разведу сопли( надо выговориться( Будет много слов(

Понимаю, что хандрю, но чувствую себя абсолютно одинокой и никому не нужной. У меня всегда было очень мало подруг, редко с кем сходилась очень близко, вот такой я человек. И из этапа в этап моей жизни что-то менялось и как-то постепенно перетекало, незаметно одни подруги сменялись другими. Но никогда не было такого жуткого, щемящего одиночества. Последняя подруга с универа вышла замуж, но пока не Б. У нас была свадьба с разницей в месяц, но так получилось, что я уже мама, а она нет. И у неё отпала потребность в общении со мной, я это понимаю и не навязываюсь. И ещё одна, пожалуй самая близкая по духу уехала в Питер, бывает в городе наездами и тоже бесконечно далека, я это чувствую. А в моём окружении нет и не предвидится никого, с кем бы можно было просто поговорить по душам. И наверное поэтому я сижу здесь, днями не выходя из онлайна. Но конечно никакой инет не заменит личного общения. И я понимаю, что это замкнутый круг, я вязну в паутине, и выбраться нет возможности, т.к. это превратилось уже в потребность, в необходимость. Я ощущаю себя одинокой и беспомощной, как в пустыне, хотя живу в городе, да не особо и маленьком ( смотря с каким сравнивать конечно). Пыталась встречаться с девочками с сайта, но понимаю, что у всех свои проблемы и я со своими никому и не нужна, на работе не вариант совершенно, не тот коллектив, а с роднёй мужа улыбаюсь для приличия, они все меня ппц как бесят.
Дружили мы с одной девочкой в универе… Ну как дружили, я ей была нужна, т.к. ей было плохо, и я как могла пыталась её поддержать, но видно зря! Она выпивала мою энергию, мои жизненные соки, и в итоге всё в моей жизни пошло наперекосяк, да так, что до сих пор накатывает временами депресняк. Нет, я её ни в коем случае не виню, она не знала, что мне становится плохо. Но когда я попыталась отстраниться и оградить семя хоть частично от общения с ней, т.к. уже не могла выдерживать многоуровневой депрессии, в которой пребывала после долгой с ней «дружбы», она впилась в меня как клещами. В итоге не получилось у нас расстаться друзьями((( Я, спасая остатки своего разума, отстранялась от неё, она устраивала истерики, и естественно разразился скандал. И она обвинила меня в предательстве и пожелала остаться одной и испытать то, что испытала она( И я до сих пор чувствую вину, глубоко во мне всё говорит, что я предала её, хотя я разумом и понимаю, что это всего лишь была самозащита. Но я бросила её в трудной ситуации! И что мне было плохо, меня не оправдывает. Пусть я не считала себя её подругой, но она-то считала! Она рассчитывала на моё плечо, а я его не подставила… Нет, я подставляла конечно, долго подставляла, и больше не могла уже держать… Но я всё же предала её, и за это мне наказание! Вот поэтому я и осталась абсолютно одна, с булочкой в руке и жадно щёлкаюей по кнопкам клавы в надежде, что всё образуется и интернет общение заменится живым((( А у неё всё хорошо! Она счастлива! И я очень рада за неё! Всё приходит на круги своя(
Извините за словарный понос( Всё спутано и скомкано( Просто что-то я совсем расклеилась( Спасибо, кто осилил до конца!