Родительские странности. Взгляд изнутри

Вместо эпиграфа:

Беседуют два малыша:
— Странные люди эти взрослые. Сначала
учат нас ходить и говорить, а потом 
хотят, чтобы мы сидели и молчали.

Давно ловлю себя на мысли, что поведение родителей (моих, моих друзей, моих знакомых, каких-то кино- или литературных персонажей) не поддается здравой логике. Точнее, оно переполнено взаимоисключающими вещами под завязку.

Повсеместность этого феномена вызывает у меня опасения: неужели и я когда-либо такой стану? Серьезно, вдруг мне тоже когда-нибудь изменит моя логичность, и я буду выносить мозг своим детям? Поэтому я и решила конспектировать все взаимоисключающие тезисы, которые поступают в мою многострадальную голову. С целью сохранить их для себя и не поддаться соблазну.

Подборка будет пополняться по мере поступления новых материалов для размышления.



1. Остаться на ночь у друзей? Ни за что! Поехать на месяц в другую страну? Да пожалуйста!

Сочетание двух этих тезисов выносит мозги не только мне, но и многим моим друзьям. Одну мою подругу на любые праздники и вечеринки отпускают с крайней неохотой (если отпускают вообще), постоянно названивают на мобильник и требуют отчитываться о каждом шаге. Но тем не менее, три года назад она, без какого-либо сопротивления со стороны родителей, на все лето ездила в другую точку земного шара, где ей чуть было не устроили фиктивный брак, нелегальную «остачу» и работу танцовщицей. Только ее собственное нежелание и стало причиной того, что она на все это не пошла. Нет, я ни в коем случае не призываю к запретам или истерикам еще и по поводу поездок куда-либо. Скорее наоборот: если уж своим детям доверяете, то доверяйте во всем. Если вы уверены, что благополучно вернется из другой страны в нашу печальную реальность и при этом не наживет себе неприятностей там, то уж пожалуйста: будьте уверены и в том, что затянувшаяся вечеринка тоже ничего страшного не несет.

2. На часах 11 вечера, а тебе еще надо ехать в другой конец города? Немедленно домой!

У меня вообще в голове не укладывается, почему некоторые категории родителей панически, до истерики боятся, что их великовозрастное чадо не встретит полночь дома. Причем свою паранойю они объясняют… соображениями безопасности! Почему-то факт, что ради этой самой «безопасности» отпрыску прийдется бросить большую компанию знакомых людей и переться через весь город по темноте и плохоосвещенным улицам, никакого влияния на родителей не оказывает. Где логика, где?

3. Тосковать в компании родителей всегда предпочтительнее, чем хорошо проводить время с друзьями. Почему? Потому что!

В канун каждого Нового года в тьме-тьмущей семей происходит драма: студентообразного сына или дочь зовут к себе аж три компании друзей/одногруппников/одноклассников. Куда пойти? И правильным оказывается четвертый вариант: сидеть дома, пялиться в телевизор на Галкина, наблюдать, как родители напихиваются оливье, и к часу благополучно засыпают, не покидая кресел. Добавим еще, что все 31е декабря проходит за нарезкой/жаркой/уборкой/варкой/наряжкой/п

родолжить по собственному опыту. Очень веселый и содержательный Новый год получается. А все потому, что «Новый год — это семейный праздник». Черт возьми, ключевое слово тут «праздник». И семья — это не кучка людей, собирающихся в один конкретный вечер перед одним конкретным телевизором. Если она есть, ей ничего не помешает, и ее ничего не разрушит. А если ее нет, то один день ее не создаст.

4. Мы всех своих друзей растеряли. И потому ты не имеешь права иметь друзей и быть надежным другом.

Вот уже второй факт этой подборки касается конкуренции родителей с друзьями. У меня вообще возникает такое чувство, что родители банально ревнуют сына/дочь к его друзьям, а в особо запущенных случаях пытаются расправится с ненависными конкурентами руками собственного ребенка.   При этом в ход идут самые лучшие представители двойных стандартов. Выражаясь кратко, имеем что-то вроде: «Ты не должен никому ничего (кроме, естественно, родителей), зато тебе должны все». Опаздываешь на встречу? Ничего, друзья подождут, мне нужно (вернее, захотелось) с тобой поговорить. К тебе друг опоздал? Значит, это плохой друг, на него не стоит тратить свое время.
А в сочетании с негласно пропагандируемым тезисом: «Все — детям!» получаем вообще гремучий результат, из которого растет последняя на сегодня странность:

5. Ты просто обязан быть счастливым. А в чем заключается счастье, мы знаем лучше тебя!

Интересно, кем бы был сейчас Пеле, если бы его мама решила, что судьба ее сына — это игра на флейте, и с фанатизмом славянской мамаши взялась бы вести сына к своей цели? Впрочем, я лукавлю: это — фишка не только славянских родителей, это удел отдельных людей. Отец Шуберта, к примеру, хотел, чтобы его сын стал учителем (то есть, пошел по отцовским стопам), да только сын долго не продержался.

Пару месяцев назад я читала историю группы Metallica. Одна мелочь меня там просто сразила наповал. Отец Ларса Ульриха, барабанщика «метлы», был чемпионом Дании по теннису, да и у сынка с теннисом все хорошо складывалось (по версии википедии, занимал места между 10 и 15 в рейтинге), да только последнего вдруг увлекла музыка. И что сделали родители? Вот ни за что не поверите: дали ему год (!) на то, чтобы определиться с дальнейшим жизненным путем. Прочитав об этом, я пару дней ходила в прострации: уж очень тяжело мне было такую ситуацию представить в нашей реальности. «Определившийся» сынок в наши дни является кумиром нескольких поколений и просто мультимиллионером. Я понятия не имею, существует ли сейчас и появится ли потом группа, которая сможет хоть чуть-чуть приблизиться к «Металлике», то есть шансов на повторение ларсовского сценария в любом случае очень мало. Однако страсти родителей принимать все решения за отпрыска (порой вразрез с его мнением, которое далеко не всегда такое глупое, как хотят считать родители), а потом еще и жаловаться на его безынициативность это не отменяет.

6. Ты обязан быть нам благодарен за то, о чем ты нас не просил, и то, что тебе не нужно.

Навеяно одной сюжетной линией из фильма New Year's Eve. Суть в двух словах: есть разведенная мать и ее дочь. Мать назначила свидание понравившемуся незнакомцу в новогоднюю ночь, дочку приглашают одноклассники встретить Новый год на центральной площади города. Все бы хорошо, но мамаша вдруг решает, что она должна провести праздник вместе с дочерью дома, втыкая в телевизор. При этом она убеждает всех окружающих, что «дочь это любит», хотя в попытках затащить дочку домой готова пойти на откровенную подлость (а именно, настучать другим родителям на их детей). Проще говоря, мать решила провесит демонстративный акт самопожертвования, пользуясь которым можно будет позже дочерью манипулировать. То, что этим актом она вредит не только дочери, а и себе, и никому он никакой пользы кроме разочарований не принесет, отметается как несущественное.


7. Все, что делаем мы — это очень важные, большие, тяжелые и неотоложные дела. Все, что делаешь ты — это либо глупости, либо мелочи, не заслуживающие внимания.

Еще одно порождение великих и могучих двойных стандартов. Если мать не помыла посуду, то она устала и плохо себя чувствует. Если не помыл посуду ребенок, то он — лентяй и неряха.   Если папа весь вечер провел перед телевизором, то он устал на работе. Если то же самое сделал повзрослевший ребенок, то он — лодырь, потому что не сделал давно необходимый капитальный ремонт всей квартиры. И в то же время, если мать перегладила результаты большой стирки, то она сбилась с ног, приводя дом в порядок, а если то же самое сделала дочь, то это пустяки, не заслуживающие внимания. Впрочем, это касается по большей части матерей, которые двойные стандарты практикуют не только в отношении детей, но и к своим мужьям. Думаю, большая часть девочек периодически оказывается втянутой в скандалы вроде: «Да ты, тунеядка-дура-лентяйка, вообще ничего дома не делаешь!» — «Мама, да я каждую неделю весь дом убираю.» — «Ах, боже мой, раз в неделю тебя что-то заставляют делать. И вообще не приставай с этими мелочами!»

8. Ты не имеешь права совершать свои ошибки. Ты обязан повторять наши

На словах родители часто сожалеют о каких-либо «совершенных ошибках». Это может быть что угодно: решение писать диссертацию вместо выхода на работу, недописанная диссертация, много детей, мало детей, ранняя женитьба, позднее замужество… Но они приложат все усилия, чтобы сын или дочь по возможности повторили родительскую судьбу. При этом   их аргументы преимущественно будут строиться по принципу: «Ты должен поступить, как я, потому что это правильно» или «Я не хочу, чтобы ты совершил ошибку». То, что при этом они своего потомка фактически заставляют совершить то, что еще недавно считали своей ошибкой, не имеет никакого значения.

9. Потребности ребенка — прихоти, желания родителей — закон.

Многие родители отказываются понимать, что с определенного возраста их ребенок стает на одну ступень социальной лестницы с ними. Что его работа тоже важная (а порой и важнее родительской), что отдых для него — это тоже потребность, и что, в конце концов, если что-то нужно только одному конкретному человеку, прилагать усилия к осуществлению этого «чего-то» никто, кроме этого самого конкретного человека, по сути, не должен. В результате, например сын-программист должен бросить «горящий» проект, чтобы потратить бесценный для него час на чистку картошки. Наиболее ярко это противоречие проявляется в отношении к даче и садово-огородным работам. Тема великолепно раскрыта .

10. Ты уже взрослый, чтоб принимать за меня важные решения, но у тебя еще сопли не высохли, чтобы ты мне мог делать замечания.

Определенная категория людей предпочитают не принимать никаких решений, поскольку это предполагает взятие на себя ответственности за последствия. Но если плыть по течению не получается, они стараются свалить решение на кого-то другого: на супруга, на родителей, на своих детей. В конце концов, если ребенок посоветовал тебе купить, например, «Форд», а не «БМВ» можно будет его упрекнуть в том, что на ТО машины уходит много времени и денег, а если ребенок посоветовал в отпуск ехать не в Крым, а в Турцию, можно его упрекать в том, что он посоветовал плохой сервис. Но при этом любая попытка потомка указать на неправильность родительского жизненного уклада, или покритиковать какой-либо родительский поступок, напарывается на заявления: «Ты сначала поживи с мое, а потом уже советы мне давай». Между прочим, родитель при этом ставит заведомо невыполнимое условие: ребенок не может сравняться в возрасте с собственными родителями, в принципе. Мое мнение такое: если человек взрослый, то он взрослый во всем, в том числе и в праве влиять на вас. А если же он по-вашему незрелый, то не спихивайте на него ответственность, от которой вы сами (в силу своей незрелости, кстати) изо всех сил пытаетесь избавиться.