Неожиданное КС))

Дочке уже 2,2 года, и все это время я собиралась написать свою историю беременности и родов. Никак руки не доходили, а порой и лень была матушка. Вот собрала себя в руки (начиталась чужих историй)) и пишу.

Когда я забеременела мне было 33 года, а мамой я мечтала стать с 18 лет. Слава богу, что не стала до положенного времени). Так хорошо, что сейчас я могу дать своей дочке любовь, нежность и заботу накопленные за 15 лет. До ее рождения я наломала дров в своей жизни, сменила 3 троих мужей (здесь хвастаться нечем, прямо скажу)), исправила море недостатков своего воспитания, стала легче и счастливее. Осознала себя, свою жизненную роль и цель – и такой досталась своей малышке)). Всё всегда к лучшему)).

Подготовка к зачатию.

Возвращаюсь к теме)). Я хотела ребенка с 18 лет, к этому времени я уже была замужем. Каждый месяц делала тесты и плакала от того, что они пустые. Эмоционально это было очень тяжело. Месяц за месяцем, год за годом – пустые тесты и разочарования. Потом мне это надоело. Я вправила себе немного мозги, перестала ждать и обратила свое внимание на жизнь без беременности – там тоже было не скучно))). Попутно начала искать психологические блоки, которые мешали мне забеременеть. Один из них я хорошо помню – я свято верила, что дети это награда от бога « хорошим людям» и тем, у которых много энергии. В какой-то книге я читала, что любовь – это энергия. А я — интроверт, не слишком общительная, спокойная, а иногда и вообще – вялая – т.е. человек с малым количеством энергии, а значит и любви. И вообще я — грешница, люблю поесть, поспать и т.д. Т.е. я не заслуживаю ребенка. Вот такая была подростковая логика))). И я правда так считала… Но позже, успешно изменила это ошибочное верование). Еще был какой-то блок, точно не помню – какой-то сложный, но с ним тоже справилась. В общем сделала такую интересную, глубокую душевную работу, которая дала свои плоды. Не сразу. Года через 3.

Про зачатие.

Через полгода после развода с третьим мужем, определившись окончательно (как мне казалось тогда))) с тем, каким должен быть МОЙ МУЖЧИНА, на сайте знакомств я познакомилась со своим четвертым мужем – Лешей. Идеальным))) (ага! — как же))). С ним я успокоилась, сказала своему воображаемому ребенку – вот, солнышко, теперь у нас есть папа, с квартирой, с работой, не пьющий, ответственный, добрый… он о нас позаботиться, теперь у нас есть свое гнездышко, пространство любви – приходи, мы тебя ждем и будем счастливы все в троем). Пишу и кажется это какой-то наивностью или глупостью, если бы я читала у кого-то такое, то подумала бы именно так. Но, это просто факт, я так думала и думаю сейчас, т.к. хочу второго ребеночка. Я не сектантка, не верующая, ничего такого – тапочками не кидайтесь, держите ножки в тепле – скоро зима)).

Вот. И на четвертый месяц знакомства с Лешей я забеременела (мы уже жили вместе). Сделала тест в первый день задержки, вечером и он был со слабой, но хорошо видной полоской. Я не спала всю ночь, меня потрясывало от возбуждения. Я?! Беременна?!!! Это правда???? То, чего я ждала многие годы случилось!!!)))).

Кстати, месяца за 2 до этого я начала ходить к стоматологу, чтобы сделать зубы перед Б. У меня действительно была такая мотивация – я верила, что наконец нашла папу для своего малыша и можно спокойно зачинать ребенка))).

Про беременность.

Первая и долгожданная беременность. Конечно, я очень волновалась и боялась всякой мелочи – там кольнуло, здесь потянуло… сразу бежала к врачу. Два раза лежала на сохранении. Хотя, причины были пустяковые – просто хотела полежать и «посохраняться». И не ездить на работу в город по Вагонским разбитым дорогам – не трястись лишний раз. Правда, это было не слишком приятно – все таки, отделение патологии в роддоме – это далеко не санаторий. Особенно на Вагонке)).

Вообще, психологически беременность далась мне нелегко, особенно первый триместр. Начиная с того, что я просто ожидала, что это ЧУДО закончится со мной в любой момент. Поэтому я не позволяла себе радоваться беременности, чтобы потом не страдать, если она закончится плохо. К тому же, первые месяцы беременность есть, но, как бы предположительно)). Её не видно — живота нет, груди нет. Есть там в животе что-то, нет ли, понять сложно. Может она уже замерла, может еще что-то… Такими переживаниями был полон первый триместр.

Во второй триместр переживания были чуть другими)) – это можно было сравнить с тем, как переплываешь залив шириной в 9 км. Проплыла 4-5 км., обратно уже поздно, но и до конца еще очень далеко – что-то может случиться каждый день. Нехорошее. Я нервничала… Но, правда, переживаниям, как и надежде, много власти не давала. Знаю прекрасно, к чему приводят заморочки и на хорошем и на плохом. Лучше держать психологический нейтралитет)).

Кстати с 5 месяцев я попросилась в декрет, чтобы жилось спокойнее)) и сидела дома, что вспоминаю с огромным удовольствием – о, эти блаженные месяцы с февраля по май)).

К 30 неделям я уже собрала сумку в роддом. Морально готовилась. Читала рассказы о родах. Не позволяла себе читать про неудачные роды, про смерти. Особенно не читала про КС. Как-то эта тема была мне безразлична, поэтому в ней я была подкована очень слабо). К чему это – а к тому, что всю беременность, моя гинеколог на осмотрах твердила – «головешка внизу, все хорошо». Но, когда я приехала в роддом в 40 недель и 2 дня, в приемном покое акушерка, или кто-там, осмотрела меня и говорит: — а тут тазовое! Я, мысленно — Что?!!! Как тазовое? Какое ТАЗОВОЕ?!!! — Я вчера у гинеколога была, посмотрите в обменке)). — Тазовое, тазовое))). Это было на Вагонке, 8 июня 2015 года, через 2 дня им закрываться на помывку. Поэтому врачи меня подержали там сутки, придумали – написали (без узи), что у меня срок на самом деле 38-39 недель — рожать еще рано и отправили на все 4 стороны. Ну и отлично – на следующий день я поехала в Перинатальный)).

Про роды.

Пролежала в Перинатальном ночь под КТГ, правда – целую ночь, с 12 ночи до 8 утра. Каждый час подходила врач, спрашивала – вы не чувствуете схваток? По ктг у меня были регулярные схватки, я видела)). Я не чувствовала, точнее я не чувствовала боли, только то, что матка каменеет и отпускает. Но сердцебиение малышки колебалось от 100 до 180. Это был как соединительный туннель между ней и мной – неровное биение её сердца, которое я слушала всю ночь. Я говорила ей — все хорошо, скоро мы увидимся и будем вместе, только не 2 в 1, а 1+1))) и + еще один (папа)).

Я была счастлива, что вот-вот все закончится. Что увижу своего ребеночка. Неважно как он родится ЕР или КС, просто – ПОМОГИТЕ МНЕ, ВЫТАЩИТЕ ЕГО ИЗ МЕНЯ! И ЧТОБЫ ВСЕ ОСТАЛИСЬ ЗДОРОВЫ). Такие были мысли).

Рассветало. Наступило утро, суета в коридорах… Подкатывают ко мне каталку с едой и спрашивают: — завтракать будете? Я думаю – о, какой сервис!)) — Конечно – буду! Тут подходит медсестра и говорит: вам нельзя завтракать – у вас операция через час. О, я так обрадовалась))). Класс! Через час все закончится! Звоню мужу, говорю чтобы не терял.

Кстати, ночью ко мне подходила врач и спрашивала:- а вы не хотите родить сама? Я – САМА?, первые роды… с тазовым предлежанием?! Нет – не хочу)). Тем более схватки у меня были не эффективные, головка высоко, раскрытие – ноль. Просто, помогите мне достать ребенка и всё!)). Странная такая фраза – нелогичная, но думала тогда я именно так)).

Ну вот, повезли меня в операционную. Клизму не сделали, о чем я жалела. В следующий раз прямо попрошу, чтобы сделали). Или сама дома сделаю))). Потому что после родов я не ходила в туалет по-большому 5 дней. И эта была жесть)).

И так — разделась я, стою такой обнаженный бегемотик с огромными титьками и животом навыпучку, а врачи вокруг суетятся, каждый свою работу делает, а я стою, голышонок, стесняюсь)). Сделали укол в поясницу, распластали, привязали. Разговаривают со мной без остановки — контролируют сознание, а мне дышать тяжеловато стало, врач мне – дыши, форсируй дыхание. Форсирую, стараюсь делать все, что скажут, чтобы все правильно)). Боюсь, а вдруг наркоз не подействует и меня на живую резать начнут)). Подействовал. Сестра мне говорила, что когда ей делали КС, у нее было ощущение, что ей ноги отрубили – она ничего не чувствовала. Так вот, у меня было по-другому, я все чувствовала, только это было не больно)).

Операцию делали две женщины, оперируют и спрашивают: кого ждете? Я говорю – не знаю. Одна – как не знаете??!!.. А вторая – что ты спрашиваешь? — сейчас узнаем!!!))). И через 2 минуты я услышала плачь своего ребенка и врача: — ДЕВОЧКА!!! Тут я как зареву)) от счастья. Меня просто накрыло такими чувствами… ну вы все понимаете КАКИМИ)). Её подняли над занавеской всю в крови и смазке, она куксилась и плакала и была такой прекрасной)). У меня текли слезы, а медсестра их вытирала ватным тампончиком. Это было так мило с её стороны))).

Операция началась в 10 ч. утра, а Леся моя родилась в 10.20, закончили зашивать в 10.40. А пока зашивали, принесли мне мою куколку и приложили к груди. Это было так необычно – мой ребенок, МОЯ ДОЧЕНЬКА сосала мою грудь и это было так естественно и прекрасно!!! Каждая клеточка моего тела светилась, у меня пропало ощущение, что я — это человек. Не осталось никакого Я — одно безграничное облако СЧАСТЬЯ))).

Зайке 10 часов от роду).

О врачах.

Я очень довольная командой врачей – все были вежливы, компетенты. Жаль не знаю как их зовут, никто из них мне не представился и нигде в моих документах их имена не написаны. А я ТАК им благодарна…)))

Все… устала писать..)))

Может, чуть позже напишу продолжение. А сейчас, что-то все воспоминания закончились..))

P.S. Много чего оставила «за кадром», а как иначе)) всё таки это были годы подготовки и 8!!! осознанных месяцев вынашивания, в которых я помню если не каждый день, то каждую неделю точно. Для меня они не «пролетели как один день», как многие пишут. Это был не день, это был – почти год)).

И я хочу пережить еще один такой.

Немного фото: Лесе 11 мес.

А тут 2,2 года).

Всем — добра!!!)))