тот самый день…

вот и я наконец то решилась рассказать о том самом дне, признаюсь все эти 1,6 года я его пытаюсь забыть.

Беременность не была запланированной мне казалась что в 21 я очень молодая для этого.но муж настоял на том что лялечке быть в нашей семье.И вот уже 35 недель беременность, и это маленькое существо внутри меня с каждым днем все дороже и дороже.

Беременость протикала не просто.сильный токсикоз.на 22 недели поставили задержку развития плода.и понеслось мотание по больницам.анализы.узи.запугивание врачами.

15 октября 9,00 очередной контроль узи.а таак хочется спать и есть… бубня себе все это под нос сползая с кровати.Сделав все свои дела.бреду по улице на остановку.Еще когда проснулась понимаю что чувсвую себя не как всегда.как то так лекго стало.и малышка всю ночь давала спать.и сейчас больно не беспокоит

в 10.00 отмучилась с этим узи.для меня это уже стало обычной процедурой.не каких эмоций нет.ЗВРП поставили 1 степени.направление на госпитализацию в руках.Выходя из сдания больнице, вдыхая сырой осенний воздух, пытаюсь отогнать все плохие мысли, но как всегда они все больше и больше меня одолевают.

в 19,00 малышка все так же спокойна.и чувсва голода нет совсем.спина под вечерь очень сильно начила болеть.скрипев зубами, собирала вещи в больничку.Ох как я их не люблю, эти запахи, уколы… капельница..И вот сумка у порога, спина все так же ноит.решив переночивать дома последнеею ночки.я понимала что до родов дома я болшьше не появльсь.Отгоняя от себя все мысли.обсолютно все и плохие и хорошие я уснула

16октября 00,10 на часах проснулась от сильного желание в туалет, вернувшись из уже излюбленного мной места за всю беременность, присев на кровать.я понимаю что мое место все мокрая, по ногам потихоньку струится что то теплое, Начинается мандраж.паника .НЕ может быть мне рано.не сегодня… Все испунанная бледная.бужу мужа с криками что рожаю.не успела я это прризнесть как меня еще больше начало трести.рук и ног я не чувствувала.началась тошната..

С мужем оба перепуганные пытаемся перебрать сумку которую я собрала на госпитализации.

01,00 я в приемном покой.остатки вод все подтикают.сидя на кресле пытаюсь отвечать на вопросы.хотя я их не слышу.все как во сне.и страшные слова для меня врача «Раскрытие 6 см, рожаем скоро»".Пройдя все процедуры я оказалась в родовом.

Да я не так себе представляла этот день, и это самое место.Состояние ужасно.страшно что уже второй час нет схваток.меня гоняют по этожу чтобы они пришли.

2,30 схватки так и не появились, малышка даже не пинается.меня это еще больше начинает пугать, Врачи принимают решение ставить капельницу для вызова схваток.Паралейно с капельницей пришел анестезиолог.долго мне объясняя что то.делает обезбаливающие в спину.я только после родов узнала как это называется.

3,00 чувство страхо отпутила.стало так хорошо.Наркоз творит чудеса.Прикатили какойто аппарат чтобы следить за временем схваток.так как я им не могу это сказать.я ничего не чувствую.обпоясывая мой живот проводами.пытаясь уловить сердцеебиение малышки, с 4-5 попыткой.лицо врача меняется все больше и больше.и вот наконец то это долгожданное тук тук.Ма обе расплываемся в улыбки.Очередная доза наркоза и я засыпаю.

Проснувшись от криков и стонов в мой полате, я и забыла что я рожаю.Конечно мне это напомнила все эти трубочки, проводчки торчащие из меня.на часах уже 8 утра.а я все там же и все том же положения.На пост и мне на телефон постоянно раздаются звонки с вопросами родила или нет.

в 9,0о мне кажется что я уже сегодня не рожаю.и снова обезболивающие и я готовлюсь уснуть но...

Резко начало бросать в жар.сильные боли.еще минут 30 я умру.и вот они ПОТУГИ.кричала я это долго и радостно.наконец то рожатьЯ этому радовалась как маленькая карабкаясь на кресло.три потуги три схватки и появляется головка.На этом все потуги мои заканчиваются.я не могу тужится.мне плохо.голова кружится. слабость жуткая.Врачи принимают решения меня надрезать.не чувствую боли да и не чего не чувствая.меня снова и снова просят тужится.но от этого нет результата.Врачи все больше и сильнее давят мне на живот.в палате почему то их становится все больше и больше..

11,00 родила.но как то тихо.нет тех самых первых криков, мне ее не показав ложат на стол.вокруг мой доченьки много народу.мне так хочется встать.растолкать их всех.хоть одним глазком взглянуть на нее.

11,15 все так же тихо.я бьюсь в истерике.кричу захлебываясь слезами.и вот он долгожданный плачь.Боже я готова было отдать за него свою жизнь.Все пережитое быстро улетучилась и вот она моя доченька.вес 2430 рост 48.Лежа на столе для новорожденных моя куколка пуская пузырик ротиком.Меня уже зашивают.я этого не чувствую я вся рядом с ней.Да этот момент я не когда не забуду.я уже поверила в то что Боженьке ее забрал.но вот она моя любима.я готова смотреть вечность на не ее.Но пришли неонатологи из реанимациею и забрали ее.На протяжение всего времени нахождение в роддоме мы с доченькой виделись только по 15 минут в день.Но это уже был пустяк после пережитого.

После выписке началось мотание по больницам.Но это уже другая история.Сейчас мы вмести, и я боюсь даже отойти от нее на минутку.

 Извините за такой длинной рассказ