Я ухожу в минус

Всем привет. Мне кажется, нужно посетить психолога. Мне больше некому об этом сказать. Дома начнут все обсуждать и кудахтать. Постоянно тыкая меня дурацкими примерами. Я не то что выгорела, я уже прогорела до каждой косточки! Третий месяц живу двумя периодами. То очень все круто Аш прёт, то все очень плохо и жизнь дерьмо. Второе происходит чаще и дольше. Если радуюсь я максимум два дня, то накрывает меня как минимум на неделю. Муж это замечает и охреневает, конечно. Он абсолютно другой по эмоциональному выражению. И старается, то что то купить, куда то сводить. Но опять же когда у меня истерические плачи. И даёт это временный эффект. Потом я опять потухаю. У меня нет сил взять себя в руки. Как квашня. И у меня не случилось чего то страшного и ужасного. Просто я сижу дома, потому что загородом. Ездила в город к маме и всё вроде бы круто. Но сегодня опять зашёл разговор о жилье. Мы вроде как переезжаем в силу некоторых причин. Но муж все равно хочет что бы мы жили тут и постоянно предлагает какие то дебильные варианты. Типа жить раздельными холодильниками. Кажется тебя весь мир не слышит. Ты один и никому не нужен. Буд-то ты должен всех понимать и принимать, а мои желания никого не заботят. Задушевные разговоры с родственниками не помогают. Почему раньше вопрос жилья меня так не трогал? Почему именно сейчас так все? Работу в городе в холодный период бросила. Из за того что ребенка не с кем по сути оставлять и из за него все будут к чему то привязаны и ограничены, не могу работать. А мне работы ой как не хватает. Клиентов тут конечно же нет. Так есть немного, но меня тянет на большее. Возможностей нет. В общем я скована одними обязанностями и сил терпеть и ждать видимо нет. Муж тоже очень устает, работает и родителям много помогает. Но он никогда не был таким как я. Никогда не был никаким. А я никакая и чувствую себя ущербно. Его и бесит мое состояние и он пытается как то меня взбодрить. Но я опять вяну. Не вижу выхода. Не могу себя всколыхнуть. У меня нет желания поиграть или заняться чем то с сыном. Постоянно пытаюсь поскорее уложить его спать, отдаляюсь, злюсь… И мне это раздирает всю душу. Нет сил, не знаю как это объяснить!!((( Куда бежать? Что делать? Как это выгнать из себя? Как взять в руки? Я никогда ещё в жизни не чувствовала такой разбитой, никогда… Даже когда в отношениях были ужасные проблемы и прочее… Хотя раньше сгонял куда нибудь, отвлекся и все чудно. А щас ни копейки денег, ни работы, ни людей вокруг с кем в живую поговорить… Кажется ещё чуть чуть этого состояния и всё… В пропасть…