Мама строгая, папа добрый или Бесполезное воспитание

Довольная типичная ситуация в семье: мама строгая, папа добрый. Не будем разбираться, почему именно так распределяются роли в семье. Давайте попробуем понять, как такое воспитание отражается на детях.

Расстановка воспитательных сил в семье
Воспитание детей в семье можно образно представить как зависимость, состоящую из трех групп переменных: родители, дети и взаимоотношения между ними. И эта зависимость всегда сохраняется. Даже если папа, например, считает, что воспитанием в семье занимается исключительно мама, то папа все равно остается (что бы он сам об этом ни думал) в воспитательной зависимости одной из переменных. И значение папиной переменной выражается вполне определенными цифрами: близкими к нулю или ноль или ниже нуля, то бишь — отрицательными числами. 
Еще воспитательное воздействие можно рассмотреть под физическим углом зрения в виде трех сил, направленных друг на друга. И если строгая мама – это сила, направленная в одном направлении, то добрый папа — это сила, направленная в противоположном направлении, а сила сопротивления ребенка, естественно, направится туда, куда ему выгоднее, то есть вместе с папиной. Представили? Что ж удивительного, когда при таком «раскладе» маме приходится быть строже, чем, возможно, ей бы самой хотелось, для достижения результата. 

Но все это теории. И необходимы они для того только, чтобы принять, как данность неоспоримый постулат: в семейном воспитании нет не участвующих, есть участвующие по-разному. А вот к каким последствиям такое разнонаправленное участие может привести, лучше проанализировать на примере реальных зарисовок из жизни.

Зарисовка 1. «Можно» в противовес «нельзя»
Восьмилетняя Даша просит у мамы разрешения посмотреть фильм, а мама запрещает, потому что дочка не выполнила домашние задания.
— Ну, мамочка, ну разреши, пожалуйста. Я потом быстро-быстро все сделаю. Вот увидишь.
— Даша, нет. Каждый день одно и тоже.
В этот момент в комнату входит папа и прямо с порога заявляет:
— Да, ладно, пусть посмотрит. Фильм же не отложишь.

КОММЕНТАРИЙ: В этой ситуации плохо то, что папа говорит «можно», даже не попытавшись предварительно обсудить с мамой иной вариант развития событий. Тем самым он грубо подрывает авторитет мамы, абсолютно не считаясь с ее мнением. Но есть в этом и другой негатив. Теперь и любое папино «нельзя», которое когда-нибудь возникнет, тоже не будет для ребенка авторитетно, и не станет конечным — она обязательно попытается найти возможность получить «можно» от мамы. В этой ситуации дочка четко усваивает простую истину: когда один из родителей говорит «нельзя», то чтобы получить «можно», нужно призвать на помощь другого родителя. Таким поступком папа подрывает родительский авторитет в целом: и мамин, и свой.

Зарисовка 2. Молчаливое противодействие
Восьмилетний Степка заигрался на компьютере, а уже пора ложиться спать. Мама в течение последнего получаса трижды заглядывала в детскую и просила:
— Степочка, ну, давай без ссор. Выключай компьютер, пожалуйста, и иди мыться.
— Да, сейчас, — обещает Степа и продолжает играть.
Папа тоже находится дома, он смотрит телевизор в соседней комнате и никак не реагирует на происходящее.

КОММЕНТАРИЙ: В этой ситуации папино молчание воспринимается сыном, как молчаливое согласие, по принципу — что не запрещено, то разрешено. Папино молчание сын ощущает как поддержку. И, естественно, использует эту молчаливую поддержку, это молчаливое разрешение. И как бы мама ни настаивала, Степа не послушает ее, пока она не применит грубую силу. Выбранный папой нейтралитет дабы не нападать двое на одного является ошибкой. Пусть активность принадлежит маме, папе достаточно просто заявить о том, что он поддерживает маму. Быть добрым –значит совершать добро, а не под прикрытием доброты (псевдодоброты), позволить свершиться злу.