Эмоциональная дистанция (если муж скидывает проблемы на вас)

Шаг №1. Мы признали, что сами виноваты в ситуации. Других виноватых нет.


Шаг №2. Мы осознали, что в нашей жизни и жизни наших супругов есть границы. Осознали, что любое насильственное нарушение границ неминуемо ведет к негативным последствиям.


Шаг №3. Мы мысленно определили зоны своего рабства. Осознали где и при каких условиях начинаем жертвовать собой. Мы поняли чем отличается обычная помощь близкому человеку он попадания в зависимость от его прихотей.


Шаг №4. От теории к практике. Мы запомнили важные слова, способствующие восстановлению и установке наших границ.


Шаг №5. На этом этапе начинаем понимать, что нельзя построить чужие границы. Мы не можем заставить другого человека делать что-то или не делать, чувствовать что-то или не чувствовать. Не можем заставить любить, терпеть, не кричать, быть организованным. Мы можем попросить. Но, в конечном итоге, окончательное решение будет принято другим человеком. Потому что его чувства и поступки — это область его границ, а не наших.


Шаг№6. Учимся ставить условия. Себе. А самое главное, учимся их выполнять. Если пообещать, но не сделать — веры больше не будет. Вера основывается на истинности. Поэтому раз пообещали — делаем.


Шаг №7. Прощать — не значит забывать. Прощение, это способ не травмировать себя и окружающих воспоминаниями о поступках, совершенных в прошлом. Мы должны простить. И на основании прощения, а не мести начать строить границы, которые оградят нас от боли в будущем.


Шаг №8. Последствия. Основной мыслью этого шага являлся закон «Что посеешь — то и пожнешь». Разговор шел о том, что любое неприятное нам поведение мужа должно иметь негативные последствия.


Всем большой привет! Прошу прощения, что выкладываю шаги столь редко в последнее время. Просто не получается чаще.

Сегодня постараюсь ответить на вопрос, звучавший очень часто в последнее время: что ж делать если супруг не оправдывает наших надежд?

Вы тоже уже успели задуматься о том, что вроде все делаете правильно… Но ситуация не улучшается?.. Тогда следующий шаг и для вас!

Эмоциональная дистанция.
Давайте представим, что основная проблема вашей семьи — алкоголь, гулянки мужа, измена, его безответственное поведение. Вы жили годами с одной из этих (или подобной) проблемой. Годами муж приходил пьяным с корпоратива, пятничный вечер проводил с друзьями, мало времени проводил с ребенком, не работал… И вот вдруг он решил пообещать, что изменится.

Верите? Понятное дело НЕТ. Хотите верить, о плохо получается.

Не корите себя за это. Как мы уже говорили в прошлые разы, невозможно построить границы поведения другого человека. Не будете ж вы, в конце концов, следить за каждым шагом мужа! Физически не сможете присутствовать на всех его гулянках и за ручку приводить домой по пятницам. Мудрый человек сказал, что «тот, кто хочет изменить — найдет и время и место». Так что смысла нет преследовать мужа и выслеживать его измены — только себе нервы трепать будете.

Так что ж делать?
Ответ прост. Первое, что можно сделать (о втором поговорим в следующий раз) — эмоционально оградится от ситуации. Не от мужа. Помним: у нас нет цели разрушить брак. От ситуации.

Запоминаем нужные мысли:

— Я люблю тебя, но у меня не получается доверять тебе. Мы сможем стать ближе если разберемся в создавшейся ситуации до конца.

— Когда твое отношение ко мне изменится и ты будешь относится ко мне лучше — тогда я снова стану близким для тебя человеком.

— Когда я увижу, что ты понял свои ошибки и осознал всю серьезность ситуации, я буду снова стараться помочь тебе и буду готова жить с тобой душа в душу.

— Мне сложно испытывать к тебе сильные чувства потому что ты не уважаешь эти чувства. Я вынуждена отказаться от сочувствия к тебе и не буду тебе помогать до того времени, когда ты докажешь то, что уважаешь меня как личность.

Вы можете переделать фразы под вашу конкретную ситуацию. Главное, чтоб они продолжали выполнять свою главную роль: с того момента, как вы их начали произносить нужно относится к происходящему с некой осторожностью. Вы не должны принимать близко к сердцу поведение мужа. Не важно как он себя ведет. Считайте, что у него испытательный срок.

Не надо паниковать если муж ничего не обещает и не пытается измениться. Просто постарайтесь не думать о нем. Не реагировать. Останавливайте себя словами: «Его поведение (слова, поступки) меня не касаются». При необходимости так и говорите мужу: «Ты взрослый человек. Я не могу перевоспитать тебя. Но я могу запретить себе волноваться за тебя и помогать тебе. Я люблю тебя, но жить постоянно в стрессе — это выше моих сил».

Не проявляйте моментальной радости если супруг вдруг принес огромный букет, золотое кольцо, пошел гулять с ребенком (в первый раз за пять лет) и т.д. Скажите спасибо, улыбнитесь, но не «оттаивайте». Не вырабатывайте у мужа привычку «давать взятку». Не отталкивайте, поощряйте хорошие поступки, но не поддавайтесь на провокации. Будьте постоянны и тверды.

Так должно продолжаться ровно до тех пор, пока ситуация не изменится в любую сторону. Улучшится — идеальный результат. Ухудшится — что ж, стоит подумать о крайних мерах… (Но про это в следующий раз.)

Не изменится? Как говорят диетологи, «если вес (читай „ситуация“) застопорился — надо пойти поесть». Я серьезно. Если ситуация застопориться — сделайте что-то, что выведет ее из равновесия.

Что именно? Сделайте что-то приятное себе. Сходите в салон, сделайте маникюр, купите новую одежду или что-то о чем давно мечтали. Сделайте так, чтоб положительные эмоции перевесили и вы смогли б посмотреть на ситуацию с другой стороны…

О более радикальных действиях — будет следующий пост.

P.S. Я знаю, вы умны, сильны, красивы, да просто замечательны! Перестаньте думать о своем плохом положении (ну кто сказал, что оно плохое???). Перестаньте считать себя неудачницей. Мы — женщины — самые восхитительные существа!

P.S. Знаете почему на Руси девушку сравнивали с березой?.. Подумайте над этим...