Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! – и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило то, что ты ноги побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель оглядывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока! И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много.
Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы – Ми-илый, нугде ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от
хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается.
----------------------------------------------------------------------------------
Эту историю тут одна девушка на форуме рассказывала:
В переполненной маршрутке душно и пыльно. Лето, жара. Втискиваются мама с дочкой. Девочка канючит: мам, купи мороженое! Мама: нет! Дочка: Купи! А то я бабушке скажу, что ты папе писю целовала!
Под дикий хохот женщина просит остановить машину и выходит.
На следующей остановке входит мужчина с мальчиком. Сын: папа, купи мороженое!.. Папа: нет! Маршрутку трясёт от хохота. Водитель останавливается и говорит: мужик, лучше КУПИ!!!
-----------------------------------------------------------------------------------
Как-то под Новый Год идёт по городу маршрутка. На переднем сидении салона, спиной к водителю, едут бабушка и внучка. Девочка очень подвижная и общительная. То есть говорит не переставая, задаёт вопросы, комментирует всё, что видит в окно.
Вдруг на остановке в автобус заходит старичок с окладистой седой бородищей, копия Дед Мороз, только пальто и ботинки вместо шубы и валенок. Садится рядом с девочкой. Та, открыв рот и замолкнув на полуслове, пожирает его глазами.
Старичок вникает в ситуацию и решает схохмить.
– Ну что, – спрашивает, – на кого я похож?
Реакция была моментальной.
– На бабушкину пипиську! – выпаливает девочка.
Бац! Автобус дёргается и встаёт. Водитель дальше ехать не может. У пассажиров судороги.
Бабушка сгребает внучку в охапку и навсегда исчезает, не доехав до остановки...
-----------------------------------------------------------------------------
Один к одному история произошла со мной и старшей дочерью.Ей было 2,9 и в автобусе она заявила: Мама, а у дяди борода, как у тебя пися!
Как я выползала из автобуса я рассказывать не буду.Но на моих щеках можно было отбивные жарить!
----------------------------------------------------------------------------
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке – тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:«Не знаю, не пробовал!».
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала:
«Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке:)
-------------------------------------------------------------------------
Одна моя знакомая ехала в маршрутке, и тут в эту маршрутку вошёл какой-то мужик. Проехал две остановки и тут подорвался с места: «Скорее остановите!» Не успел водила остановить, а мужик уже дверь дёргает. И тут… как пукнет! Причём очень громко и очень вонюче.
Мужик пулей выскакивает из маршрутки и чуть не сшибает входящих в эту маршрутку парня и девушку. Они, ни о чём не зная, заходят в салон и садятся на его место (спиной к передним сидениям). Парень протягивает водиле 50 рублей.
Тем временем водила, почуяв носом неладное, спрашивает: «Это кто там так дал?»
Не так поняв его вопрос, парень отвечает: «Это я – за себя и за девушку!»
--------------------------------------------------------------------------------
в битком набитую маршрутку забивается мужик с пятью детьми, его усаживает впереди, он весь в детях, места нет вообще, и на следующей остановке входит старичок с палочкой, водила предупреждает, что места нет и ехать будет до конечной без остановок, на что старик согласился постоять у двери на ступеньках… едут… на каждой кочке маршрутка подскакивает и палочка старика железным наболдашником стукается о ступеньку и неприятно тренькает, мужик с детьми, который ближе к этому старику говорит ему«ты бы, дед, резинку чтоли на конец-то одел и не стукал бы так» дед не растерялся«вот если бы ты вовремя резинку одел, у меня бы щас место было»
----------------------------------------------------------------------
зы: я не знаю реальные это истории или не реальны, но мне кажется такого невозможно придумать. все анекдоты из жизни
