Перлы Ларисы Гузеевой… 

— Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка! 
— Хороших мужиков разбирают еще щенками
— Замужем не значит мёртвая! 
— У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось! 
— Думала оргазм, а оказалось — это астма 
-… и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится… 
— Ох и помотало же тебя по чужим кроватям! 
— Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
— А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную! 
— Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
— А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла… 
— Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!» 
— на вопрос Розы: «Что такое вай-фай?» ответила: «Это микроволновка» 
Роза: «Вот я бывшая спортсменка!«Лариса: «Роза, а что в тебе хорошего?» 
Претендентка: «Мне в душЕ 16»Лариса: «Ну в душЕ то Розе тоже 11» 
Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность! Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните! 

— Назло бабушке отморожу себе уши 
— У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
-Ой, ну этот парень не для вашего характера… и не для моего… я бы его просто сломала через колено на следующий день!» 
— Отвыкать нужно постепенно… сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц…
Претендент на руку и сердце: «Ну, я пел, танцевал…» Лариса: «Как говорит мой муж: «Лишь бы не работать!» 
— Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!! 
Один из женихов: «Она была красивая… Но вы красивее её" «Да, красивее меня только Крупская Надежда Константиновна» — Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине. 

Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным. Лариса: «Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае — откинуть одеяло на кровати, и сказать «Welcome!»
— Страсть — это когда любит всё, что ниже головы.
— Ой, не встану между вами. Я — такая злыдня,- ещё не получится… Я 48 раз выходила замуж…
Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты. Роза: — А у ласт есть размеры? Лариса: — Тебе рано, Роза! Поживи еще! 
— Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
— «… вам 45 лет… а у вас ни котёнка, ни ребёнка…» 
— Мужчина — он живой человек!!! 
— На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ 
— Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!
— Чем за тебя замуж — лучше жабу в рот!
— Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь — два танка! 
— Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь! 
— Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!? 
— Грядку копать не будете — он Вас на этой грядке и закопает. 
— Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой! 
— Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать! 
— Как топнет тоненькой ножкой — так дырка в полу. 
— Даже если в постели застукали — говори, что грелась! Замерзла как собака! 
— Счастье — состояние длительное. Всё остальное — оргазм. 
— Не надо менять апельсин на клизму. 
— Пока у него будет твёрдо в штанах — у него будет мягкое сердце 
Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: «А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?» 
— Дюймовочки! Это — у которых зад от земли на дюйм. 
Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались? 
Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться — покрасивше видел… 
— Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.