Я так больше не могу!

Я «своему» звоню неделю назад — сбрасывает. Пишу: у меня схватки, уезжаю на скорой, что будет не знаю.

Он пишет: Рад за тебя. Я здесь при чём?

Вот так.

Всё обошлось, но это меня вообще убило. Он до сих пор не звонил. У него есть ключ — он не приходил. За эту неделю что угодно случиться могло… 27-ая неделя. Он мог стать «отцом», малышка могла не выжить, со мной могло что угодно произойти… А ему всё равно.

Из больницы уже выписали, но всю эту неделю я, как ни стараюсь ни о чём другом думать не могу. Мы живём в одном городе, есть телефоны… А он даже не попытался узнать что с нами? Живы ли мы?

В голове всё время эта мысль свербит. Ведь мы всего за пару дней до этого видились. Нормально общались. Он животик трогал-гладил… А пару месяцев назад мы жили вместе… Пол года назад он так радовался когда я вышла из ванны с тестом… А до этого мы ходили заявление в ЗАГС подавать и он говорил, что мы всегда будем вместе...

Вот хоть убейте, я не могу понять как так можно?! Ну разлюбил он, ушёл, свадьбу отменил...

Но зачем вот так бросать? Он же знает, что я совсем одна, ни родителей — никого. Знает, что если плохо, я встать не могу. Я в магазин не могу сходить и поесть элементарно купить. Ну чисто по человечески, я бы так никогда не поступила. Ведь это же и его ребёнок!

Сижу девочки и слезами обливаюсь. Ну не могу я так больше!

Я так любила его! Он ушёл. Ладно, оба виноваты.

Понял, что любит бывшую жену — Бог с вами! Ну зачем так надо мной издеваться?! Он ведь знает, что я без него не живу совсем.

Ещё и заразил болячкой очень для малышки опасной. И пока я по больницам лежала и золото продавала, чтобы лекарства купить — он только однажды заскочил на минуту и передал 1000р. И то видимо для того, чтобы друзьям своим рассказать, что мне помогает.

А когда я СМС последнее написала, он у родителей в гостях был. Им наверное не сказал ничего. Хотя, если бы мой ребёнок так себя вёл, я бы сама вмешалась. А они — молчёк. Он так решил и точка. Они ведь тоже прекратили просто со мной общаться. Ещё в феврале...

Зачем я всё это пишу? Не знаю. Я просто не могу больше бороться. У меня больше нет сил. Мне неоткуда их взять. Готовилась стать счастливой женой любимого человека а стану матерью-одиночкой, дай Бог здорового ребёнка… Я старалась держаться все эти месяцы думая о малышке. Не могу больше. Кто обо мне подумает? Это не эгоизм. Просто ресурсы исчерпаны и моральные и физические.

Не надо только писать, что он урод или, что мне надо просто забить и жить дальше. Первое давно понятно, второе невыполнимо. Просто выплакалась. Потом удалю.

p.s. Так как многие повторяют эти вопросы, поясню: Мы познакомились через год после их развода т.е. я тут не при чём. Она сама от него ушла и уехала жить в Москву. Сейчас он пытается её вернуть. Детей у них нет.

Родителей у меня нет буквально.  

Живу сейчас не в «своём» городе где остались все друзья и туда раньше зимы поехать не могу.