извелась…

Себя мучаю и малыша тож… но ничего с собой поделать не могу....

Когда мне было 15 лет я была влюблена в парня безответно, а в меня, как часто бывает, был влюблен другой (сейчас мой муж), которого я, естественно, не замечала совсем, да и его чувств тоже… Некоторое время спустя, когда я освободилась от своего безответного чувства, я случайно встретила своего Степу в автобусе, он был в армейской форме, такой буська… Так, поговорили ни о чем и разошлись… Я тогда подумала еще «и почему я его не заметила тогда»… Прошло много времени, я уже училась на 3-ем курсе в универе, встречалась с одним парнем около года, было все серьезно у нас, о свадьбе думали, о детях… пока он не нашел другую… или она его… Ой, сколько слез горьких было пролито, сколько было обиды на весь мужской род, да на женский даже больше, я ненавидела всех блондинок на свете… У меня в голове не укладывалось как можно влесть в чужие отношения, разрушить чужое счастье… ведь для меня всегда на этот счет была только одна истина: если у парня есть девушка, то для меня переставал существовать этот парень, как бы он мне не нравился… Я всегда верила в то, что не нужно делать так, как ты не хочешь, чтоб поступили с тобой......

Боль прошла, но обида осталась… Прошло пол года, мы с подружкой жили на съемной квартире, намечался какой-то праздник и мы решили его отметить в тесном кругу: Наташа со своим парнем, я и их знакомый (парень ее подруги). Наташа сразу почему-то сказала, что он мне не понравиться… Я, еще не видя его, уже так безумно разволновалась… было какое-то предчувствие, что должно произойти что-то очень для меня важное… И вот уже гость на месте, я вхожу в кухню, а сердце колотится бешено и не могу посмотреть на него… руки коленки тресутся… не понимаю своего состояния… устремляю свой взгляд, наконец, на него… в глазах как будто темнеет… смотрю знакомое до боли лицо… стою как дура и думаю откуда я его знаю, а он на меня смотрит и думает тоже самое… Наташа с другом понять не могут, что происходит… А я смотрю и понимаю, что попала капитально… вспоминаю и он вспоминает… Остальное, как в тумане… Это мой Степа оказался… С того момента мы не расставались, наверное, больше, чем на пару дней....

Все произошло так быстро и стремительно… Страсть охватила нас с такой силой… Мы не могли оторваться друг от друга, не могли насмотреться, нацеловаться… Любовь нагрянула нежданно… О том, что у него есть девушка я тогда так подумала, вспомнив о своей обиде и боли, почему у меня когда-то отобрали то, что мне было дорого, то, что я любила… а я что не могу взять от жизни то, что мне хочеться… почему я должна думать о боли кого-то, когда о моих чувствах в свое время тоже не подумали… Но мне все равно было тошно, что кто-то страдает… Как говорится на чужом несчастье свое счастье не построишь… Но назад пути не было… Да и не только от меня все зависело… Мы настолько полюбили друг друга, настолько были заняты друг другом, что просто мысли о другом надолго не задерживались в голове.....

Около года все было как в сказке… мы подали заявление в ЗАГС за 8 месяцев до предпологаемого события, очень хотели ребеночка (практически сразу после 3-4 месяцев отношений), но не получалось никак… Вообщем после подачи заявления что-то не заладилось, мы стали постоянно ругаться, до этого конечно тоже ругались… но не так… И в этом виню больше всего себя: я начала слишком серьезно, яростно и быстро лепить из него идеального семьянина… А если я уж за что-нибудь берусь, то результатов хочу сразу… До этих серьезных шагов мы гуляли, пили, тусили практически сутками напролет, постоянные компании, гулянки… вообщем было очень весело… А так как семья у меня с таким образом жизни не ассоциировалась, то не трудно себе представить, что я хотела искоренить из наших будней полностью и сразу… А мой Степик, естественно, к такому повороту событий не был готов… И начались постоянные скандалы, ссоры, обиды, поливания друг друга грязью… От красивых и крепких, как казалось, отношений мало что осталось… Как-то все это вошло в норму нашей жизни… Мы по разному восприняли семейную жизнь, для меня семья вышла на первый план, а для него она казалась непосильной ношей, хомутом… Но признаться себе в том, что наши отношения стали изживать себя мы не хотели оба… мы все еще любили друг друга и были в это тяжолое время и хорошие моменты, но все чаще мне стало казаться, что это просто напросто привычка… но мысль что его не будет рядом приносила мне ужасную боль… без него невозможно и сним тяжело… но и так продолжаться не могло больше… с каждым днем сил на борьбу друг с другом оставалось все меньше… терпение иссякало… Так приближалась по-тихоньку дата свадьбы… Мы мучали друг друга по-прежнему… и вдруг я беременнею… не смотря на то, что мы так долго хотели ребеночка, не предохранялись вообще, для меня эта новость свалилась как снег на голову… так долго не получалось… каждый месяц носилась с этими тестами… и каждый раз разочарование… первые минуты, когда я смотрела на эти две долгожданные полоски, столько мыслей пронеслось в голове… я рыдала как сумасшедшая… не то от счастья, не то от мысли «а разве нам теперь это нужно, когда наши отношения на грани»… я не хотела даже и думать, что ребенок может стать соломинкой в спасении наших отношений… Как ни странно, но Степа был таким счастливым, когда узнал… И вроде как бы все стало на свои места, но все проблемы остались… ну вообщем начался застой какой-то… каждый сам по себе… что есть проблемы и о их нужно решать мы типа забыли… Я была полностью поглощена мыслями о ребетеночке, и все негативное отгоняла то себя… продолжала готовиться к свадьбе… За месяц до свадьбы начался кошмар в моей жизни… который не дает мне покоя по сей день.....

Однажды та самая Наташа, за месяцев 4-5 до свадьбы, еще до того как я забеременнела, знакомит нас со своей подругой, симпотичной, легкомысленной, 17-тилетней, с которой так оказалось легко общаться, которая к жизни относиться как к празднику… ну вообщем мечта любого задолбанного отношениями парня… Мы с ней нашли общий язык и даже неплохо общались, отдыхали вместе… ели с одной тарелки… можно так сказать… Я конечно немного насторожилась… симпатичная, стройная (я к этому времени немного набрала в весе со дня начала наших отношений), меня стали одолевать старые страхи: он ушел от другой ко мне, значит и от меня может уйти к другой… Но поводов для ревности он не давал… К этому времени я закончила учебу в университете и мы уехали в свой город(все лица, упомянутые в этой долгонескончаемой истории, из одного маленького города)… Сменив город, я ждала, что некоторые проблемы исчезнут сами собой… но круг общения почти все тот же: на выходных вся эта компашка собиралась и по-прежнему все гуляли… конец лета… Отношения наши существенно изменились… он стал в прямом смысле изводить меня, зная уже о нашем ребенке… он как будто упрекал, злился на то, что я беременна… стал ненавидеть что ли… и ссоры наши стали еще страшнее Однажды мы серьезно ругаемся… я выгоняю его из дома с горяча… Он уходит к нашей любимой компании зализывать раны… Ушел на пять суток… пять суток никто не знал, что с ним и где он, как ни странно даже компашка не знала, кроме одного человека… пять суток я ревела не просыхая… я не знала что и думать все больницы, вытрезвители и морги обзвонила… слава Богу с малышом все в порядке, я бы себе никогда не простила, если бы что-нибудь случилось… Я так мучалась, что я только не пережила: первый день я была ужасна зла на него, видеть его не хотела, второй день я занервничала – он не звонил… обычно он всегда быстрее отходит и первый мирится, на третий день я не на шутку испугалась и стала винить себя во всем, на четвертый – я готова была все забыть и простить лишь бы он был жив и здоров… и на пятый хотели с его родней идти подавать в розыск… Я была никакая… Он вернулся весь грязный и виноватый, как побитая собака… Я не истерила, не ругалась… я просто прижалась к нему и тихо плакала, не могла успокоится… Пару дней молча радовалась… я поняла, что так сильно его люблю, что жить без него не смогу… Но постепенно у меня стали возникать вопросы… и он был какой-то странный… не обнимал меня сам, раньше как-то я была не особо нежна, а он все нежился… а теперь вообще все как-то не так… поменялось все наоборот… естественно стали возникать подозрения и вопросы… От него никаких толковых объяснений не было, под моим напором стал врать, страшно стал врать, это сразу видно, не умеет он… Я полностью поменяла тактику, я стала нежной, заботливой, стала закрывать глаза на многое… Вообщем стала осознавать, что была неправа, что во многом была виновата именно я… Что слишком я на него давила, хотела от него невозможного… Поняла и то, что или нужно его любить таким какой он есть, или ничего не выдет… И как только внутри у меня все стало налаживаться, стали всплывать факты… Оказалось, что он, совершенно случайно, попал в ту же деревню, где была та самая милая подруга Наташи… Что он там бухал по страшному – вырвался из клетки… Что у них с этой девкой возникла взаимная симпатия по пьяне (да и я начала вспоминать как она однажды расхваливала его типа ой Степка такой классный, такой веселый, вообщем супер просто). Потом он сам признался, что только целовался с ней (ну смешно, не правда ли – два взрослых человека да еще и по пьяне только целовались), а она почему-то всем говорит, что секс тоже был и если бы она захотела, то он остался бы с ней… Он клянется, божится и мной и ребенком, что ничего не было… Потом он снова не ночевал дома одну ночь… снова стал врать… Стал сомневаться на счет свадьбы, на счет ребенка – нужно ли ему все это… и прямо мне это говорил… что не понимает чего он хочет… Я чувствовала, что он бореться с собой… Мне казалось, что он хочет нас бросить и не решается… Мне было так плохо… Дошло до того, что мы хотели отменить свадьбу… Но все таки она состоялась… И пока я об этом не жалею… После свадьбы все вкорне изменилось… он стал прежним Степой… я не знаю в чем причина… Наша жизнь изменилась, он стал таким же нежным и ласковым, мы ждем нашего малыша… Он постоянно жмякает пузик, целует его… У нас в отношениях будто открылось второе дыхание и страсть и любовь вспыхнули с новой силой… И все было бы ничего и все забылось бы уже… Но по сегоднишний день эта Девчушка не может успокоиться… она говорит посторонним лицам (им нет смысла обманывать), хотя лично мне не говорила ничего, когда я сней разговаривала, что все было между ними и не один раз… а он все продолжает отнекиваться… Я извожу себя, мне больно от мысли, что он ее ласкал и… у них что-то было… Я не знаю кому верить… Я хочу знать правду… и в глубине души, мне кажется, что я знаю правду… И не могу простить до конца его за те страдания и мучения, которые мы перенесли за это все время… Я не могу иногда ночами спать, забыть не могу… Не могу больше ему доверять… Со временем мне стало хотеться ему отомстить… Я все время вспоминаю ему это и знаю, что не права, но все равно не могу остановиться… Пытаюсь взять на понт, пытаюсь все время что выяснить… мне просто очень нужно знать наверняка… Неужели я настолько не уверена в себе? Хотя считаю себя на мой вкус симпатичнее ее… Накручиваю себя без конца… Подозреваю его во всех смертных грехах, по поводу и без… И даже мысли о малыше не могут отвлечь меня от этих мучительных сомнений… Как наладить все? Как забыть? ведь какая бы ни была правда самое главное не изменится: я его люблю, мы ждем нашего сынишку… А все равно больно… Извините что так длинно… надеюсь, что хоть не скучно...