Надо высказаться (много букофф) часть 1

Пишу анонимно, потому что есть желание высказать те вещи про себя, которые от своего имени рассказывать то ли страшно, то ли неудобно...
На самом деле того, что буду расказывать здесь я никому и никогда не говорила. Но со временем все копится и мочать становится очень сложно, а доверить почему то не могу никому.
Вот сижу я, за спиной спит мой муж. Человек мне не любимый, теперь уже… но как то так в мой жизни повелось, что любимые люди со мной не бывают… именно те кого я люблю очень сильно. со мной рядом те, кто любят меня, а я принимаю их любовь. то же и про мужа. но только раньше, не сейчас.
а вот те, кого я действительно сильно люблю, — большая тайна моего сердца. таких человека было двое — один в прошлом, один сейчас, но моя любовь остается только со мной. никто никто о ней не знает и не узнает ни за что. вот
такие тараканы в моей голове.
на самом деле это страх не получить взаимность. потому что выбираю я себе таких мужчин, что о взаимности речь чего то не идет. не знаю от чего это.
сейчас хочу рассказать о первой любви. это дело уже минувших лет и говорить об этом проще.
это был мой одногрупник в универе, назову его С… хотя он мне понравился сразу, но о любви с первого взгляда речи не шло. общались, сдружились. я понимала что хотела бы с ним более близких отношений, чем дружба. но он фактически отталкивал меня. вообще странно об этом всем писать. сейчас начало нашего знакомства для меня как в дымке. помню только моменты.
помню, что будучи одной из двух девушек в группе из 12 человек, сразу оказалась в центре внимания. сейчас я свою тогдашнюю внешность оцениваю как не красивую, но тогда я так не считала. портила моя крайняя бедность с вытекающим
отстутвием шмоток и прочего, что дается за деньги. но как ни странно я нравилась. за мной ухаживали ребята из группы, а я соответвенно не могла выбрать. как итог ничего ни с кем не сложилось потому что тот кого выбрала я не выбрал меня(
помню день первокурсника, когда С. предложил уйти из клуба за час до окончания. (блин, предложил))) сказал «пошли!». тоже мне предложение, но в его стиле) ну а я отказалась, т.к. не видела причин уходить и пошла танцевать с другим своим поклонником из группы. он увидел это и ушел. ошибка? да. но тогда моя *** не чуяла как дело то серьезно (я о своей больной головушке). да и С. никогда не ухаживал за мной сильно. Может больше его отношение можно назвать «как к собственности», но и это будет не до конца верно.
потом через несколько дней последовала первая ссора. перестали общаться. потом помирились, но отношения были холоднее. вот тогда я уже начала понимать, какое место С. у меня в сердце то занял. Но все бестолку. ТО, что
другим было очень надо, его вообще не интересовало похоже.
Так или иначе мы все пять лет универа шли бок о бок. Преподы часто считали нас парой, малознакомые тоже, а друзья приятели одно время подстебывали. на такие приколы С. всегда отвечал «нет мы не вместе и быть не можем». я же в глубине души лелеяла мечту.
однако понимала, что как то это все маловероятно. на шею вешаться не буду, бегать тоже. Я привыкла к ухаживаниям и сполна их получала… только от других. Он же позволял с собой общаться, грубо говоря, держал рядом. да я и за миллион бы не ушла с уже занятого места))) Любила я его тогда сильно. Как говорится. хоть на край света. В глаза смотрела, каждый вдох ловила))) Смешно теперь даже, и грустно… кому это было надо?

продолжение следует