Ну вот и новая неделя. Идем дальше.
Итак, мы любим мужей, разводиться не собираемся, но и терпеть их безответственность устали. Будем бороться!
Что мы уже сделали?
Шаг №1. Мы признали, что сами виноваты в ситуации. Других виноватых нет.
Шаг №2. Мы осознали, что в нашей жизни и жизни наших супругов есть границы. Осознали, что любое насильственное нарушение границ неминуемо ведет к негативным последствиям.
Шаг №3. Мы мысленно определили зоны своего рабства. Осознали где и при каких условиях начинаем жертвовать собой. Мы поняли чем отличается обычная помощь близкому человеку он попадания в зависимость от его прихотей.
Двигаемся вперед!
Переходим от теории к практике!
Итак, сегодня мы будем учиться создавать границы физически.
Давайте вспомним о границах то, что мы уже знаем.
1. В жизни каждого человека есть границы. Наша жизнь подобна нашей квартире — у нее должны быть стены и висеть замок на входе. Мы можем пропустить того, кто вежливо звонит в звонок. Но того, кто ломится — пропускать нельзя.
2. Так получилось, что мы САМИ открыли границы для зла. Разрешили мужьям распоряжаться нашей собственностью и вести себя на нашей территории по-хамски. Это не они сорвали замки с наших дверей, это мы забыли запереть дверь!
А теперь о том, как начать создавать наши лежащие в руинах стены...
Пункт 1. Учим слова. Запоминайте:
— Нет, я не хочу это делать.
— Не, я не буду принимать участие в этом.
— Мне не нравится это.
— Да, я хочу это.
— Я буду это делать.
— Мне нравится это.
Запомнили? Выписываем эти фразы на листок. Встаем перед зеркалом и, глядя себе в глаза, повторяем каждую по 3 раза. Повторять нужно каждое утро и каждый вечер до тех пор, пока эти слова не станут вылетать в нужный момент автоматически. Стараемся делать акцент на слове Я.
P.S. Вопрос для обсуждения: почему мы так редко используем эти слова в общении с мужем?
Анюта, это как раз мой вариант. Мама, муж в рабстве эмоциональном от меня. Периодически бывает бунт с их стороны, когда я не позволяю им самим принимать решения. НО! Я всегда оказываюсь права, что ТАК делать нельзя было. Контролировать их надо — априори! Так как расхлёбывать «принимаемые ими решения» буду Я. И страдать тоже буду Я. Я постоянно вторгаюсь в и пространство ради своего и их блага. Пример, просится. У мамы долги за квартиру, с детства. Я выросла и первые свои деньги ушли на ЕЁ долги. Стала контролировать её доходы, дабы не накопить долги. Она пола другим путём, с зарплаты по моему велению идёт платит за квартиру. Но тут же бежит у кого-нибудь брать в долг. Потом отдавать в итоге нечем. ИТОГ! Отдаю Я и страдаю. И как тут не вторгаться? Она постоянно говорит, что со мной очень тяжело и я не даю ей жить. Если дать ей жить, как хочет ОНА — она останется на улице… С мужем сейчас стала, такая же беды. Не может соизмерить желания и возможности. Я устала от ответственности. Хочется послать их подальше. Но страшно за них.
получается к вам тянутся люди, которые нуждаются в вашем контроле над ними..
Разберем ваше сообщение.
1.НО! Я всегда оказываюсь права, что ТАК делать нельзя было.
Знаете библейский закон: «Жене глава муж» (1 Кор 11:3)? Я не намекаю на безоговорочную правоту христианства, но хочу прибегнуть к мудрости древних людей, писавших Библию. Просто человеческой мудрости. Если почитать эту главу Библии далее там есть такие слова: «Впрочем ни муж без жены, ни жена без мужа, в Господе. Ибо как жена от мужа, так и муж через жену; все же — от Бога» (1Кор.11:11-13). Таким образом, роль женщины в семье не умаляется. Основным смыслом закона является вот что: даже если сиюминутно жена права, а муж не прав — нужно жене послушаться мужа или в противном случае концовка истории будет печальной. Собственно, что в вашей жизни и произошло. Цитирую вас: Так как расхлёбывать «принимаемые ими решения» буду Я. И страдать тоже буду Я.Если б вы дали шанс мужу ошибаться и самостоятельно расхлебывать проблемы — он давно бы научился их избегать и принимать верные решения. Просто подумайте над этим. Тоже самое в истории с мамой. Не нужно контролировать и разбираться с ее долгами. нужно искать другой выход. У меня такая история со свекровью. Выход найден.
2. Она постоянно говорит, что со мной очень тяжело и я не даю ей жить. Чем именно мешаете жить? На сколько вы контролируете ее? Это касается только расходов или еще что-то есть?
3. Я устала от ответственности. Хочется послать их подальше. Но страшно за них. А если не дай Бог вас не станет? Я не желаю вам зла, не поймите неправильно. Но вот мало ли что. И на руках этих беспомощных личностей останется ваш ребенок! Вам не страшно????? Даже управляя упряжью лошадей возчик ослабевает натяжение уздечки когда вся тройка коней бежит относительно ровно… А вы отпускаете натяжение хоть иногда?
Тань, прикинь я тут к тебе на «Вы» обращаюсь… Как же давно была эта переписка....
1. Если б вы дали шанс мужу ошибаться и самостоятельно расхлебывать проблемы — он давно бы научился их избегать и принимать верные решения. Просто подумайте над этим. Тоже самое в истории с мамой. Не нужно контролировать и разбираться с ее долгами. нужно искать другой выход. У меня такая история со свекровью. Выход найден. — НИЧЕГО делать сама не будет. Один раз дошло до угроз в её адрес — кинула жену известного адвоката ))) В итоге, к нам пришли и вынесли ВСЁ! Я была ребёнком, поэтому мне страшно до сих пор.
2. На сколько вы контролируете ее? Это касается только расходов или еще что-то есть? — «Мешаю её жить » — периодически приезжаю к ней и ужасаюсь бардаку. Шмотки, каждый раз увеличиваются втрое. Покупает и мне и себе. И всё-всё «красивенькое»… Пытаюсь всё выкинуть. так как сесть негде.))) И есть негде)))
3. А вы отпускаете натяжение хоть иногда?
Хочется вообще уйти из их жизни. — Но всё же ответственность.
Не играйте в игру с Беспомощными личностями и не становитесь на позиции донора ни финансово, ни физически, ни психологически. Начните с малого. Выберите 1 пункт в жизни, над которым в данную минуту вы готовы ослабить контроль и поговорите с мамой о том, что вы согласны не следить за ней в этой области — пусть попробует решать сама. Если она сможет доказать вам, что способна на это — вы пойдете на дальнейшие уступки.
Скажем, моя свекровь разматывает деньги также, как ваша мама. Детей растила без мужа (разбился), деньги шли на гулянки, дети даже вкусной еды не видели. За 5 лет я добилась того, что я держу контроль над покупкой таблеток для нее (она инвалид) и оплатой ее квартиры (был опыт выплачивания долгов за нее). Остальное она тратит сама. Сейчас влезла в ремонт финансово тяжелый для нее не посоветовавшись с детьми. На сопли-слюни я не реагирую. Хочет пластиковую лоджию — будет сидеть без новых шмоток и есть дешевую еду. Надо было договариваться со мной. Я терпела ее выходки несколько лет и это мне надоело. А вы, похоже, жалеете всех всю жизнь. При этом они сидят у вас на шее свесив ножки. Хватит уже жалеть.
Спасибо! Значит имея такую свекровь, вы меня понимаете. Надо попробовать начать с малого.
Не расстраивайтесь если сразу все не получится. Взрослого человека за 1 день не изменить!