Финал

Начала я встречаться с мальчиком, он был младше меня, общего в нас ничего не было, не о чем поговорить, я и хотела и не хотела с ним расставаться. А был один парень в колледже, ох как он мне нравился, он многим девочкам нравился, и разве могла ему понравится я? Запуганная, маленькая, тихая, всегда в стороне, читала книги и почти ни с кем не общалась ( на тот момент я встречалась с тем придурком, потом как рассталась с ним я стала рассказываться и общаться с людьми ), моя тайная любовь. Забегу наперёд, он теперь мой муж ) и так получилось, что пошли мы с ним гулять, я думала он бабник, а я впервые захотела парня, я думала о нем, мечтала, и вот мой шанс, но я же встречалась с мальчиком! Ну короче меня это не остановило, но как мне потом было стыдно. Я рассказала все своему парню и рассталась с ним, я не могла ему врать, и решила что больше никогда не причиню никому такой боли, ведь я знаю какого это. И так, вот моя мечта, оказывается с теми же интересами как и я, покурить, понюхать, понеслась, 2 года кажется мы торчали, конкретно, все деньги уходили туда, я весила 38 кг. И вторая беременность. Я не хотела делать аборт, но что я рожу? Если я не просыхая нюхала на тот момент как год! Наши отношения были похожи на ад, он все время проверял меня, он не верил мне. Я ездила на учёбу он отслеживал моё местонахождение, звонил по видеосвязи и просил показывать прохожих. Нас крыло и параноило конкретно. Потом мы решили завязать. Пол года мы только курили, и кажется в тот момент наши отношения наладились. После аборта я нашла работу, он тоже. И как раз да, после этого у нас все стало спокойно. Но конечно завязали мы не надолго. Но хотя бы не каждый день мы это делали. Потом опять задержка, тест, беременность, я звоню ему и говорю -«в понедельник едем на аборт» он меня встречает с работы и говорит что хочет оставить ребёнка, мы справимся. Я курила 7 лет, но в тот день это был последний раз. Я конечно бросила все, и ни разу не притронулась ни к чему запрещённому за всю беременность и после неё. Больницы. Сохранения. Мысли, правильно ли я поступаю? Правильно. Мне так больно что я убила двух ангелочков, почему я была такая дура и допустила этого. Сейчас у меня есть муж с которым мы прошли многое, и выбрались из говнища, Любимый сынок, ради которого я готова измениться, и буду меняться, каждый день становиться лучше. Я смотрю на него и благодарю все что можно, богов, судьбу, вселенную, за то что он родился здоровенький, и лежит сопит у меня под боком, каждую ночь смотрю и любуюсь им. Но как простить себе все эти ошибки? Как простить себе недостойное поведение? Не стыдиться прошлого? Перестать ненавидеть людей, которые причинили столько боли?