))))))

1. С улицы пришёл кусок грязи… утверждает, что мой ребёнок… попробую отмыть, по голосу вроде мой.

2.Собираешь мужа, потом ребенка, потом второго ребенка, а потом пытаешься за 10 мин собрать себя… а они все дружно смотрят на тебя и говорят… «Мама, вечно ты дольше всех собираешься!»

3.Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

4.Купила книжку: 'Яды. Вчера, сегодня, завтра' (Просто решила почитать)
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...

5.- Не жалеешь, что замуж вышла?
— Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

6.Вот идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту…

7.Первый ребёнок – всё кипятили и стерилизовали. Второй ребенок – иногда стирали и следили, чтоб ребёнок не ел из кошачий миски. Третий ребёнок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота...

8.У женщины три возраста: 1) Нервируем отца. 2) Достаем мужа. 3) Бесим зятя.

9.Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться...»
Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?»

10.-Миша, кушай кашу, каша — мать наша.
-Не хочу я кашу, мать вашу.!!!!