Ох уж эти бабушки...: Какое счастье, что мы живём отдельно!

Навеяно постами, типо:
— «Я против раннего прикорма до 6 мес. и против сока до 1,6 лет, но наша бабушка за моей спиной 2-месячному малышу даёт сок, кашу, яблоки..., со словами: «Мне с 2 мес. давали… ничего же, выжила… и ваш не помрёт!...»
или
— «Я против давать сладкое ребёнку до 3-5 лет, но наша бабушка исподтишка кормит ребёнка конфетами и до хрипоты в горле настаивает, что я — мать-садистка, т. к. лишаю своего ребёнка сладких радостей...»
или
— «Я своего ребёнка закаливаю с РД, спим в любую погоду с открытой форточкой… Наша бабушка настойчиво на ночь её закрывает...»
или
— «Я не против того, чтоб ребёнок играл кухонной утварью, деньгами, пультами… Бабушка же по этому поводу всегда скандалит, что мы балуем ребёнка...»
или
— «Я против раздельного сна с ребёнком, т. к. спя вместе с малышом, я могу контролировать его дыхание (имею в виду синдром внезапной детской смерти во сне). К тому же мне так гораздо удобней контролировать, не раскрылся-ли ребёнок, не ткнулся-ли носиком… А так же мне очень удобно кормить ребёнка ночью грудью, нежели постоянно вставать, как Ванька-встанька… Бабушка же утверждает, что у ребёнка должно быть своё место, и ему не чего делать в родительской постели… А я, просто обязана быть Ванькой-встанькой, потому что она такой была...»
или
— «Я за долгое ГВ, до самоотлучения… Считаю, что ребёнок сам знает, когда ему пора оставить это дело. К тому же я считаю, что ни какие смеси-бутылки-соски-витамины… не заменят полезнейшего маминого молочка и такого тесного общения с мамой, что очень благотворно сказывается на его общем здоровье, развитии и нервной системе. Бабушка же утверждает, что в грудном молоке после года нет ни чего полезного, оно пустое. Ребёнок от долгого ГВ станет отставать в развитии + ГВ после года — это растление малолетних...»

А как-то в возрасте полутора лет, мы кушали в кафе и кормили свою с вилки… К нам подошли две посторонние пожилые женщины и с выпученными глазами стали причитать, что таким малышам вилку категорически нельзя! А почему нельзя-то!? Я свою познакомила с вилкой — десертной, когда у нас вылез последний зуб — в возрасте 1 года и 2 мес. (по сути мы уже 4 мес. кушаем кусочки с вилки), вилкой кормлю сама, дочке вилку в ручки не даю, жуёт кусочки она замечательно, не давится… Не вижу причины для беспокойства… Конечно, в кафе не было десертной вилки, кормили столовой, и разумеется, с очень высоким внимание… Но мои доводы женщин не убедили, у них была такая реакция, мол я мать-изверг, издеваюсь над ребёнком! Были готовы наброситься на меня с тумаками… Чтоб заставить их оставить нас в покое мне пришлось немного повысить на них голос, защищая своё первостепенное право Материнства… Уходя, под нос себе они ещё долго бубнили о том, какая я мать-гадина… Гы-ыыыы

Складывается впечатление некого вредительства прям… Хм.

Для начала отмечу, что, говоря о бабушках и дедушках, я обращаюсь главным образом и прежде всего именно к бабушкам. Ведь бабушка, в сравнении с дедушкой, почти всегда более эмоциональна, менее управляема и, как это ни парадоксально, заметно более активна. Опыт показывает: переговоры с врачом бабушки осуществляют в 20 раз чаще, чем дедушки. Этот факт сам по себе символичен и показателен.

***

Отрицать огромную роль бабушек в деле воспитания подрастающего поколения просто бессмысленно. В нашей стране это бессмысленно вдвойне, поскольку подавляющее большинство молодых семей вообще не в состоянии без помощи бабушек обеспечить ребенку нормальный уход и воспитание. Перечислим для начала факторы, обусловливающие именно такое положение вещей.

1. Наша семья часто не является полноценной ячейкой общества — она не самодостаточна, вступившие в брак молодые люди не могут выжить без постоянной помощи «старших товарищей». Дети, как правило, появляются на свет не потому, что этого очень хотелось родителям, а потому, что «так получилось». Сами виновники происшествия не имеют ни отдельного жилья, ни средств к полноценному существованию — владеют жильем как раз бабушки и финансовую помощь оказывают тоже бабушки, которые, как правило, совсем не старушки, а, наоборот, женщины в расцвете сил и материальных возможностей.
2. У мамы и папы отсутствует какой-либо опыт, какие-либо знания касательно того, что с дитем надобно делать. Под рукой всегда есть их собственные родители, такой опыт имеющие.
3. Процесс ухода за ребенком постоянно требует принятия весьма ответственных решений. Молодые папа и мама очень часто боятся, да и просто не хотят принимать не только ответственных, но и вообще никаких решений — весьма удобная позиция, особенно с учетом того факта, что под рукой имеются лица (все те же бабушки), готовые эти решения принимать.
4. К моменту появления в семье детей папы-мамы часто сами еще не становятся взрослыми и им (папам-мамам) очень хочется гулять, танцевать и играть. Ребенок мешает радоваться жизни, а помощь бабушек позволяет быть мамой-папой и в то же время не грустить по поводу того, что пропадают молодые годы.

С учетом перечисленных выше пунктов становится очевидным следующий факт: само понятие «бабушка» вполне может рассматриваться не в качестве конкретного человека, а в качестве очень значимого социального феномена, требующего отдельного изучения.

В течение многих лет приходится контактировать с бабушками самым тесным образом. Выводы однозначны — без учета этого явления почти невозможно организовать нормальный уход и воспитание детей.

Главной проблемой участия бабушек в воспитательном процессе является проблема собственности — собственности на дитя со стороны бабушки. Чувствуя в себе силы и желание помогать, пребывая в полной уверенности, что хорошо знает, как это надо делать, бабушка, тем не менее, на уровне подсознания чувствует, что это не ее ребенок! Не своей вещью нормальный человек пользуется с особой осторожностью — тут главное не навредить. Ну а представления о том, что для ребенка вредно, опасно и нежелательно, у бабушек совершенно конкретны:
— вредно не есть, вредно мерзнуть, вредно плакать, вредно изучать уши, вредно ходить босиком, вредно спать с мамой, вредно больше года кормить грудью, вредно одевать ребёнку одноразовые подгузники вместо многоразовых марлевых, вредно до 6 мес. кормить только грудью, и т. п. — таких вредностей сотни и тысячи. Неудивительно, что бабушкино воспитание отличается повышенной заботливостью, граничащей с патологией. Ни о каких закаливаниях, сквозняках и холодных пятках… даже речи быть не может!
Отдельный вопрос — болезни. Если можно лечить, а можно подождать — бабушка всегда предпочтет лечить — как бы чего не вышло...

Одновременное участие представителей двух поколений в воспитательном процессе часто порождает множество проблем, которые не менее часто переходят в серьезные конфликты. Любимый зять становится врагом номер один, очаровательная невестка превращается в ленивую неумеху. Словосочетание: «твоя мать» (в различных падежах) все чаще употребляется супругами в процессе выяснения отношений друг с другом. Фраза: «Ты такой(кая) же, как твоя мать, а я с твоей матерью жить не хочу!» иногда становится финальным аккордом, извещающим о распаде очередной семьи.

Предотвратить возможные конфликты можно.
Для этого всем участникам воспитательного процесса следует расставить все точки над i и определиться с понятиями ответственности и собственности. Приоритетную роль в выяснении отношений просто обязаны сыграть именно бабушки, как люди более опытные и, по крайней мере, теоретически, более мудрые и более уравновешенные.

Способность любить вообще и особенно способность любить детей имеют теснейшую связь с возрастом человека. Не в состоянии, биологически не в состоянии двадцатилетние девчонки и мальчишки испытывать те же чувства, что и зрелая женщина — мать этих мальчишек-девчонок, которые «доигрались» и стали сильно взрослыми…

***

Дорогие бабушки!
Очень-очень Вас прошу найти мужество дочитать этот пост до конца, а там будь что будет.

Ваше главное отличие от «молодых» — опыт. Им многое еще предстоит, а вы своего ребенка уже благополучно вырастили и поженили (выдали замуж). Оглядываясь на пройденный путь, вы убеждены в том, что точно знаете, как надобно поступать с ребенком. Но был ли ваш путь легким? Вспомните, всегда ли вы были согласны с родной мамой? Абсолютно ли вы уверены в вашей правоте и вашем праве советовать или, что еще хуже, принимать решения?

Воспитание ребенка окружено огромным количеством традиций, заблуждений и предрассудков, а многие вещи, однозначно воспринимаемые как правильные, на самом деле таковыми не являются:
— Вас учили, что ребенка необходимо туго пеленать. И вы пеленали, уверенные: «Так надо!» А почему надо? Что, есть хоть одно живое существо, не дающее своему детенышу пошевельнуться?
— Вас учили не кормить ребенка по ночам грудью. Почему? Где это видано, чтоб у матери было молоко, а ребенок кричал от голода?!
— Вы привыкли листать журнал «Здоровье», издаваемый такими же бабушками и дедушками, как и вы сами. Неудивительно, что идеалом красоты стал пухлый младенец с явными признаками ожирения и красными от аллергии щечками...

Вы готовы на все, лишь бы оградить внука от опасностей, поскольку убеждены в его слабости, болезненности и неподготовленности к жизни. Но ведь это совершенно не так — болезненными дети, как правило, не рождаются, а становятся!

Жизнь очень и очень изменилась… И многое из того, что было правильно в прошлом, стало бессмысленным сейчас, в настоящем. В условиях голода вполне логично дать ребенку желток единственного на всю семью яйца. Но при нормальной жизни, не лучше ли накормить должным образом кормящую маму!? Если ребенка кормили коровьим молоком, приходилось давать соки для восполнения потребностей в витаминах — это в прошлом! Но зачем в месячном возрасте давать сок, когда есть возможность купить молочную смесь, в состав которой все нужные витамины уже включены!?

Все вышеизложенное я пишу с одной-единственной целью: убедить вас в том, что вы не являетесь носителями абсолютной истины, как, впрочем, и я сама. Но, в силу профессии, мне постоянно приходится сталкиваться с таким количеством несуразностей, главным образом, педагогических, что волосы встают дыбом. И хотите верьте, хотите нет, но дети из семей, где бабушки не живут вместе с внуками, попадают в больницы заметно реже. Там, где некому или некогда кормить ребенка отказывающегося от еды, заставлять ходить по дому обязательно в носочках, не выскакивать раздетым в коридор, не пить сырую воду и т. п. — так вот, в таких семьях дети гораздо здоровее. И это очевидный факт, говорящий о том, что обильная еда и тепло не имеют никакого отношения к любви, скорее, наоборот...

Самое главное правило, обязательное для исполнения дедушками и бабушками: никогда и ни при каких обстоятельствах не принимать никаких решений, касающихся образа жизни ребенка, а тем более навязывать эти решения его родителям.

Ответственность за счастье и здоровье малыша несут только его мама и папа. Вы должны с этим смириться и, как бы вам этого ни хотелось, никакой ответственности на себя не брать!

Пусть делают со своим ребенком, что хотят, и самостоятельно отвечая за все!

И это не бездействие, не закрывание глаз — это единственный и самый верный путь к миру и покою в семье, к нормальным взаимоотношениям между поколениями. И раз уж вас просят чего-то не делать: не кормить сладким, не закрывать ночью форточку в детской, не одевать, не греть, не покупать..., то и не делайте это!

Если вы имеете время и желание помочь, то постарайтесь помогать пассивно, осуществляя лишь действия, не требующие принятия принципиальных решений:
— Вы собираетесь одеть ребенка — пусть родители скажут, во что именно.
— Вы собираетесь погулять с ребёнком — пусть родители скажут, как одеть на прогулку, сколько по времени гулять, где гулять, какие игрушки можно взять с собой.
— Вы собираетесь покормить — пусть родители скажут когда покормить, чем именно, какой температуры и в каком количестве должна быть еда.
и т. д.

Вполне возможно, что в подобной ситуации мама и папа захотят или просто будут вынуждены хоть что-нибудь почитать. А ведь вполне закономерно положение вещей, при котором книги типа «Ваш ребенок» бабушки читают чаще и более внимательно, чем мамы.

Вы ведь можете очень-очень помочь, вообще ребенка не касаясь: погладить, постирать, убрать в доме, приготовить еду, сходить в магазин или на молочную кухню...

Ваша помощь — это подарок. И никогда, никогда не вспоминайте и не напоминайте о своих добрых делах! Лучше уж тогда ничего не делайте...

Я вполне допускаю, что ваша «молодежь» может занять пассивную позицию во взращивании своего дитя, и добровольно передать в руки бабушек и дедушек весь воспитательный процесс. Но в этом случае вы, бабушки и дедушки, становитесь мамой и папой ребёнку, поскольку, приняв на себя ответственность за воспитание малыша, вы автоматически перестаете быть дедушкой и бабушкой.

***

Вы, конечно, помните народную мудрость о том, что: «Муж — голова, а жена — шея...», — вы ведь прекрасно понимаете, что мудрая женщина никогда не даст супругу понять тот факт, что как раз она и есть в доме хозяин. С конфликтами поколений на почве воспитания детей ситуация аналогичная.

Искусство быть настоящей и полноценной бабушкой как раз и состоит в том, чтобы создать у биологических мамы и папы полную иллюзию того, что именно они являются настоящими и полноценными родителями.
https://forum.baby.ru/blogs/post/225662857-32216313/

Бабушки и дедушки:
http: //

_________________________________________
P. S.: https://forum.baby.ru/blogs/post/262473536-32216313/
Девочки, учитесь слушать себя, свой Материнский инстинкт, и следуйте ему. Не позволяйте бабушкам отобрать ваше первостепенное право на Материнство! Не поддавайтесь вредным советам своих «опытных» бабушек. Мать вы, а не они, и только вам решать, что и как должно быть с вашим ребёнком, что лучше для него...