много букавок. есть где развернуться любителям кидать тапками.

Сразу предупреждаю – ну ооочень много писанины.<o:p></o:p>

Пишу с новой страницы, так как-то проще. В голове — бардак. И эпистолярный жанр — не мой конек. Но буду стараться, чтобы все было понятно и хоть капельку логично.<o:p></o:p>

Мне 24 года – молодая еще писюха. Из них замужем — 3 года. Мужу моему 36 лет. Встретились мы как две измученные души. У него за плечами неудачный брак. По-молодости, да по-глупости. И последующие тяжелые отношения. У меня так же неудач хватало с мужчинами не смотря на мой молодой возраст. Не было у нас конфетно-букетного периода, сразу стали жить вместе, сразу замуж позвал, очень хотел чтобы я стала его законной женой.<o:p></o:p>

Не скажу что там была сумасшедшая любовь. Нет. Оно все тихонько разгоралось, мы были осторожны в своих чувствах, присматривались друг к дружке. Но уже через 1,5 года совместной жизни, когда я шла с ним в ЗАГС, я была твердо уверена — я люблю этого человека, и хочу прожить с ним всю жизнь. Если бы мне хоть кто-нибудь сказал что меня ждет еще через 1.5 года, и что я сама все сотворю — я бы отправила того человека в мягкие стены… <o:p></o:p>

Всякого хватало в этом браке. Отмечу, что у моего мужа характер ох какой не простой. И часто он мне повторял — наш брак держится только на твоей мягкости. Да уж… Я старалась изо всех сил. Сглаживала углы, шла мириться наступая себе на горло, понимая, что он этого никогда не сделает. А тогда кто если не я? Вот они, мои ошибки… Вот поссоримся, я давай пытаться поговорить, обсудить, ведь взрослые оба люди, ведь можно договорится. А он мне — не выноси мне мозг. Он всегда был прав. Всегда. У него в голове просто не укладывалось, как это он может ошибаться. И частенько мне бросал — не понимаем друг друга? Значит пошли разводиться. А я боялась. Ну как это так — развод. И опять мирилась. Не получалось у нас разговоров, вот поссоримся, я уйду плакать на кухню, а потом иду мириться. Глупая. Справедливости ради скажу что я сама не пряник сахарный. Мозг могу вынести на раз-два. Но вроде ж всегда по делу, старалась не пилить за мелочи, и под каблук не загонять. Но уж очень я эмоциональна, он не понимал этого, не чувствовал меня что ли… А я его. Бытовых ссор у нас не было. Все больше эмоции. Еще он не лентяй, всегда думал о достатке в доме, работал, было дело, на нескольких работах, мчался как локомотив вперед. <o:p></o:p>

Вроде и была за ним как за каменной стеной, с другой стороны хотелось быть ему ровней. Много было ситуаций когда он даже не слушал моего мнения, поступал упрямо по своему, а потом, если я оказывалась права, даже не находил в себе смелости признать это, только повторял, мол, накаркала. Нет, он совсем не плохой, во многом замечательный. Мы пережили вместе три неудачные беременности, всегда буду ему благодарна за ту поддержку, без него я сломалась бы. Особо не пьющий, за бабами замечен не был. Вроде и придраться не к чему. Но чего-то не хватило. Понимания что ли. Или мы слишком разные. Вот получается, в глобальных вещах, тех, которые важны для многих женщин, у меня был идеальный муж. А вот мелочи, на которые может и не стоило обращать внимания, они мне поперек горла стали.<o:p></o:p>

И все вроде бы ничего, может быть и жили бы так дальше, в своем болоте топком. Но год назад муж поменял работу, на более оплачиваемую, но отнимающую гораздо больше времени. И преимущественно ночью. Дело в том что он и раньше, бывало, работал ночами, но теперь это стало постоянным фактом. А ведь я сама дома не сидела, работала, только днем. Вот и вышло, что мы с ним проводили всего пару дней в месяце вместе, хоть я и график свой под его подгоняла, а все равно ничего толкового не выходило. Работал он почти без выходных. Да, знаю, на благо семьи, все ради нас. Знала это и ценила, но с каждым днем было все тяжелее и тяжелее. Он от усталости срывался, кричал, я замыкалась. И все-все понимала, а в душе осадок оставался. Потянулись ссоры одна за другой. Чувствовала себя как вдова при живом муже, ей-богу. Вот вроде он есть, а где он? Нет его. Я всегда знала что жена «капитана-подводника» из меня выйдет хреновая. Тут в двери не замедлил постучаться кризис трех лет. Я думаю без него не обошлось. И я уже не торопилась мириться первой, я все чаще отмалчивалась, все реже что либо просила, стала отстраненной. В начале еще пыталась до него достучаться — смотри, любимый, я теряюсь, смотри, любимый, будет беда. Я ее чувствовала, с каждым днем все больше и больше. Но не знала уже какими словами сказать об этом мужу. И плюнула. Вот честно признаюсь — забила, опустила руки, уже не хотелось ничего делать. А осадок все копился, копился. И может быть ничего страшного и не случилось бы, если бы муж мой этот осадок не всколыхнул...<o:p></o:p>

В марте он решил купить мотоцикл. Продал нашу машину и купил мотоцикл. Это стало последней каплей в моей мятежной душе. Я не могла уложить  своей голове, как так 35-летний мужчина может просто продать единственное что есть за душой, забыть про непогашенные кредиты, про то что уже который год я прошу сделать ремонт в квартире, про то что нужны деньги на обследования и лечения после выкидышей, забыть про все на свете только ради одной своей прихоти. Я не верила до конца, я и уговаривала, и истерила, и бойкотировала — толку ноль. Собственно, а откуда ему быть, если мы и раньше не могли найти толком общий язык? Я признаю, что где-то мне не хватило мудрости, опыта. Но сил уже не тот момент не было.<o:p></o:p>

И знаете что я сделала? Я нашла самый глупый выход, самый разрушительный. Я изменила ему. Я, та, которая была, как и многие из вас, уверена еще год назад что просто не способна на это, пошла и изменила. Не знаю что было в тот момент в моей голове — обида, горечь, пустота, боль и злость на саму себя за то что не смогла подарить ему такого желанного ребенка. Да, все эти беременности оставили свой отпечаток. Кто это был? Мой одноклассник. Назовем его А. У нас еще в школе было что-то похожее на роман, и после. Но все не складывалось. А тут… Да здравствуют соц. сети! Списались. Встретились. У меня не было бл*дских целей, оно сразу сделалось, потом подумалось. Легче мне конечно не стало. И буквально через пару дней я поняла, что жить больше с мужем не могу. Он вроде что-то чувствовал, но был так увлечен посторонними вещами, что у него не было времени остановиться и понять что происходит.<o:p></o:p>

А я долго не терзалась, меня уже понесло ко всем чертям, и останавливаться не было ни сил, ни желания. И отправила я мужа к маме с вещами. И тогда на него снизошло. Он очень много сделал чтобы все исправить. А я как заледенела. И такая заледеневшая и странная перебралась жить к А. Глупая, не в своем уме девка. А. не лучше и не хуже моего мужа, он просто другой. И вместо того чтобы остановиться и разобраться в себе, я кинулась в омут с головой. А муж все старался что-то мне доказать, что-то исправить. Он молодец, не каждый мужик пойдет на такие жертвы. Но со мною что-то стало… А. ждет когда я разведусь, а у меня рука не подымается. Все нахожу какие-то причины этого не делать. Пока расставалась с мужем, столько слез было. Родной такой, близкий. Но в тоже время я как черствая к нему.<o:p></o:p>

Потом муж узнал про измену, про то что с другим живу. И вот еще одна неожиданность, сейчас он готов простить меня, готов начать все с чистого листа, понимает свои ошибки. А я… А я зависла. Что-то не отпускает меня от А. И не пускает к мужу. Вот я и вишу между как в аду. Знаю, сама все сделала своими руками. Этот свой собственный ад. Понимаю, что чем дольше я остаюсь у А, тем меньше шансов возродить семью. И понять не могу, почему я не дала шанса такому родному и близкому мужу, а подарила его чужому мальчику? Почему? И почему не хватает сил уже определиться наконец как жить дальше. Длится это все уже больше двух месяцев. Сразу я все пыталась что-то понять. Потом выдохлась. Потом решила что время все само растравит на свои места. Но оно идет и ничего не меняется, а еще больше стягивается в узел. Я понимаю что должна уже в конце концов отпустить мужа, если не вернуться к нему. Но оно не рвется, даже с кожей не рвется.<o:p></o:p>

Жалею ли я о чем-либо?.. Жалею о том что после измены себя повела черти как. А еще жалею, что не достучалась до мужа вовремя, не поняла его, что не хватило мудрости женской, быть может, опыта.<o:p></o:p>

Вы зададите вопрос о самом главном — где же любовь? Не знаю я. Так все теперь исказилось, что я уже не могу определить где что и к кому. Где влюбленность, а где любовь к прошлому, Где близость душ, а где страсть тел.<o:p></o:p>

  Я не знаю для чего все это написано. Ради советов? Нет, не думаю, я их уже наслушалась вдоволь. С другой стороны, каждому буду благодарна, вдруг именно ваше слово что-то изменит в голове этой бестолковой… Ради тапок? Что ж, на вашем месте я бы поступила так же, закидала бы жену неверную блудливую.
  Знаете, это просто история. У которой пока нет конца. История о том как бывает все на этом свете. И как все переворачивается в один момент. Хорошо, если она поможет кому-то в похожей ситуации, или даже кому-то просто понять как дорога ему его семья.<o:p></o:p>