Про одиночество...

32я неделя пошла. Мне повезло пока что с беременностью, всё идеально по сревнению с рассказами других. Физически. А морально очень тяжело. 32 недели я ощущаю дикое одиночество. Гормоны? Да нет… Начиная с того, как расстроился, просто упивался горем отец ребёнка, когда я сообщила ему новость… мы 4 года вместе. Я 15 лет хотела ребёнка, два раза была замужем. Каждый раз расстовалась потому что мужчины не хотели детей, не хотели делить внимание и заботу. Нет, в начале-то отношений они все говорили, что хотели, но вот только не сейчас. А сейчас не приходило никогда. И в этих отношениях мне пришлось ставить ультиматум: либо ребенок будет у нас, либо я сделаю искусственное оплодотворение, а дальше — как хочешь, хочешь, вырастм вместе, не хочешь- как хочешь. Видно чувства всё же у него ко мне были, т. к. ничего не сказал, но вынимать перестал. Просто не ожидал, что вот так с первого раза всё и получится. Я до сих пор не могу поверить, как легко удалось мне забеременеть. За всё в жизни мне приходилось бороться и ждать годами. Думала, лет 5 пытаться буду. Я стала самой счастливой на свете. Не знаю, наверное, это глупо, что мне хотелось, чтобы это счастье со мной разделили самые близкие, но, как оказалось, наверное, и «близких» я себе придумала. Родители всё так же не звонят, пока я им не напишу сообщение, они и не интересуются… хотя очень обрадовались. Мама уже много лет жаловалась, как хотела внуков, а отец тихо молчал, хотя обрадовался, как мне показалось, даже больше мамы. Я приехала к ним в отпуск на 13-14 неделях, всё было прекрасно. Но когда я не у них дома, меня как будто и нет для них. На мои сообщения тоже отвечают односложно. Мужчина мой весь в работе. Я ухожу на работу первой, он ещё спит. Прихожу тоже первой, он может и в 10-11 вечера прийти. Меня к тому времени вырубает от усталости. Выходные у нас в разные дни. Времени вместе мы не проводим. Он приходит и утыкается в телефон. Или говорит мне, что происходит у него на работе. Мной не интересуется совсем. Нет, относится ко мне хорошо, но не внимания, ни ласки за 7 месяцев беременности я не получила. Только сама постоянно глажу свой животик, и разговариваю с доченькой. Больше поговорить мне не с кем. Когда обнимаю её отца, меня отталкивают. Жду, когда она родится. Боюсь замучить её своими объятиями и поцелуями. Всем, чего у меня не было. В принципе, никогда не было. В семье у нас тоже не особо проявляли любовь и тепло. А мне всегда хотелось, чтобы меня просто обняли, и держали так. Долго. Детям так нужно именно проявление любви. Я всегда знала, что родители меня любят, но мне нужно было чувствовать и слышать это. Выросла самостоятельной, многого чего добилась, но вот из-за этой дыры в сердце не могу стать самодостаточной. Как же я хочу, чтобы моя доченька никогда не испытывала этого недостатка любви. Подруг у меня тоже нет рядом. Переехала в другую страну в сознательном возрасте, переезжала постоянно, была занята выживанием. Так и не нашла людей, близких по духу. С коллегами больше деловое общение. Кроме одной женщины возраста моей мамы. Она сразу отнеслась ко мне тепло. Она, пожалуй, единственный человек, который обнял меня несколько раз за беременность. С ней мы даже тесты ходили покупать на обеде, ей я их показывала, когда появились полоски. Ну, у неё семья и своих дел море, общаемся только на работе. Была лучшая подруга в России. Она почти 10 лет не могла забеременеть, поэтому была и всплыла. Не смогла мне, я думаю, простить моего счастья. Слишком много зависти и зла в ней проявилось. Я понимаю, и не понимаю одновременно. Но больше близости между нами не будет. В самый радостный и сложный момент в моей жизни она оставила меня одну. Она стала недавно делать намеки на то, что беременна. Я очень на это надеюсь. Всей душой желаю ей счастья и исполнения её мечты. Она сразу перестала избегать темы беременности. Ну, и я, дура, решила поделиться с ней немного и скинула фото с узи… я не ожидала, что она мне скажет, что это отвратительно и выглядит, как Кунсткамера. Даже если она это и подумала (человек за 10 лет лечения не поискал по интернету, как выглядят младенцы, узи, как вообще всё происходит?!), то могла бы промолчать просто. У меня красивый ребёнок. А узи я за время ожидания беременности миллион всяких видела. Объективно красивый ребёнок с правильными чертами лица, пропорциональный. Услышать от «лучшей» подруги, что мой ребёнок- урод, просто потому, что у нее отвращение ко всему, что связано с детьми и беременностью?? Она говорит, что дети её раздражают, на узи они для неё-уроды… при этом с таким остервинением пытаться забеременеть 10 лет… мне не понять. Одно могу знать теперь точно: никакая она мне не подруга. Просто очередная завистливая знакомая. Теперь есть только я и моя дочь. Все эти люди вокруг… где они будут завтра? Не доверяю теперь никому. Во мне столько любви, которую все всю жизнь отвергали. Поскорее бы прошли эти два месяца, и я смогла обнять свою доченьку, подружку, самого близкого человечка, и подарить ей столько любви, чтобы ей не нужно было вымаливать её всю жизнь у других людей по капелькам. Я всю жизнь со всем справлялась и всего добивалась. И сейчас всё будет хорошо.