Анекдоты старые, но может кто еще не видел))))

На радио — конкурс. Задача — придумать слово, которое не существует в русском языке, затем — придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает — ведь главный приз — сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит: — Мое слово — Ш О Л Б. Ди-джей: — Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть? — Конечно. ШОЛБ ты на х*й…… Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс. Очередные пару неудачных попыток. Снова звонок: — Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО. Ди-джей, воспрявший духом: — Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово? — Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х*й..

**************************

-Не уходи! — молила она, в отчаянии ломая руки. 
Но он так и ушел… со сломанными руками... 

********************************

, написанное от руки: «Продам бультерьера: злой, много ест! Извините за неровный почерк. Пишу в темноте, чтобы он не видел! ». 

****************************

Из рубрики полезные советы: если вы хотите лечь спать, а на вашем месте уже спит кот, нужно пойти на кухню, включить свет и хлопнуть дверцей холодильника.
Коты — любопытные существа, особенно в отношении халявной хавки. Поэтому кот непременно пойдет вслед за вами посмотреть — что там вкусненького можно выпросить.
Когда он придет на кухню, нужно быстро добежать до выключателя, выключить свет и сразу бегом в спальню. У кота лапы короткие и их четыре. Пока он бежит раз-два-три-четыре — вы уже раз-два-раз-два — и заняли место в кровати! Нужно потренироваться днем, чтобы в темноте на бегу не свалить кресло по пути с кухни в спальню.
Завтра будет совет — как отвадить кота ходить по вам, когда вы спите...

****************************

На экзамене. Препод:
— Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен!
Девушка густо покраснев:
— Извините… я, не то что разложить… я представить его… себе… не могу...

******************************

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

**********************************

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки. 
Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку!!! — Почему? — недоумевает жена. 
— Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: 
— Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

*****************************************

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит:
— ПИСЮ ОТПУСТИ
************************

— Мама, а почему папа лысый? 
— А он у нас очень умный! 
— А почему у тебя так много волос? 
— Заткнись и ешь...

******************************************

Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:
-Дочери мои, кто ридел мужской член, поднимите руку.
Одна поднимает руку.
— Иди дочь моя, умог глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.
Другая монахиня подняла руку.
— Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.
Голос из толпы:
— А можно рот пополоскать, пока никто ж#пу не помыл...

**********************************************

У мужикa был ч@@н длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился — нaконец решил что-то делaть. 
Стaл ходить по всяким мaгaм и знaхaрям — те не знaют, кaк помочь. 
Нaконец пришел к кaкой-то бaбульке, онa ему говорит: 
— Зa городом есть мaленькое болото. Тaм живет волшебнaя лягушкa, которaя обычно сидит нa кaмне. 
Нaйди ее и спроси: «Лягушкa! Ты меня любишь? ». 
Лягушкa ответит «нет» и тогдa твой ч@@н уменьшится. 
Мужик пошел нa болото, смотрит — лягушкa нa кaмне сидит. Подходит, спрaшивaет: 
— Лягушкa, лягушкa. Ты меня любишь? 
— Нет! — говорит лягушкa. 
Мужик пошел домой, взял линейку — глaзaм не верит — ч@@н стaл 40 см! 
Опять побежaл нa болото, отыскaл лягушку, говорит: 
— Лягушкa! Ты меня любишь? 
— Не-ет… — говорит лягушкa. 
Мужик бегом домой, берет линейку — 30 см остaлось. 
Ну, думaет, еще рaзок сбегaю и 20 см кaк рaз нормaльно будет. Прибегaет нa болото: 
— Лягушкa! Любишь меня? 
Лягушкa: 
— Мужик, слушaй, ну ты уже достaл! Я же говорю — нет, нет и еще рaз нет!