Наше счастье в детях. Их улыбка, первые познания, первый зубик, первый шажок, совместные игры, радость победы в них… Малыш, бегущий с ручонками, раскрытыми, как у птенца, обнимает за шею! Это маленький комочек и есть — ВСЯ НАША ЖИЗНЬ!
Сестра (6 лет) старшему брату: «Я не хочу иметь детей! Ты знаешь, откуда они вылезают? Мне противно, как делаются дети! А тебе?» Брат: «А мне приятно».
Если в доме нет еды и обкаканные дети, значит, мама целый день просидела в интернете!
Спящий ребенок — это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!
Маленькие дети в квартире — это замечательно: куда ни сядешь — в попе будет кубик…
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых — куда всё девается?
В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю сыну: «Зайчик, подними, пожалуйста». Тут мужик рядом поднимает и отдаёт мне со словами: «Я, конечно, не зайчик… ». Малой так возмущённо: «Зачем тогда поднимал?»
Странная у меня семья: папа разговаривает со своей машиной, мама с цветами, сестра с кошками, я одна нормальная — с компьютером и телефоном.
Ребёнок — это вечный двигатель, вечный прыгатель, бегатель, скакатель, хвататель и хохотатель.
Нежное личико, черточка каждая, носик курносый сопит… Деньги, карьера — все это неважное, важное рядышком спит.
Учительница — женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Раньше детям покупали Почемучку, чтобы они не доставали расспросами, теперь детей учат пользоваться Яндексом.
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы своих не наделало.
Молодой папашка один дома с ребёнком и поёт ему колыбельную: Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою.
Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечем класть на учебу.
Странная у меня семья: папа разговаривает со своей машиной, мама с цветами, сестра с кошками, я одна нормальная — с компьютером и телефоном.
— Пап! В меня Вася стулом кидает! — Так кинь в него! — Не могу, у меня жидкий…
Молодая семья смотрит новую квартиру: Жена: -Здесь, мы шкаф поставим, здесь комод, тут диван… Маленький сынок (С):- А, здесь мы полку за*беним… Отец (О) бьет сына в ухо: — Понял? С: -Понял. О: — Что ты понял? С: — Она здесь на х*й, не нужна!
Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю, где взять еще.
У вас тоже такое бывает, когда ты слушаешь музыку на полной громкости танцуешь и подпеваешь, оглядываешься и над тобой стоит и ржёт вся семья ???
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно!
Современные дети ждут, не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители
Большинство из нас становятся родителями задолго до того, как перестали быть детьми.
Сегодня в нашей семье с утра царит полная гармония: малыш принял «Вреднолин», мама — «Стервозол», а папа — «Папазол». Все счастливы.
трогательно 
