Как предложить девушке встречаться, чтобы она сказала «да»
Я считаю, что детей надо воспитывать в строгости, конечно я не знаю, как получится у меня, но я готовлю себя к этому морально. Все примеры, которые маячат у меня перед глазами, это детки тех родителей, которые не то, чтобы баловали их потому, что сильно любили, а потому, что особо не хотели ими заниматься, типа не хочешь есть- не ешь, не хочешь в садик- не пойдем, не хочешь учить уроки, ну и не учи… и т.д, и теперь это 15-летние подростки, которым учителя со слезами на глазах ставят двойки, не хотят ничего! Не хотят учиться, не хотят работать, хотят только целыми днями сидеть в сети... И думают о том, что папа и мама будут их содержать всю жизнь. Признаюсь меня это сильно раздражает! Я буду заставлять своего ребенка мыть посуду, пол, убирать в комнате и складывать свои вещи, учить уроки, ходить на английский, в бассейн или другую секцию, заниматься музыкой… Ни один ребенок не хочет это делать по своей воле, а если не приучить его с детства к тому, что НАДО..., ничего из него не выйдет… так тунеядец, овощ... Примеров у меня масса!
Комментарии
22У меня мама была строгая со мной в детстве, а папы не было. И она меня научила, что в жизни надо уметь заботиться о себе самой. Мне привили любовь к учебе, к спорту, искусству, ведению домашнего хоз-ва. Были определенные рамки правила требования. Если бы не они, то вряд был бы что называется «царь в голове». Без которого я бы не добилась того, что имею и умею.
Только по поводу секций не согласна. Все-таки надо как мне кажется по душе найти ребенку ее. Я закончила музыкальную школу, но любила в танцевальный кружок ходить. А родители решили, что нет, лучше музыка. Я ее ненавидела. До сих пор в кошмарах мне эта школа сниться. И как закончила — ни разу за инструмент не села… Уж лучше бы все-таки на танцы)))
РОДИТЕЛЬСКИЙ АВТОРИТЕТ
В семейной педагогике существует описание ложных форм родительского авторитета, которое для родителей является подсказкой «куда не надо ходить». Ложные формы авторитета можно условно разделить на две группы: авторитет «кнута» и авторитет «пряника».
Силовые формы авторитета:
Авторитет подавления. Это самый неприятный вид авторитета хотя и не самый вредный. Если родитель каждую вину ребёнка отмечает наказанием, – то это и есть авторитет подавления. Такой террор держит в страхе не только детей, но и другого родителя. Он приносит вред не только потому, что запугивает детей, но и потому, что способствует развитию неполноценности у второго супруга. Он вызывает детскую ложь и неуверенность в себе, и в то же время может воспитывать в ребенке жестокость.
Авторитет назидания. В такой семье ребенка «лечат» назиданиями и поучениями. В качестве примера приводится собственный опыт, который не всегда является положительным. Дети привыкают к нравоучениям и перестают на них реагировать, отказываются слушать и слышать своих родителей. Неуважение и недоверие к родительскому слову нередко приводит к открытой конфронтации между родителями и детьми или к отстраненным отношениям.
«Пряничные» формы авторитета.
Авторитет демонстративной любви. Это показная демонстрация родительской любви, заласкивание ребенка, выполнение его желаний в ответ на проявление нежности к родителям. Ни для кого не секрет, что демонстративная любовь не всегда искренна. В таких семьях нередко растут циничные, расчетливые, неискренние дети.
Авторитет подкупа. Хорошее поведение ребенка покупается подарками или обещаниями каких-либо благ. Особенно тяжелы последствия такого авторитета в семье, где нет согласия между отцом и матерью, где каждый пытается привлечь ребенка на свою сторону. В таких условиях дети, исходя из личной выгоды, приспосабливаются к ситуации.
Авторитет доброты. В этом случае детское послушание тоже организуется через детскую симпатию, но вызывается уступчивостью и мягкостью родителей. Они все разрешают, не наказывают, не скупятся – они пытаются быть замечательными родителями. Такой авторитет не выдерживает конфликтных ситуаций – семейный мир достигается любой ценой. Дети в такой семье быстро начинают чувствовать себя этакими «царьками», командовать родителями и страдать от собственных бесконечно возрастающих требований, т.к. родительское попустительство открывает широкий простор для детских капризов. В запущенной ситуации попытка родителей изменить стиль отношений на более авторитетный приводит к расцвету детских манипуляций.
Авторитет дружбы. Желание родителей видеть друзей в лице своих детей не имеет ничего плохого. Но, чтобы ребенок смог стать настоящим другом, необходимо пройти ряд стадий детско-родительских отношений. Как говорили в старину: «сначала ребенок – царь, потом – слуга, а уже к подростковому возрасту – друг». Авторитетное старшинство родителей помогает семейному кораблю прочно держаться на плаву. А панибратство в отношениях может разрушить взаимное уважение в тот период развития ребенка, когда он еще не умеет отвечать за настоящие дружеские отношения.
Адекватные формы авторитета.
Авторитет помощи, ответственного, заботливого и внимательного руководства со стороны родителей помогает растущему ребенку ориентироваться в сложной системе человеческих отношений, а также осознавать и формировать свое место в жизни. Забота и ответственность являются важными составляющими такого родительского авторитета. Ребенку полезно понимать, что родители отвечают не только за себя, но и за него перед обществом. В этой линии ответственности лежат начала не только помощи, но и требования. В некоторых случаях требование должно быть выражено в самой четкой форме, не допускающей сомнений. Но такое требование может быть сделано с пользой только, если авторитет помощи и ответственности уже создан в представлении ребёнка.
Авторитет знания обязательно ведет к авторитету помощи. В жизни каждого ребенка бывает много случаев, когда он не знает, как правильно поступить и нуждается в совете и помощи. Эта помощь может быть оказана в виде игры, активного вмешательства в ситуацию, защиты, поддержки, доверительного наблюдения, шутки, совета, а иногда даже требования. Внимательные родители могут почувствовать, что в каждом конкретном случае необходимо ребенку.