Ничего более не вызывает чувства восхищения, увлечённости и безудержной радости.Только когда рядом сын, его новые умелки, хитрющие глаза и заразительная улыбка. Но это скорее ощущение счастья и покоя.Что вот он, он рядом со мной, моя любовь и радость. Сейчас смотрю на себя со стороны, на свои прошедшие 35 лет оглядываюсь, и думаю… А любила ли я вообще когда-нибудь? Да, была страсть, увлечённость, было болезненное желание видеть рядом только этого человека, но после, всегда, только разочарование, боль.Я замыкалась.Собирала себя по кусочкам.Шла дальше. Даже взять отношения с БМ.В самом начале отношений я была без ума от человека.Его дурацкие шутки доводили меня до истерического смеха.Его безудержная харизма поглощала меня.Его сексуальность манила.Но прошло время и стали раздражать даже мелочи.Возник вопрос.А любила ли я? Способно ли моё сердце любить? Если я так быстро разочаровываюсь в мужчинах? Нет, я не пытаюсь переделать человека, и вполне понимаю, что мужчина неиоьязан соответствовать каким-то моим личным, внутренним стандартам и моделям поведения. Разочарование приходит постепенно.Медленно.Сменяясь на раздражение и, в отдельных ситуациях, на ненависть. Не способна я долго быть с одним человеком рядом. Про таких как я наверное говорят «тяжёлый характер». Сама себя я вполне устраиваю. Готова меняться, если этого требуют обстоятельства. Стала достаточно спокойнее. Более гибкой при конфликтах. Более рассудительной и вдумчивой. Не рублю с плеча. Что во мне не так? Или, как говорят, может дело и не во мне? Но, опять же, говорят, что если бьют по роже, то может дело в роже?(образное выражение, не имеет никакого отношения к насилию!!!). Так хочется не просто любить, но и быть любимой.Быть понятой.Быть ранимой.Плакать, не стесняясь, на его плече.В стрессовых ситуациях чувствовать, как он берёт мою ладонь в свою сильную руку. Анализируя наши с БМ отношения, я заметила, что даже тактильность ушла очень быстро. Он перестал гладить мои волосы.Перестал, засыпая, нежно касаться своими губами моей шеи, вдыхая мой запах. Перестал желать лишний раз коснуться меня.Причем внешне, я никак это не обрубала.Никогда не одергивала руку, не раздражалась от его прикосновений.Просто постепенно это сошло на нет.Ушла теплота.Ушла нежность.Ушло желание. Конечно, в первую очередь, начинаешь копаться в себе, лишний раз пытаясь понять, что я сделала не так. Но глобальных причин не найдено.Так в чём моя ошибка? В том, что это просто не мой мужчина? Так он ведь у меня не первый.И (о ужас!!!😱) даже не пятый. Получается дело во мне.Я реально, не способна тна длительные отношения.Слишком быстро я устаю от человека.Мой внутренний интроверт требует одиночества.Но так не хочется быть одной. Тут дело даже не в отце для сына.Тут дело в моём личном счастье.Мириться с тем, что он просто забивает на семью, я была не готова.Слишком долго я терпела его пофигизм и эгоизм. Виноваты, безусловно, оба! Как-то, от одного из моих бывших (Да простят меня дамы однолюбки.Да-да, у меня было много мужчин.Предвижу тапки.) я услышала, что я недостаточно делюсь эмоциями.Если быть точной, он сказал что-то вроде.«Ты всегда просишь тебя обнять, быть внимательным, рассказать как прошёл мой день, всегда слушаешь меня.Но сама ты редко делишься своими чувствами.Глядя на тебя, иногда сложно понять, что у тебя внутри.» Сейчас меня мучает непонимание, и желание вернуть время назад.Я бы ещё раз попробовала всё исправить.Хотя делала это много-много раз.Но я бы попробовала ещё раз.И в то же время понимаю, что это будет очередной провал.Тупик.Расход.И моё дальнейшее самокопание. А вобще, я действительно стала совершенно мало эмоциональной.Перестали радовать самые простые вещи.Вкус еды.Порывы ветра, путающие волосы на лице.Запах свежескошенной дворником травы во дворе.Колючая еловая лапа в ладони.Нежное прикосновение. Боюсь, что в своей замкнутости я не " долюблю" сына.Это главная проблема.И в то же время… Если я буду любима, буду чувствовать эту любовь, я начну излучать любовь, начну делиться ею с другими, с любимым сыном. Девочки, пишу, а слёзы сами катятся.Что делать, подскажите, пожалуйста?
13 января 2013 01:52
Девочки извините, что задержалась со второй частью… Закрутилась… Опять праздники на носу… Реально устала. Напомню, что это второй мой рассказ о себе..Давно хотела написать о людях, которые мне попадались на жизненном пути… Все " руки не доходили … Читать далее
5 февраля 2015 17:33
Недавно мы провели исследование, и я хочу поделить с вами результатами. Это исследование в большей степени будет полезно тем, кому сегодня двадцать, тридцать. Потому что мне самой сейчас тридцать, и я понимаю, это «золотое время». Время ведь ресурс исчерпаемый, … Читать далее
5 февраля 2015 17:49
Недавно мы провели исследование, и я хочу поделить с вами результатами. Это исследование в большей степени будет полезно тем, кому сегодня двадцать, тридцать. Потому что мне самой сейчас тридцать, и я понимаю, это «золотое время». Время ведь ресурс исчерпаемый, … Читать далее
Я не умею любить (
Бытовуха сжирает все...
Я почти такая же. Я вообще не знаю способна ли я любить. Только ко всему прочему, я эмоционально прохладно отношусь к ребенку, между нами есть стена(я строитель). Я не испытываю любви к матери, друзьям, да вообще ни к кому. Иногда мне нужны страдания, но и они мне надоедают, а тогда уже "пошел вон". И ещё мне сложно делить с кем-то свою территорию, мне некомфортно, когда мое время крадут:) Даже сейчас я хочу отношений, но чтобы они были мне комфортны: т.е, гулять вместе, иногда ночевать, ездить куда-нибудь. А жить вместе не хочу, потому что боюсь, что у меня украдут все мое свободное время и я окончательно сойду с ума от несвободы.
Про таких как мы вон сверху пишут что эгоистки))) но помимо того, чтобы адекватно воспитать ребенка, не менее важно психологическое здоровье мамы, а это зависит уже напрямую от того, счастлива она или нет.У каждой женщины понятие счастья разное.Для кого-то это дети и один мужчина на всю жизнь, а для кого-то это гармоничные полные отношения, понимание и уважение, душевный комфорт и счастье, и как следствие комфортное отношение к ребёнку.А не "скакать по койками" как думают некоторые неадеквашки.
О сыне я забывать и не думала.Скакать по койкам, ну никак не дома, и естественно, чтобы малой этого не видел Не готова я пока привести мужика в свою обитель, да и не буду готова наверное никогда.Есть бабушка с дедушкой, и био в конце концов.Ходить в кино, кататься на велосипедах летом, на лыжах зимой, вкусно питаться в ресторане, и завершать вечер хорошим сексом, это всё можно делать и не на глазах ребенка.Иметь любовника и воспитывать ребенка одной, это вполне реально.
Я согласна-это реально)
Блин будто про себя прочитала
Дело в том, что вот то, что в начале отношений еще не любовь — это эмоции, страсть, влюбленность, новизна отношений. А любовь, дай бог через 5 лет отношений начнет просыпаться.
В любом случае семья и любовь — это труд двоих людей. Ни с кем не будет всю жизнь искр в глазах и вечной романтики, как в начале отношений
А так влюбиться можно и 50, расстаться, и снова влюбииться ???
Не готовность со многим смириться, терпеть и притираться, а это требуется годами -приводит к разрыву. Многие пробуют снова и снова, а проблемы все те же в отношениях.
И после 35 бывает любовь! И после 45. Я мамы подруга нашла мужа… она никогда не была замужем. И не было детей. Ей было 38. Познакомила я их, и у них родился ребёнок 10 лет уже ) и живут счастливо
Ты случайно не ♊️ близнецы, либо водолей или весы? Это так просто к слову интересно. Читала тебя и понимала… часть есть меня в твоих словах. Раньше до последнего мужа… быстро остывала я. Но если не остывала то и страсть кипела только так! Это к сожалению мы… это надо принять и осознать. Но вот мой дорогой муж сейчас. Самый самый. Не угасают чувства… пока ещё ) надеюсь если и угаснут то разбудим )
Нет) я скорпион)) самоедство-моё второе имя(
Конечно есть! Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждёшь — это и в правду так) сейчас в голове куча таких мыслей после встречи с бм, и сидении дома с сыном) вот сын пойдёт в садик, ты на работу, тогда времени не будет думать о таком)
Есть любовь после 35, моя мама жила с папой 18 лет, но только ради нас с братом, встретила одноклассника бывшего и у них сложились отношения, она счатлива с ним, а я рада за нее
Не надо себя оправдывать… ага-ага, ради любви к сыну нужен очередной ухажер! Возьмите себя в руки, не девочка уже вроде. И прекратите прививать детям неадекватную, безнравственную модель поведения поскакушек из койки в койку! Хотя старшая, уже почти наверняка, её полностью усвоила. Хоть сына спасите, не хотите же, чтобы лет через 20 его многочисленные пассии не могли сказать о нём ничего, кроме «козёл»?!
Простое желание быть счастливой со «многими мужчинами»? Хотели бы быть счастливой — давно бы были. А Вам просто нравится скакать туда-сюда))) Вот и всё, и не надо себя оправдывать. Гораздо честнее было бы признаться в своей полигамии) И тётя тут Вы...«за 35»… а мне и до 30-то ещё жить и жить)) Кстати, в счастливом браке с одним мужчиной, к тому же первым и единственным) Но Вам такое не понять) Вас ни один долго стерпеть не смог)))
Такая злыбея как вы безнаказанной не останется. Если Вам посчастливилось быть с одним… А тут человек пишет о своём горе и переживаниях… А вы злостно смеётесь птам же и окажетесь. Ещё не вечер так скажем и шансы ваши огромные тк статистика разводов около 50 %
Ну тогда лучше идите, берегите свой брак (сс такой-то статистикой разводов! откуда только Вы её взяли? Сами придумали? Процент разводов гораздо выше, как социолог Вам говорю?), а не мне нотации читать) Мне искренне жаль детей автора, т.к. своим любвеобильным поведением ломает ещё две судьбы! и по мне: так лучше хорошая оплеуха, которая вразумит, чем сопли на кулак наматывать. Всего доброго)
Кстати, если бы Вы были внимательней, то увидели бы, кто тут «ЗлаяЗлюка»?
У автора один сын. И не совсем лёгкая судьба. Зачем вы смеётесь над ней, её возрастом? Это все действия наказуемые. Все мы под Богом ходим. Статистику брака читала
У неё ещё дочь указана, взрослая девушка, между прочим, которая уже ясно увидела и подсознательно впитала модель семейную! Думаете, она сможет построить нормальную семью в будущем? Нет! Также как и сын автора. И я не смеюсь! Я понимаю психологию этой женщины. И ещё раз говорю: из подобного инфантилизма и меланхолии может вывести лишь крепкая оплеуха, а не «бедненькая-несчастненькая». И я, как психолог, всегда говорю правду, а не то, что хочет услышать клиент (вопреки мнению клиента порой). Т.к. нужен результат, а не ложь.
Ой, не говорите « оп». Вы незнание, что будет в 30. Вот если бы вам 50 было и вы прожили с первым и единственным мужчиной в счастливом браке, то это вызвало бы уважение. Сейчас это ни о чем. Каждая в своё время так думала.
Я знаю себя, свой уровень морали и нравственности, только и всего. И даже если по каким-то причинам мой нынешний брак разрушится, он станет последним в моей жизни. И скакать по чужим койкам я не буду. Просто потому, что ценю и уважаю себя как женщину, чтобы разбазаривать на краткосрочные романы, на большое количество мужчин. И рожать от кого-либо ещё не стану. У моих родителей одни и те же папа и мама. И это просто принципиальная позиция и мировоззрение, коих автору «за 35» не достаёт. И если бы каждая так думала, как Вы говорите, статистика была бы иной.
Хорошо но уж очень Жёстко показалось… Это дочь её бывшего мужа.
И проще всего оправдывать себя нападением) У Вас не получилось, значит, и у других не выйдет. Странная и, давайте честно, не самая умная позиция.
Если девочка проживает/ла с ней, много общается, то не имеет значения, кто её родил… Важно, что она видит. Сын-то в любом случае во всём этом растёт. И вот автор утверждает, что не собирается засовывать куда-то там свои желания. Это крайне эгоистичная позиция. Когда женщина решается родить ребенка, она априори должна быть готова к тому, что её желания отныне второстепенны. На первом месте — благополучие детей.
Вы хотите сказать, что принципиально жили бы одна, если вдруг разойдётесь с мужем? Мне кажется, вы ещё молоды очень, рано Вам ещё об этом говорить. Да и желаю, чтоб и не пришлось менять мнение. Долгих и счастливых лет вам с мужем.
Спасибо большое! Мне 26. Я не считаю себя очень молодой. Да и наивностью я никогда не отличалась. А характер, темперамент, уровень либидо и степень ответственности за моих детей позволили бы мне жить одной. В жизни полно других интересных (и куда более полезных) вещей, кроме романов)) Да и когда вообще время взять одинокой маме с детьми на романы?) Спасибо большое за пожелание. Стараемся с мужем прикладывать максимум усилий, чтобы так и случилось, хотелось золотую свадьбу когда-нибудь ответить! Именно потому, что есть положительные примеры правильного уклада семьи. А есть негативный опыт, который не хочется повторять. Но я могу проанализировать своё поведение. И понимаю, что многие ошибки в отношениях мы с мужем совершаем именно из-за несознательно принятой модели родительской семьи и отношений в ней.
Странный вы психолог, и какой-то не профессиональный.
Любая женщина, да и человек в общем, в своей жизни должна только одно-стать и быть счастливой.
Автор сына не бросает. И в чем он там растёт ни вы, ни я незнаем. Но, думаю, ничего позорного, порочащего, там не происходит, эта женщина блчдством не занимается.
Да и, честно говоря, меня смутило именно признание автора о многочисленных мужчинах в жизни. Одно дело после неудачного брака повторно выйти замуж и построить крепкую семью (уважаю людей, которым это удалось, которые научились на своих ошибках). А другое — беспрестанно менять партнеров! Можно сколько угодно менять весла, но с места не сдвинешься, коли грести не умеешь.
А у Вас, простите, какая квалификация, чтобы оценивать мой уровень профессионализма? Очень здраво и умно оценивать уровень специалиста, не имея понятия о специальности.
Я старше вас гораздо, и в свои 26 точно не думала, что разойдусь с мужем в 30. Но это случилось. Времени у меня было достаточно и сыном заниматься и успешно работать. И через 6 лет выйти замуж второй раз. И жить сейчас всем вместе счастливо.
Я ясно обозначило свою позицию о повторном браке без вечных скачек. Рада, что Вам это удалось, надеюсь, это Ваш последний брак, так сказать, уж до гроба вместе))
Вообще многочисленные мужчины у автора были до замужества. А не после.
Извините, но после столь длительного обсуждения (читай обмусоливания одного и тоже разными словами), мне стала совершенно неинтересна данная тема. Общение со всеми комментаторами в данном топике я завершаю. Всего доброго!
она не от хорошей жизни это делала. так вышло. (
детей безрассудно не плодила (а если бы и — не судила бы). ничего не вижу в авторе, кроме стремления к обычному женскому счастью — любиьт и быть любимой
Что захотела-то и увидела дамочка, кто-то прочёл о переживаниях, а она увидела только упоминание о моих бывших мужчинах(кстати, не таких и уж и многочисленных, как она себе и надумала?).Уже и продолжать комментировать не стала её, не стоит внимания.Возомнила себя психологом, ага.Уровень диванный эксперт.Сколько ей? 26? Поколение 2000х. Ага) один муж и на всю жизнь.ну-ну.и детей наверное делали ночью при выключенном свете в миссионерской позиции ??? Обвинить меня, не зная обо мне ничего, это проще всего.Что ж.Пусть катится со своими оплеухами в свою идеальную жизнь, где в 26 лет один муж м на всю жизнь, где идеальные дети и единороги какают радугой и блюют зефирками.Честно, у меня очень много знакомых и друзей.По жизни встречала колоссальное количество народа.И ни разу(!!!) не видела таких "идеальных" ??? либо как правило под личиной идеальности скрывается такое г....
Мда… Ещё у неё трое детей… Когда она успела при этом выучиться и поработать.? Надеюсь девушка поймёт что судить людей гиблое дело… И где то лучше посочувствовать и помолчать.
Не обращай внимания на еб*нутых таких! увидела что хотела, видимо проблема у нее самой… аж настрочила тут сочинения свои. Все будет хорошо! живи пока для себя, значит не твое, я тебя прекрасно понимаю, после рождения ребенка все становится по другому… не хочу здесь ничего писать, уже давно не сижу здесь, захожу иногда, ибо потом всяких неадеквашек умных-разумных читать
"Уровень либидо позволит мне жить одной" фригидная что ль? ????
Очень хорошо что вы анализируете это первое. Второе: любовь существует пока МЫ вер и в неё. Это тоже осень важно.
Я думаю что существуют твои или не твои люди их ни когда не бывает только 1, надо постараться с таким человеком построить семью тогда любые трудности объединяют. На будущее есть фраза которая мне осень помогает по жизни: если хочешь что бы происходило то что ни когда не происходило, то придётся сделать то что ни когда не делал .
Так может и правда начните с себя. Полюбите себя, начните относиться к себе по другому, с большим вниманием, пониманием, восхищением и заботой о себе любимой. Возможно мир заиграет более яркими красками, и привлечет в вашу жизнь достойного мужчину
тут много причин. если и есть ваша причина, то не одна и не единственная.
напишу мои мысли...
во-первых, ваш муж, насколько помню, не приходил вовремя… не гулял с семьей… проводил время без вас....
извините… складывается вывод… он не тот мужчина с которым можно быть счастливой в семье. не для семьи… не для семейной жизни.
во воторых, насчет угасания чувств… наверно они угасают всегда. ведь большинство… наверно 95 если не больше % напишут вам что шувства угасают… говорят, Как-то что то можн с ними дальше делать но я не до конца сама разобралась пока. пока тоже страдаю что угасли)))) я так думаю, их того что читала видела… молилась… счастье в любви… в СлУЖЕНИИ… не в том чтоб чувствовать, а чтоб самой делать. например, покупаешь мужу подарок — ЛОВИ кайф… что у тебя есть кому подарок выбирать. видишь как он радуется — лови кайф. готовишь вкусняшку ему — лови кайф. и тогда это побуждает ответные действия в нем… и вопросос не возникает — кто кому что должен… как бы оба счастливы в действиии. а любовь это действие а не чувство.
после 35 есть ли юбовь? свято верю, что ЕСТЬ. ВСЕ ВОЗМОЖНО.
и главное, по-моему, сохранять себя… свои эмоции, желания, способность любить...
создается впечатление, что Вы выбираете один и тот же типаж. не семьянина. пересмотрите и поработайте над тем… к кому вы изначально тянетесь...
Все есть, я второй раз замуж вышла в 36, и сына родила.
Вы умница! А почему развод был первый? И как решились уйти? Что было последней каплей?
Последней каплей было то, что я поняла, что больше не люблю этого человека, пока любила, все пыталась сохранить, закрывала глаза на все. А потом решила, что хватит, жизнь идёт, и она так коротка. И прожить её хотелось не так.
Ах(
Может вам и не нужен мужчина??? Может иметь любовника на стороне, а жить только с сыном. Я тоже боялась быть одна, и хваталась, абы за кого, лижь бы не быть одной… Когда не ждёшь, тогда и получаешь. Научитесь радоваться одиночеству и расценивать это как свободу.
Время всегда приносит что-то новое и новых людей в том числе. Другое дело, что даже начиная с кем-то встречаться, а потом даже жить, например, никогда не знаешь сколько все продлиться. Даже если кажется, что это навсегда. Поэтому жить дальше, дышать полной грудью, не питать иллюзий и специально никого не искать. Если хотите хорошего любящего мужчину, значит он будет. Мысли материальны. Просто больше думайте и концентрируйтесь на хорошем. А пока радуйтесь за успехи вашего сына)