Сумбур в моей голове=)))

Любимый мой муж, дорогой мой. Я снова люблю тебя, слава богу что закончилось это *** в моей душе… Нет я не жалею об этом периоде, но лучше бы его не было. Хотелось бы в старости сказать что мы всю жизнь прожили вместе совершенно счастливо и без  расставаний, но к сожалению у нас уже не будет такой истории. Теперь наша история в том, что у нас были трудности, которые мы  преодолели, что тоже не плохо. Конечно еще немного гложит и его и мое поведение в этом разрыве, но сейчас я уже настолько уверена что это был 100%  правильный  шаг. Ведь, правда, анализируя все, я понимаю что не разъехались бы мы тогда, мы бы точно разбежались, просто от усталости, по глупости, по дурости… Забрала бы я тогда дочь, он бы затаскал меня по судам, что бы отнять ее у меня, и отнял бы, и тоже 100% разрыв, из-за эгоизма, из-за дурости...

Когда мы ехали обратно домой в поезде, я уложила спать Онеличку, Лешка спал на соседней полке, а я смотрела на них, улыбалась, и поняла что они и есть моя судьба… да, вот так… стало немного страшно и грустно, от того что это мой удел, быть мамой и женой, от того что я теперь точно знаю примерный сценарий своей жизни, но я не хочу променять это на какие то  гребенные  приключения.

Мы любим друг друга и нам на роду написано быть вместе, как ты не крути… Я так хотела что бы все было как раньше, так же любить его и вообще… но сейчас я понимаю, что он прав, и как раньше уже никогда не будет, но будет иначе! Да, с меня слетели «розовые очки» и я уже не боготворю его, но он мое, он часть меня, а я часть его.

Мы опять не можем уснуть раздельно, мы опять постоянно переписываемся, и главное, что ушла эта непонятная грань между нами, которую я так однобоко поставила и так четко ощущала последнее время. Он показал мне что я не пускаю его к себе, я увидела и согласилась, он попросил снять эту стенку или хотя бы просто приоткрыть дверь и дать ему шанс опять войти в меня… и я послушалась… дала шанс, и ему удалось. Стена спала и я балдею от его рук. 

Изменилось одно — мне, как и в начале наших отношений, жутко хочется его приукрасить, что ли=))) Когда мы начинали встречаться он ужасно одевался, очень коротко стригся и брился подчистую, и мне дико хотелось его немного преобразить, он переоделся, изменил прическу, отрастил усики с бородкой… короче нашел свой стиль, девочки стали к нему проявлять огромное внимание=))) Похорошел, одним словом=))) И вот сейчас мне снова хочется им заняться, отправить снова в качалку, откормить=))) А то худенький-худенький он у меня, а раньше не замечала… Думается мне что мы снова стоим у начала начал, он многое понял, из его косяков, он очень старается, что бы мне было хорошо с ним, спасибо ему за это!

Я люблю его, снова люблю… без оглядки ни на прошлое, ни на будущее, просто люблю. Без анализа, без плюсов и без минусов, просто люблю… Просто хочу быть вместе с ним, просто скучаю, и просто не могу уснуть.

Я вижу как он устал и совершенно не знаю как помочь ему,   а так хочется… и он сам не знает как я могу ему помочь… хотела отпустить его отдахнуть одного на недельку две, поработать спокойно и вообще заниматься чем ему захочется, так он напротив без меня и без дочки слишком тоскует, говорит что это этот разрыв он настолько изголодался по мне, что еще неделя одиночества, да еще и без дочи, будет только тяжестью, а не отдыхом… милый мой...

По идее должны были снимать квартиру с июля, и как назло финансовые трудности((( Конечно, лето это всегда финансовый трудности, это всегда не сезон у него((( Надеюсь что все же получится как можно быстрее! Так хочется наконец наладить новый быт и засыпать в его объятиях.

Почему же немного грустно? Потому что не счастлива я от роли просто жены и мамы, не счастлива я от спокойного семейного очага, но по всей видимости это и есть моя роль, потому что нет иных вариантов, что быть втроем. А я больше не могу уже без дочери, когда она у него, я заглядываю в кроватку, а там пусто, и так холодно сразу становится, так одиноко… но это уже совсем другая тема. Главное что все наладилось в моей душе, он смог разогнать пыль с моего сердца. Я на веки благодарна ему. Я на веки его. Точка.