Многие девушки не решаются рожать, боятся поправиться… Не волнуйтесь, детское пособие быстро вернет вам форму, гарантировано государством.
Самый лучший будильник это дети… один раз завел и на всю жизнь!
— Куда ты меня несешь?
— В ЗАГС.
— А ты мне предложение не делал.
— А зачем? Чтобы опять услышать, что ты занята?)
Мороженое моей мечты )
Проливные дожди в национальном парке Уотертон-Лейкс (Канада) размыли горную породу – красный аргиллит – и перекрасили водопад.
Самая большая стена для скалолазания в мире.
сения Собчак на церемонии «Серебряная калоша»
Браво Ксения! Отличное чувство юмора.
Стеклянный балкон на 103-м этаже небоскрёба в Чикаго
Очень красивая лошадь
Радужная свадьба
Каждый знает, зачем нужна батарейка, но мало кто знает, что ее нельзя выбрасывать, после того, как она израсходует свой заряд. И об этом написано на каждой батарейке, только там не уточняется, куда же ее тогда девать?
ОДНА ПАЛЬЧИКОВАЯ БАТАРЕЙКА, выброшенная в мусорное ведро, загрязняет тяжёлыми металлами около 20 КВАДРАТНЫХ МЕТРОВ земли.
Так куда же их деть?
Любой магазин Икеа примет использованные батарейки и аккумуляторы, а так же лампы дневного света. Обращаться надо в отдел «Икеа-сервис» на кассе обмена и возврата.
Можно поставить у себя ящик для сбора батареек и ламп, а потом привезти их. Можно просто РАССКАЗЫВАТЬ ВСЕМ непросвещенным о вреде батареек.
Вместо освежителя воздуха в туалете можно использовать зубную пасту.
Выходит гораздо дешевле, чем баллоны по 60 и бесконечно больше рублей. Берется небольшой тюбик самой обычной, дешевой зубной пасты, протыкается в нескольких местах, кладется в бачок. Паста вымывается, и при смыве выходит чудесная мятная вода.
Лев или мышь?
Учебник по русскому языку 6 класс… у меня нет слов..
Вот это букетище! =)
*Вчера мне сын показал очередной шедевр на обоях. При вопросе, откуда взялась красная краска, сказал, что кетчуп. Сегодня на стене коричневый рисунок — боюсь спрашивать.
*Раньше детям покупали Почемучку, чтобы они не доставали расспросами, теперь детей учат пользоваться Яндексом...
*Жена — мужу: Видишь этого человека на фотографии? Муж: Да. Жена: В 6 вечера заберешь его из детского садa!
*Отец приходит домой после ночной смены. Его встречают дети и начинают кричать:
— Папа, папа давай поиграем.
— Давайте поиграем в «Мавзолей» — я буду Ленин, а вы часовые.
*Племяннице объяснили недавно, откуда берутся дети. Приехал её папа с работы, она кричит радостно:
— Ура! Папа приехал! Ура! Сперматозоиды привёз!
Признаки того, что у вас есть дети:
1. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
2. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.
3. Кипячёное молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
4. В шесть вы не можете, потому что вам ребёнка из садика забирать.
5. Вы следите за премьерами в цирке.
6. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота.
7. Вы часто считаете до трёх.
8. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причёсывания Барби.
9. Вы лошадка, и-го-го.
Комментарии
8