – Меня из интернета скачали… – А у нас семья бедная. Папа сам всё делает!)))
– Пап, купи мне маленькую собачку! – Нет! – Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!!!
Иду сейчас… На бардюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове- тюк!-тюк! Первый сидит, терпит – муж наверное :DD
Девушка приходит к стоматологу, и вдруг у девушки звонит мобильный, она просит врача: – АК-ВЕККЕ. Врач берёт трубку и отвечает: – Извините, у девушки сейчас рот занят, но я кончу, она сплюнет и вам перезвонит))))))))))
-Мама, а ты в любовь веришь?.. -Да, сынок… -А папу любишь?.. -Да… -А кроме папы любила?.. Да… -А как его звали?...-Артём… -А почему...-Слишком много вопросов, уже поздно, Тёма, ложись спать.))
Парень с девушкой заперлись в темной комнате… Бабай был в шоке...
ОСТОРОЖНО ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА:
– Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
– Это ты сейчас что имеешь в виду? что я недосолила? Что я готовлю плохо? Что я тебе не гожусь? Да пошёл ты сам нахрен, козёл!!!
Парни как дети… сисю дай, пожрать подай, убери, и приласкай.
Из 100 мужчин, 60 – не верят в любовь, 40 – не хотят серьезных отношений. Зато все 100 точно знают, что во всём виновата женщина.
Муж с женой приходят в ночной клуб. Муж на девушек смотрит не отрывая глаз, жена это замечая-на ушко ему: нагоняй нагоняй аппетит, кушать все равно дома будешь!
Всемирный конкурс по вязанию:
бабушка с Украины связала носки,
бабушка с Японии связала айфон,
бабушка с Голландии не смогла связать и двух слов,
а бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп©
Ты вообще чем занимаешься? – Людей достаю. – А они? – Они орут. – А морду еще не били? – Нет, пока. Я акушер в роддоме.
Идеальный мужчина – это тот, который
выходит из машины и говорит: «Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот лексус
уже был помятый, и кот был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»
– Зайка, вставай на работу!
– Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и Я НИКУДА НЕ ПОЙДУ!!!))
После первой брачной ночи. Он: – Дорогая, я понял, что я у тебя не первый… Она (закуривая): – А я поняла, что и не последний… :)
Я самый добрый человек в мире!.. А если есть кто-то добрее меня, я его найду, убью… иии опять буду самым добрым в мире человеком...
Интересно посмотреть на того человека, который назвал декрет
отпуском...
Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, сконфужена, крайне обескуражена, но вслух кричала другое.
Боже, как долго!» – думали кролики, наблюдая за людьми.
Всё, я худею, а вас, сиськи, я попрошу остаться!!!)
Я знаю пароль,
Я вижу оринтир
еще 2 по 0.5 и я спасу мир)))
Что у русского мат, то у китайца фамилия...
– Зайка! Все! Я буду спать! Целую… Люблю… Обнимаю… И нежно соплю тебе в ушко… – Эээээ! Ты что?! А соплю в ухо зачем?!
Дорогая, у нас есть что покушать? – Ешь все, что найдешь в холодильнике! – Ах ты хозяюшка моя! Сама лёд приготовила ?! ...
если купить синюю китайскую простынь то на утро можно проснуться аватаром.
Далой бесграматность! Апразаване на уравень миравых штандартов! ^_^
что-то явно не сложилось у судьбы проказницы. Размышлял сперматозоид, оказавшись в заднице.
-Кто цяй не пьет – тот цьмо! (Конфуций)
Смешные статусы)
Комментарии
Актуальные посты
аххаха)) клааасс!
сохранила себе!