Мне одна психолог посоветовала стать с ней подружкой. Но как, как после всех гадостей от нее в мой адрес?? (Я ничего плохого ей не делала и не говорила, просто молча терпела все..) еще советуют ради выгоды и через не хочу лицемерить, но я так не могу. Получится в этой жизни будь счастлива благодаря лицемерию, а в следующей гори в аду? Девочки посоветуйте пожалуста хорошую литературу по психологии как наладить отношения? Хочу в себе разобраться а к психологу идти возможности нет… Не хочу быть плохой ради наигранной выгоды…
Хорошо, что Вы поняли про «всё и сразу». Действительно, успеть везде невозможно. Но делая по чуть-чуть, в одном направлении, можно горы свернуть.
Но хочу предупредить, что возможно отношение к Вам станет хуже. Не удивляйтесь. Сейчас всё объясню. Вы работаете над собой, постепенно меняетесь, а Ваш муж, свекровь к этому не готовы. Они привыкли к Вам прежней. А новая Вы им неизвестна. Ведь им заново придется выстраивать все отношения, надо будет научится Вас уважать, считаться с Вашим мнением, изучить Вас новую. А это столько работы, это неудобно. Им легче попытаться вернуть Вас прежнюю, униженную и покорную. Поэтому агрессии прибавится. Будут крики, угрозы, унижения. Готовьтесь к этому и не поддавайтесь. Если Вы сможете сохранить свое достоинство и самоуважение, придется и им изменится. Возможно, что Ваш муж поэтому и кричал на Вас за волос в салате. Возможно он уже почувствовал какие-то изменения в Вашем поведении и хочет «поставить Вас на место». Постарайтесь оставаться внутренне сильной. Если Вас не удастся сломать, придется принять Вас новую и изменить своё отношение к Вам. Как долго ждать Вам придется, думаю, что никто не сможет ответить на этот вопрос.
Еще Вас часто пугают, что вернут маме, отберут ребенка. Пытаясь страхом убить Вас морально. Я не знаю как на самом деле, но включила фантазию и «заглянула в будущее». Смотрите, допустим, что они так и поступили: выгнали Вас и отобрали у Вас ребенка. Вот что у меня получилось.
1. Дом остался без хозяйки. Кто-то должен делать ту работу, которая лежала на Ваших плечах. Я прекрасно понимаю, что до Вашего появления в доме, это делала Ваша свекровь. Но вот появилась невестка и свекровь переложила работу на Ваши плечи. Теперь она стала более свободной. Можно просто наблюдать со стороны и высказывать свое недовольство. А если Вас не станет в доме, ей придется опять все делать самой. Мне почему-то кажется, что она не горит желанием выполнять самой всю домашнюю работу.
2. Ребенок. Да, его можно у Вас забрать. Но ребенок это не вещь. Его нельзя «положить на полочку в шкафчик» и забыть о его существовании. Ребенок требует ежедневной заботы: кормить, поить, одевать, менять подгузники и т.д. А кроме того с ребенком нужно заниматься, играть с ним, развивать его. Кто готов посвятить столько времени ребенку, сколько отдаете Вы? Мне кажется, что ни муж, ни свекровь к этому не готовы. А тем более это маленький ребенок, за которым нужен глаз да глаз.
3. Статус. Я не уверена по этому пункту, может я неправа. Могу сильно ошибаться, но мне приходилось общаться с людьми со схожими с Вашими культурными традициями. Одно из правил: мужчина должен быть женат, женщина замужем. Если взрослый, здоровый, самостоятельный мужчина не женат, это вызывает подозрения: что-то с ним не так. Значит, Вы тоже нужны своему мужу, хотя бы для самоутверждения.
4. Вы очень нужны своей свекрови. Да-да, не удивляйтесь. Если вдруг Вы исчезнете из её жизни, кого она будет поучать, за чей счет она будет самоутверждаться?
Я написала Вам это для того, чтобы Вы поняли свою значимость и важность. Поняли насколько важна Ваша роль в этой семье. Без Вас плохо будет всем. Это написано для поднятия самооценки, а не для того чтобы Вы загордились. Это для укрепления Вашего внутреннего «Я», искоренения внутренних страхов, для поддержки. Не говорите своим родственникам об этих пунктах. Ведь могут из принципа забрать ребенка. А вот «заглядывать в будущее» этому стоит учится. Это упражнение советуют многие психологи. Особенно, если человек чего-то боится. Если вот так прокрутить ситуацию вперед и, главное, РАССМОТРЕТЬ ЕЁ С РАЗНЫХ СТОРОН, окажется, что все не настолько страшно.
Еще прекращайте обижаться. Не стоит обижаться даже на крик и унижения. Все дело в том, что наши обиды «убивают» нас самих. Обратите внимание на слово обижатьСЯ. Частица СЯ — это старинное СЕБЯ. Получается слово ОБИЖАТЬСЯ обозначает ОБИЖАТЬ СЕБЯ. И это правда. Смотрите, произошла ситуации, неприятная ситуации. И у нас всегда есть выбор: как отреагировать. Можно злитьСЯ, можно обижатьСЯ, можно успокоитьСЯ. То есть МЫ ДЕЛАЕМ ВЫБОР, что нам С СОБОЙ делать. Это НЕ МУЖ ВАС ОБИДЕЛ, А ВЫ РЕШИЛИ на его крик отреагировать обидой. ОБИДУ ВЫБРАЛИ ВЫ. А как реагировать? Как английская королева: спокойно и с достоинством. Бриллиант всегда останется бриллиантом, даже если на него вылить ведро помоев.
Мне не сложно Вам ответить в плане времени. Сложность в том, ЧТО отвечать. Я очень боюсь Вам навредить своими ответами. Ведь я не психолог. Да, я изучала некоторые разделы психологии, но это для работы. Ходила на курсы по психологии, но только для того, чтобы решить свои внутренние проблемы. Не могу Вам советовать опираясь на свой опыт, так как детство было другим и в школе не было таких проблем.
Но на некоторые моменты я обратила внимание.
1. Вы вряд ли были гиперактивным ребенком. Гиперактивность — это медицинский диагноз. Он связан с тем, что есть нарушения в развитии головного мозга. Эти нарушения вызывают огромное количество проблем. Я, думаю, Вы были обычным живым, активным ребенком. Таким каким и ДОЛЖЕН быть обычный здоровый ребенок.
2. Вы не были плохим ребенком. Это точно. Поймите, ребенок ДОЛЖЕН плакать, капризничать, вредничать, нарушать родительские запреты, доводить родителей до слез, шалить. Без этого невозможно развитие ребенка. Не зря существуют возрастные кризисы: одного года, трех лет, семи лет, подростковый и т.д. Когда во всю проявляется «вредный» характер ребенка. Поймите, без этих «вредностей» невозможно взросление, невозможно развитие самостоятельной личности. Так мы устроены. И опасения вызывает полностью послушный ребенок. Такой ребенок не сможет жить, так как он просто не способен принимать самостоятельное решение. Поймите, даже чтобы выросло растение, росток должен РАЗОРВАТЬ оболочку, защищающую семечко, потом ПРОБИТЬ слой земли, даже может СДВИНУТЬ небольшой камешек, ПРОБИТЬ асфальт. И это растение, а человек устроен гораздо сложнее растения. Так что Вы были ОБЫЧНЫМ ЗДОРОВЫМ РЕБЕНКОМ, который прошел все необходимые этапы взросления.
3. А вот комплексов у Вас много. И эти комплексы Вы повесили себе на шею, как бусы, и не снимаете. Но комплексы, в отличие от бус, очень тяжелые и давят, мешая жить Вам спокойно и быть счастливой. Комплексы мешают Вам принять себя, ПРИНЯТЬ СЕБЯ НАСТОЯЩУЮ. «Я плохой ребенок», «Я себя ненавижу»… Еще Вы взяли на себя вину за недовольство отца. Ваш отец ругал Вашу маму не потому, что Вы плохая или она плохая, а потому что ЕМУ ХОТЕЛОСЬ РУГАТЬСЯ. Помните я говорила о том, что бывают разные ситуации и только мы решаем, как на них реагировать. Поверьте, реагировать можно по-разному, но мы по какой то причине выбираем именно этот способ. Вы что-то сделали не так, Ваш папа РЕШИЛ ПООРАТЬ на маму. Может ему так захотелось, а может не знал другого способа общения. Так что здесь нет Вашей вины.
4. Еще Вы не жили своей жизнью, Вы НЕ БЫЛИ САМОЙ СОБОЙ. Вы пытались быть «хорошей», чтобы Вас принимали другие. Вам даже пришлось делать выбор: быть хорошей для учителей или быть хорошей для одноклассников. Но увы Вы никогда НЕ БЫЛИ ХОРОШЕЙ ДЛЯ СЕБЯ. Представьте, Всевышний приложил силы, чтобы сделать каждого человека УНИКАЛЬНЫМ. А Вы эту уникальность запрятали куда-то очень далеко и решили стать «КАК ВСЕ». Вы отвергли то, что дано нам свыше, чтобы угодить небольшой группе людей. Но, увы — угодить людям невозможно. Вспомните притчу про осла, старика и мальчика. https://me-alena.livejournal.com/124527.html Перечитайте её еще раз. «Люди всегда будут недовольны». Найдут причину для сплетен, для осуждения, для критики, для зависти. И с этим не стоит бороться. Это все равно как будто бороться с течением бурной реки: можно попробовать, но сил скоро не останется. Поступайте так, чтобы ощущать ВНУТРЕННЮЮ ГАРМОНИЮ. Хотя бы изредка, хотя бы чуть-чуть.
5. Жертвой Вы стали еще в детстве. Именно поэтому вас били одноклассницы, побила старшеклассница. «Мучитель» и «жертва» всегда находят друг друга. Но Вы уже тогда научились выходить из этого состояния. Вы же простили тех девочек и подружились с ними. Смогли тогда найти в себе силы, сможете и теперь, и в будущем, если ситуация «жертвы» повториться.
6. Очень важный пункт. Вы «видите» жизнь, ситуацию только с одной стороны и чаще видите негатив. Но жизнь разнообразнее: У МЕДАЛИ ДВЕ СТОРОНЫ И РЕБРО ЕЩЕ ЕСТЬ. Например, Вы писали, что у Вас могут отобрать ребенка. Вы видели только свое горе и горе своего ребенка. Но Вы не замечали тех трудностей, с которыми столкнется Ваша свекровь, если так поступит: сколько времени, сил, здоровья, терпения потребуется от нее. Учитесь продумывать несколько вариантов. Не бойтесь заглядывать в будущее. Ведь будущее на то оно и будущее, что может быть разным.
7. Учитесь не только ПРОЩАТЬ людей, но и ПРИНИМАТЬ их. Что это значит? А то что даже если мы прощаем человека, мы всю равно в душе надеемся, что он изменится. И если человек не меняется, это разрушает нашу надежду, причиняя боль. ПРИНИМАЙТЕ людей такими, какие они есть. Не надейтесь на изменения. Не придется разочаровываться. Ну, а если человек изменится в лучшую сторону, порадуйтесь и ПРИМИТЕ ЭТИ ИЗМЕНЕНИЯ. Примите свою свекровь со всеми особенностями ее характера. Перестаньте переживать из-за нее. Я понимаю что, ЛЕГКО СКАЗАТЬ, но сложно сделать. Но мы как-то принимаем погоду за окном. Можем поворчать, высказать недовольство, но принимаем. Не пытаемся «перевоспитать» погоду, «спорить» с ней, переживать часами, что погода не такая, как нам хочется. МОЖНО, КОНЕЧНО ВСЕ ЭТО ПРОДЕЛАТЬ. Но мне почему-то кажется, что погода «не заметит» наших трепыханий. Погода будет такой, какой она должна быть. ПОГОДУ ОСТАЕТСЯ ТОЛЬКО ПРИНЯТЬ. Так и с людьми. Особенно близкими людьми. Определите основные черты характера Вашей свекрови и ПРИМИТЕ ЕЕ ТАКОЙ. Даже если она Вам что-то и скажет, поймите «у нее такая погода». НЕ СТОИТ ПЕРЕЖИВАТЬ. «Погода» Вашей свекрови скоро изменится. И не один раз. И будет то плохой, то хорошей.
Вот, кажется пока все, что мне пришло в голову.
Проблема в том что все с детства… Я тоже немного увлекаюсь психологией (ищу информацию в интернете), больше чтобы разобраться в себе… Вы не обидели, многое я уже поняла..
То что я была нормальным ребенком и то что папа кричал(не из-за нас, а потому что не знал и не умел обращаться как-то другому), это уже понятно, но поможет ли это понимание помочь мне, в то время если тогда я этого не понимала и допустила очень много ошибок… Я вспомнила слова мамы, как она, когда все накапливалось не выдерживала и говорила, "что ты за наказание, на мою голову?" это наверное и вселило чувство вины… однажды я и дочке (сама того не осознавая и непонимая так сказала), это ужасно когда пытаешься не повторить ошибки родителей, а они автоматически заложены повторяться… понятие к чему это может привести, надеюсь поможет мне сдерживать этот заложенный с детства пример обрашения..
Слышала что нужно "простить" я это сделала, но легче становиться только временно потом все возвращается… Про принять наверное Вы правы я не совсем все приняла, следовала правилу "надежда умирает последней" лучше наверное вообше не надеяться и меньше переживаний будет на этот счет. Про ПРИНЯТЬ СЕБЯ НАСТОЯЩУЮ это самое сложное. Я так привыкла к этой роли марионетки чувства вины, бесконечных страхов и т.п. что я просто не знаю кто я, в чем смысл того что я есть, иногда мне кажется я только обуза и мучение для некоторых, например для мамы с низкой самооценкой, которая требует от меня противоположного. Я очень люблю маму мечтаю чтобы она стала счастливой, и мне не хочется осознавать что с этим ужасным неправильным чувством вины я сама вручила маме нитки(мареонетки) чтобы мной управлять, я была послушной по отношению к маме, даже когда согласилась выйти замуж это было ее решение, я просто сушествовала а мной управляли, так и не научилась делать выбор жизни… могу даже за это сказать больше спасибо папе, я ему больше противостояла(хотя бы внутренне), и это хоть чему-то меня научило, например бороться с самой собой, что я сейчас и делаю. На счет крайностей, я поняла, почему меня кидало из одной крайности в другую, потому что мои родители были противоположностью друг другу, и в воспитании меня тянули в разные стороны. Только сейчас печатая это приходит понимание. А может так и должно было быть чтобы я сама нашла гармонию в себе? Сегодня возник вопрос в голове. "Говорят, "все идет из детства"с детства мы забираем все чтобы использовать это во взрослой жизни, без детства жить не возможно, это то что мы берем и живем с этим дальше. А еще Вы говорили "случайностей не бывает" но мне не понять. За что все это (такое детство)? Как быть если меня не научили жить счастливо? Как научиться? Это наверное не возможно? Знаете когда я была собой в последний раз? Это было давно… в мечтах… когда пробили и дома и в школе, я замыкалась в себе и жила, жила не реальностью а в мечтах… Я (наверное творческий человек) представляла как я уверенная в себе не стесняясь и не испытывая страх "насмешек за спиной" играла дружно со всеми волейбол и забила мяч, и все были рады и я довольна и счастлива(в реальности же, после нескольких неудач, которые с одной стороны сопровождались с насмешками, а с другой (своя команда где забили мяч по моей вине) "ну как же так… " или же когда выбирали команду я оставалась последней меня никто не хотел принимать прямо не говорили но было видно по лицам… чтобы не быть их обузой я уходила в свой угол учить уроки… тогда я не знала про эту притчу, и чувствовала себя корявой, неудачницей мешаюшей всем… это состояние перешло в автоматизм до сегодняшних дней, сейчас с трудом брюсь с этим..) мечтала еще о том что уйду и буду жить одна, стану фигуристкой, научусь играть на гитаре, мечтала о том что немного пожив для себя и став немного популярной и уважаемой людьми, пойду в президенты и изменю жизнь к лучшему, чтобы все были счастливы, еще мечтала что отправлю родителей по врачам и к психологу чтобы пролечить их физически и психологически чтобы они смогли стать счастливымы, а потом мечтала отправить их на курорт по тропическим странам и не только. Мечтала что решу все финансовые и жилищные вопросы всем родным. Мечтала чтобы все были счастливы. Мечтала изобрести прививку от всех болезней в том числе и психологических, чтобы с рождения привить и забыть про больницы, войны и преступность. Мечтала быть собой. Мечтала быть счастливой, заниматься творчеством для себя и принести большую пользу всем людям. Мечтала что не будем ссориться с сестрами. И тому подобные мечты, которые были только в голове. В реальности я себя чувствовала загнанной в угол серой мышью… не могла решить проблем и работать над собой просто из незнания как это делать, но зато внутренне еще с детства знала что мне нужна помощь психолога, я внутри причала "помогите! Помогите мне быть как все САМОЙ СОБОЙ… Вы наверное меня не так поняли "стать как все" я имела ввиду больше, "перестать быть замкнутой (стать собой как и все..)" но в отдельные моменты я бросалась именно в эти крайности, правильно не поняв чего именно хочу на самом деле… сейчас стоит другой вопрос. Я люблю учиться и часто если немного постараюсь, без проблем могу учиться на отлично. Но уроки жизни оказались на много сложнее, иногда я думаю "Случайностей не бывает. Человеку не дано ничего с чем он не сможет справиться" но для чего мне все это если я не могу справиться, я не могу разобраться, что то понимаю а потом всё пытается еще больше… Говорят дет домовские дети не могут жить просто по тому что у них не было семьи и того что можно взять, многие просто уходят в запой, просто не умея жить. Во и я себя сейчас так чувствую. Я не умею жить… Я ушла в себя еще ребенком… не знаю как выйти… незнаю как найти себя… не умею делать выбор… многое поняла благодаря семье, но себя потеряла… Я не знаю кто я, чего я хочу, я пишу здесь и ищу решение от не умения делать выбор… вот например элементарный пример. Вы писали про погоду, то что она похожа на человека ее изменить нельзя. В моем случае наверно можно. Вот сегодня со свекровью как то про садик заговорили я просто сказала "поскорее бы дочку в садик отдать, ей так скучно одной." Все не буду перессказывать, напишу короче. Свекровь намекнула что она не хочет чтобы ее отдавали в сад (причина в деньгах, ее скупость, хоть зарплата мужа и в частный садик позволяет) вот как мне быть, здесь погода зависит от меня, если посоушаюсь будет солнечно если нет то ураган. Я конечно все равно посткплю как посчитаю нужным, пусть будет ураган, я же этот ураган мысленно буду воспринимать как жужание мухи не больше, переживаю только за ребенке, с такой неадекватной бабушкой, главное чтобы на ее психике не отразилось. А еще переживаю если чего накаркает, она ооооочень любит каркать… Я не понимаю для чего все, если так будет всегда, значит жизнь бессмысленна, и слова "не дается ноши что не под силу" и "случайностей не бывает" разрываются в прах..
Про найти себя еще напишу… зарядка садится…
Я просто хочу жить и радоваться жизни, хочу жить своей жизнью здесь и сейчас, хочу научиться ценить время… мне сейчас 20 лет, примерно через месяц исполнится 21 и все эти годы как будто меня не было… у меня есть дочка, муж, родители, материальный достаток, но нет счастья, просто нет и все… я не знаю что мне мешает… ценить и радоваться тому что все хорошо… знаю идеальных людей нет, никого не изменить и я все это принимаю и понимаю… они такие, я такая, такая как есть не больше не меньше… я копаюсь в себе пытаясь разобраться что не так, когда что-то понимаю становиться легче, но потом опять меня кидает в апатию и лень двигаться дальше… я морально устала… мне больно, незнаю откуда эта боль, вреде все хорошо… я скучаю по маме… время летит, папа уже посидел, я так их люблю… так редко их вижу… мы все ошибаемся мои родители… я знаю что они не хотели быть так получилось… моя мама пытаясь быть идеальной, не любила себя и шла на жертву ради нас… в воспитании не совершала многих грубых ошибок, единственное что она не ценила и не любила себя… моя сестренка(17 лет), заболела анорексией, так больно на нее смотреть… сейчас она ест, только ради нас, она не понимает что говорит, за пару месяцев скинула 10 кг сейчас при росте 157 весит 42 кг, ест чтобы жить, но не больше… конечно, я срывалась на ней после срывов отца на мне… когда прихожу в гости к маме, я или ною(за что себя потом корю...) или надевают на маску хронического равнодушия, маску счастья… улыбаюсь, шучу, живу… потом после приезда домой, думаю "это было настояшее счастья или игра пытаюшаяся скрыть несчастье… " я не знаю кто я, и чего я хочу… я не умею делать выбор… будь кто-то другой на моем месте давно бы сбежал из этого дома, и жил… а я не могу… всю жизнь живу в надежде что жизнь измениться к лучшему, но нет… всегда надеюсь, но ни к чему хорошему это не приводит, надежда- это пыль, ее нет, просто люди придумали ее чтобы облегчить свои страдания. Я не жила все эти 20 лет, я даже не знаю кто я и какая на самом деле, наверное я просто ненормальная и тупая дура, которая ничего не может сделать со своей жалкой судьбой… простите за этот негатив… бросаясь из крайности в крайность с бесконечными не преодолимыми страхами я не могу найти гармонию. Иногда просто хочется уйти из этого мира… самое ужасное что я приношу психологический вред своему ребенку своим состоянием… не понимаю с чем именно я боюсь, но я не могу победить саму себя… мне станет легче если сдамся в этой войне с собой… может Бог меня пожалеет и откроет мне глаза или просто заберет в ад… единственное жалко родных, особенно дочь, я слабак и я не справлюсь и не могу что-то с этим сделать… простите дочка, сестренки и мама с папой… буду жить как могу ради вас, не буду жаловаться на жизнь(похораню всю боль(безпричиную) внутри) буду играть в счастье, может когда-то ложь станет правдой. Морально нет больше сил бороться, будь что будет. Спасибо вам, дай Бог вам счастья бесконечного?
Я все смогу. Я все сумею.
Переживу. Переболею.
Перекантуюсь. Перебьюсь.
Но своего таки добьюсь.
Не упаду. Не утону.
Из грязи вырвусь. Я смогу.
Перереву. Перестрадаю.
И вновь улыбка засияет.
Да, не легко. Не спорю, сложно.
Но дальше жить вполне возможно.
Сил Вам и терпения. Спасибо за добрые пожелания. И помните, все, что нам дается — все по силам.
Спасибо. Я не совсем сдаюсь, просто немного отдохну наберусь сил, и снова в бой с собой. Чуть позже начну читать книги по саморазвитию. Надо научиться быть увереннее в себе и знать себе цену, научиться делать выбор, перебороть эту апатию и лень, стать организованнее, найти занятие по душе, научится общаться с людьми… В общем надо научиться жить и радоваться жизни) На счет воспитания тоже надо много работать, но как говорили "не все сразу" нужно начать с себя, дальше может будет проще. Можно еще кое о чем Вас попросить, если читали книги по саморазвитию, какие посоветовали бы??
Читала много. Авторов даже всех и не вспомню. Понравились Свияш Александр и Юлия, тот же Некрасов, Козлов, Джон Кехо, кое что у Ренар. Цикл «ленивая мама» у Анны Быковой. Мне хорошо подняла самооценку система Флайледи. Видео на ютубе психологов Натальи Кучеренко, Катерины Сорокиной, Вероники Степановой.
Но Козлова читала давно. Может быть на сегодняшний день впечатление было бы немного другое, а может и нет.
Но хочу предостеречь: будьте критичны. Читайте, но если что-то против вашей системы ценностей, религиозных взглядов, воспитания и т.д., — отметайте, не ломайте себя. Берите у авторов, что-то полезное, подстраивайте под себя. Ведь мы все индивидуальны и написать книгу, которая подошла бы всем — невозможно. ЧИТАЙТЕ, ДУМАЙТЕ, ПЕРЕСТРАИВАЙТЕ ПОД СЕБЯ.
Еще хорошо подумайте: можете ли Вы выполнить совет автора. Например, у Свияша есть совет вести своеобразный дневник. Я вела одно время. Помогает. Но я полностью была уверена, что в мои записи, никто не полезет и читать не будет. Вам бы я не советовала вести такой дневник. Что помешает свекрови прочитать его, влезть в Ваши записи? Она ведь привыкла всех и вся контролировать. Удачи Вам. Ищите и обязательно найдете СВОЕГО автора.
Спасибо большое, буду искать. Вот на днях приобрела Ошо "быть собой" читается тяжеловато, зато много истины. Этих авторов тоже посмотрю, еще раз спасибо ?
Простите, что затянула с ответом. Сегодня очень напряженный день.
Я не могу сказать, как бы я поступила на Вашем месте. У нас разные культурные традиции, разный возраст, у меня за плечами высшее образование, профессия, рабочий стаж, собственное жилье, финансовая независимость и поддержка любящих родственников. Мне гораздо проще. Я не хочу и не имею право влиять на Ваше решение. Ваша жизнь и Вам решать, что и как делать. Единственное, что хочется сказать, думайте, очень хорошо думайте. Ведь в Ваших руках не только Ваша жизнь и судьба, но и жизнь Вашей дочери.
Есть такая фраза, не помню кто сказал:«Прежде чем подумать — подумай, а прежде чем сделать — дважды подумай»
Что касается маленьких фраз… Говорить — это великое искусство. Почему-то об этом забывают. Научился ребенок говорить, звуки все произносит — на этом все! Кто-то становится болтуном, кто-то молчуном, кто-то хамом, кто-то терпеливо и униженно молчит… Вот и Вы в таком положении. Молчать, ПРАВИЛЬНО МОЛЧАТЬ тоже надо уметь. Ведь мы говорим не только словами, но и глазами, мимикой, жестами, позой, осанкой.
А маленькие фразы — это протест, это проявление личности, это самоуважение. Не надо кричать, спорить, орать, унижать, а просто спокойно произносишь слова, которые обнажают суть, показывают другую сторону медали. Понимаю, что нужно привести пример. И это самое тяжелое. Эти фразы должны попадать в душу, а значит они индивидуальны.
Постараюсь взять из Ваших комментариев. Насколько будет удачно, не знаю. Ведь все индивидуально.
Например, Ваш муж говорит о каком-то решении (особенно решением своей мамы), и если Вам оно не нравится, можно спросить:«Ты сам так решил или за тебя мама решила?». На его:«Кто ты такая, чтобы кричать на моих братьев» напоминаем:«Твоя жена и мать твоего ребенка». Напоминайте о том, что защищать и оберегать дочь — это прямая обязанность отца.
Я понимаю, что звучит коряво. Но может Вы поняли, что я хочу донести? Правда, есть несколько правил.
1. Помните, что эти фраза попадают в душу, часто обнажают душевные раны, поэтому НИКОГДА НЕ ПРОИЗНОСИТЕ ИХ, ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК НЕАДЕКВАТЕН, ЧРЕЗМЕРНО АГРЕССИВЕН. Может ударить.
2. Никогда не произносите их, если у человека сильное душевное расстройство. Ему и так плохо. Нельзя делать больнее.
3. Лучше всего, если фраза в форме вопроса. Так устроен наш мозг. Мы всегда пытаемся ответить на вопрос, часто только для себя. Но это самое важное. Не ждите ответа на свой вопрос. Пусть ваш собеседник ответит сам себе.
4. Не вступайте в диалог, если возможно. Или совсем короткий диалог. Сказали и все. Желательно уйти. ОСТАВЛЯЙТЕ ЧЕЛОВЕКА С ЭТОЙ ФРАЗОЙ. По возможности старайтесь, чтобы ваше слово было последнее. Но если так не получается, не растраивайтесь.
5. Не теряйтесь, если в ответ услышали грубость. БУДЬТЕ К ЭТОМУ ГОТОВЫ. Ведь Вы фактически «наступили на больную мозоль». Человеку часто неприятно слышать правду, вот и грубит.
6. Можно почитать высказывания великих и их цитировать. Ведь саму не всегда получается придумать быстро что-то. «Жемчужины мысли» мировой культуры Вам в помощь.
7. Помните, что сразу не получится говорить то что нужно и тогда, когда нужно. Этому нужно учиться и тренироваться. А это требует времени.
8. Иногда хорошо выручают междометия, если сказать их с нужной интонацией: «Ну-ну», «Ах вот как», «Да ладно!» «Ой, ли?» и т.д.
9. Помните, что тело наше тоже говорит. ВСЕГДА!!! ВСЕГДА ДЕРЖИТЕ ОСАНКУ! Спина прямая, голова высоко. Даже если очень плохо и хочется сжаться в комочек. Слова, мимика, осанка — все должно «говорить» о самоуважении и достоинстве.
У меня есть еще кое что для Вас. Будет время напишу.
Надеюсь, что это Вам поможет.
Спасибо большое, буду учиться. Можно еще кое что спросить, вот я осознала мне стало так легко, я забыла что тонула в грязи все начала воспринимать проще, перестала злиться и обижаться, и вроде все хорошо наступило долгожданное понимание и на душе стало на много спокойнее, в оследнее время отношения тоже нормальные ко мне, но через пол дня меня начинает гнобить апатития, вижу грустные глаза дочки которая ждет моей улыбки а мне хочется разреветься в голос, чувство что я жалкая и плохая мать (знаю никто не идеален)… интересно это на всегда, получается во мне закрепилось такое отношение к жизни? Или это может быть от нехватки витаминок например (у нас полностью гв не завершено, плюс еще больше года сидела на гипоаллергенной диете)
Это может быть все что угодно. И нехватка витаминов, и физическая усталость, и усталость от однообразия, а может быть нежелание покидать «зону комфорта».
Наше подсознание стремится к тому, чтобы мы жили в безопасности. Пусть жизнь плохая, пусть будут страдания. Но это знакомые страдания. Мы к этому привыкли. Поэтому Вас может кидать из одного состояния в другое: из того, что Вы хотите, в то, к чему Вы привыкли, и обратно. Почитайте подробнее про «зоны комфорта».
Я опять пишу, простите просто поговорить по душам нескем… смотря видео на ютубе про отношения невестки и свекрови, наткнулась на ролик где невестка была на самом деле плохой. Где-то я узнала себя… и так надоело, что я продумала целую речь чтобы поговорить со свекровью по душам… меня с детства учили что в разговор взрослых нельзя вмешиваться, (а я была болтушкой, и по темпераменту я больше флегматик особенно с сестрами и мамой, со свекровью я флегматик, а на людях больше меланхолик, спасибо за совет, правда и тело за нас говорит, теперь я учусь держать осанку прямо а не скукожившись, главное чтобы это не перешло в гордость и высокомерие) когда я была совсем маленькая и много говорила папа громко кричал на меня "много не болтай… !!!" Я очень его боялась, видимо с детства этот страх сделал меня такой трусливой и замкнутой я боялась папу всегда, доходила даже до дрожи от страха одного только вида отца, он бил меня только несколько раз, в остальное время бил и резал сердце обидными СЛОВАМИ и КРИКОМ… Он никогда не говорил что любит меня только обижал, кричал, или молчал и сожалел… например в один день когда я полетела во дворе (мне было лет 10-12) на мне были спортивки, он крикнул во весь голос "если еще раз увижу на тебе эти брюки ноги топором отрюблю!!" Я конечно плакала обида за обидной накапливались, но сейчас я его простила… Я понимаю его он просто не знал как лучше. Мой папа старший сын, его отец стороже моего папы, он старался как лучше, но пример воспитания заложенные его отцом не пропали бесследно, когда он увидел что из меня выросло и какой замкнутой я стала к младшим сестрам он относится более мудрее и мягче… Я его простила, но отношения у нас до сих пор натянутые этот страх закрепился во мне как рефлекс, как же я хочу сказать ему, "папочка я знаю ты не хотел чтобы так все было, я простила тебя прости и ты меня если я в чем то виновата… Я люблю тебя папочка" Я понимаю папу потому что характером как и внешностью я больше похожа на папу чем на маму, он тоже страдает от последствий с детства от чрезмерной строгости отца(его отец часто уходил в запои…, слава Богу мой папочка извлек эту ошибку отца и не повторил ее, видя его седые волосы и немного несчастные глаза наполненные сожаление и печалью, мне так жаль… я хочу чтобы он жил долгой и счастливой жизнью с мамой в любви и в взаимопонимании. Я простила, но не забыла, чтобы не повторить подобные ошибки со своими детьми. Вот сегодня муж орал на дочь, когда та залезли на диван "не лезь! Упадешь!" Ничего плохого в этих словах нет, но этот крик, бросает меня в прошлое, монтаж внутри, искры с глаз, и такая злость. Что хочется дать ему кулаком по рту и сказать "не смей!!! Орать на ребенка" но я конечно этого не сделала… Я не способна на такое, только может мысленно… тем более я была в другой комнате и не реагировала… Я хочу с ним поговорить спокойно и объяснить к чему может привести его крик, это даже не строгость а крик мне самой даже страшно представить какого ребенку, она уже сейчас его побаивается… Я не знаю как быть, я очень слабая в реальной жизни, ему боюсь что-то сказать, он по характеру холерик и может вспыхнуть из- за каждой мелочи. И если я стану хоть капельку смелее на счет Фраз или просто поговорить по душам, я боюсь что может дойти до рукоприкладства с его стороны… он очень вспыльчивый, на счет правил говорить что-то когда человек не в духа, я бы даже не пыталась, обижать людей я не люблю, а на счет того что может ударить уже не знаю, мне кажется он на все способен, я его немного боюсь, правильнее боюсь не его а последствий после побоев, останусь ли жива… смогу ли уйти… Воспитание это так сложно. У нас даже отношения не очень, больше конечно из-за его мамы. Мы с мужем не были близки уже полтора года, в чем причина не знаю… в одно время помнится у него были какие то проблемы со здоровьем. Ну ничего говорю про себя "если ты не хочешь я тем более не хочу, зато иногда не придется это терпеть, и детей не будет без интима, тем более что я не готова и даже с одной не всегда справляюсь… " может я слишком хорошая? Знаю так нельзя, но я не хочу никому делать зла и не желаю… его мама всегда его отчитывает зачем он так долго задерживается, и мне говорит "следи за мужем, чтобы не загулял" я один раз спросила ты где был? Когда он пришел после полуночи, он с неохотой и с некой злостью ответил что был друзьями и сказал что ему не нравиться когда его отчитывают. И я поняла, что не нужно этого и его мама не всегда права. Я верила ему говорила про себя "пусть гуляет и делает что хочет, я верю что не изменит, он не глупый чтобы разрушать семью… " я говорила пусть хоть он будет счастлив с друзьями, у меня то подруг нет (была одна лучшая, которая дала ножом в спину, после этого никому не доверяю), и я знаю как одиноко когда не с кем поговорить по душам, у него погиб отец который строил (по немногу около 10 лет) дом в котором мы сейчас живём, еще и несчастная вдова мама со своей гиперопекой, а он в этой семье за старшего, эти стены давят на него и я не держу. Не хочу добивать его морально, отпускаю чтобы развеялся с друзьями, понимаю, доверяю и отпускаю… И он наверное знает что я его всегда жду… иногда конечно обидно когда он больше времени уделяет друзьям чем семье, ну ничего, может со временем поймет что семья важнее… Я наверное его никогда не любила и люблю, но уважаю, он мой муж я его жена, он старается не обижать меня, не считая когда вместе с мамой начинает меня добивать мелкими упреками, например о том что я не готовлю 3 раза в день или не все блестит как должно было блестеть… за это мне немного обидно, но ведь жизнь не такая длинная чтобы держать обиды, и слава Богу я не злопамятная, могу не все забыть а простить надо обязательно, бывают всякие ситуации когда мы не зная истины обижаемся друг на друга, хоть и есть оправдание… ушла немного не туда) хотела написать про семейные ценности, сейчас я разрывадось на части между свекровью (пытаюсь не злиться на нее, и не оправдываться когда она говорит то что не должна была говорить..) между дочерью(она у нас шилопоп, за не нужно следить в оба лезет на высокие места, все что попадет под руку выдавливает засыпает и выливает, а я не успеваю элементарно помыть полы не успеваю за ней убираться, объясняю спокойно но иногда сама себя потом корю, могу сорваться и очень редко даже по попе дать, еле сдерживаю себя, потом ее душе раздираюший плач пока приготовлю поесть или уберусь… Свекровь тоже злиться когда не все сделано пока она с работы придет, но я ей объясняю что вот так с ребенком не все успеваю, иногда могу оставить все и взять мою доченька которой так не хватает меня и физически и эмоционально), между мужем (стараюсь уделять больше времени, понять и принять его, но не всегда получается… меня что-то сдерживает, с мужчинами мне общаться трудно, в детстве у меня в семье была мама две сестры и папа единственный мужчина, наверное подсознательно равную всех на него поэтому и сложно… Я морально устаю и сложно, очень сложно понять его..) И разрывадось между мыслями, какой сделать выбор, если я не умею выбирать, на угад я не везучая, а чтобы подумать, я не настолько умна и смела чтобы все понять принять или помянять… Единственное что я точно знаю, я хочу быть счастливой(но не знаю где искать..) ради счастья дочки, я чувствую что она тоже чувствует мою безмозглую печаль и может принять ее себе считая это нормой… но я не хочу чтобы она стала такой как я… Я хочу чтобы она была счастливой, но не знаю где найти это счастье, через какой шаг… все так запутано… что-то я понимаю, а потом осознаю что пытаюсь еще больше… говорю себе "все! хватит копаться в голове, просто живи и радуйся у тебя же все хорошо" а потом что-то случиться что может отразится на ребенке плохо, я опять начинаю копаться и опять путаюсь… все написано очень сумбурно, зарядка садиться, потом допишу…
Простите, что не пишу сразу ответ. Не всегда есть возможность.
Мне сложно Вам что-то советовать. Но кое-что мне бы хотелось Вам написать. Это взгляд со стороны. Может Вам пригодится.
Очень хорошо, что Вы хотите изменить свою жизнь. Хорошо, что многое делаете, но мне кажется, что Вы торопитесь. Да-да, торопитесь. У Вас накопилось огромное количество внутренних проблем, проблем в отношениях с мужем, свекровью и т.д. Эти проблемы накапливались очень долгое время, а Вы пытаетесь разобраться сразу со всеми и в короткий срок. Могут сдать нервы. Представьте, что в течении ВСЕЙ ЖИЗНИ КАЖДЫЙ ДЕНЬ приносили во двор по небольшому камню. И вот у Вас уже огромнейшая гора камней. А теперь Вы решили очистить двор и вынести все камни как можно быстрее. И таскаете с утра до вечера огромные корзины с камнями. Это безумно тяжело. Даже если и удастся, может наступить истощение организма. Наш организм не любит резких перемен. Лучше делать по чуть-чуть, но качественно, основательно и хорошо. Двигаться маленькими шагами, но в нужном направлении. Если так действовать, то жизнь тоже начнет меняться. Сразу медленно, но надежно, а потом все быстрее и быстрее. А многие мелкие проблемы решатся сами собой. Ведь лавина тоже начинается с небольшого пласта снега.
С чего стоит начать? Не знаю. Я бы начала с повышения самооценки, с уверенности в себе. У Вас крайне низкая самооценка. Это видно из Ваших комментариев. Как повысить самооценку? Способов множество. Ищите то, что Вам подходит. Например я когда-то повышать самооценку начала с фразы «Я себе нравлюсь». Эту фразу я постоянно проговаривала мысленно. Много дней подряд. Делаешь какое-то дело, а в голове вертится «я себе нравлюсь, я себе нравлюсь, я себе нравлюсь...» Однажды еду в автобусе и по привычке мысленно проговариваю, как попугай, эту фразу. И вдруг вместо привычного «я себе нравлюсь» проговариваю «Я себя люблю». Даже испугалась этой фразы, а потом прислушалась к своим ощущениям. А ведь и правда ЛЮБЛЮ. Может и Вам стоит попробовать эту фразу. А также еще что-нибудь, что повысит самооценку.
Еще Вам стоит ценить себя. Это тоже повышает самооценку. Вы очень значимый человек, но не замечаете этого. Смотрите:
1. Вы МАМА своего ребенка. И Вы хорошая, заботлива, любящая мама. Чтобы не говорила бы Ваша свекровь. ВЫ — ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ МАМА. Если хоть чуть-чуть сомневаетесь, посмотрите видео, где мамочки-алкоголички, мамочки-садистки, посмотрите на детдомовских деток, чьи мамочки-кукушки. А лучше поверьте мне на слово: ВЫ ЧУДЕСНАЯ МАМА! Нечего всякие ужасы смотреть.
2. Вы ЖЕНА своего мужа. И Вы хорошая жена. Спокойная, не скандалите, уважаете своего мужа, уважаете его интересы, заботитесь о нем и т.д… Вам кажется что это естественно, это Ваши обязанности. Но огромное количество женщин так не поступают и при этом считают себя хорошими женами. Даже если думать, что это обязанности, что мешает ЦЕНИТЬ СВОИ ОБЯЗАННОСТИ.
3. Вы ХОЗЯЙКА своего дома. Пусть Ваша свекровь так не считает, но уют, быт в доме налаживаете Вы. Пусть может где-то неидеально или что-то не успели, но нет в мире совершенства. Без Вас не было бы и этого.
4. Вы ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕК. Это не лесть. Почему я так решила? Потому как Вы решили решать свои проблемы. Вы пытаетесь изменить себя, свое отношение к окружающему миру, пытаетесь исправить свои ошибки, а не обвиняете всех и вся: типа «Я хорошая и мне меняться не надо, а вот все вокруг плохие и должны измениться»
5. И, наконец, самое важное Вы уникальное создание Всевышнего. В мире миллионы людей. И нет двух одинаковых. Вы уникальны и неповторимы. Как и каждый человек в своем роде. Цените свою уникальность и уважайте уникальность других.
6. Додумайте сами свои роли, оцените их значимость. Список можно постоянно пополнять.
Что касается разговора со свекровью, то думаю, что ничего не получится. Поговорить и разобраться во всем хотите Вы, а Вашей свекрови этот разговор не нужен. Скорее всего Вы даже пару предложений сказать не сможете, как Вас тут же прервут еще и обвинят неизвестно в чем. Чтобы разговор получился, оба собеседника должны его хотеть, должны на него настроиться. У Вас этого нет. Я не говорю, что он не нужен. Нужен. Но может стоит пока его отложить и поработать над чем-то другим?
Знаете? У меня что-то из темперамента не знаю из какого именно. Я берусь за все сразу и пытаюсь все закончить не смотря на усталость, или у меня очень долгая апатия… как же вы правы про гору камней, мне даже сложно увидеть где они кончаются, их так много, что появляется страх что не справлюсь. Я морально на столько измотана, не знаю даже как описать, чувствую себя уставшей и подавленной как никогда, не смотря на то что физически активна не больше чем обычно… это я оказывается пыталась избавиться от всех камней сразу и наступает очередное, но более сильнейшее истощение и апатия… вы правы, не нужно так истошать, если я сказала что должна во всем разобраться, это не значит что нужно так мучить себя, да будет трудно, но надо идти постепенно, и тогда все получиться, я на это надеюсь и буду стараться нисмотря ни на что, хотя бы ради дочки) Стыдно признаваться, в 18 лет я была глупой и когда узнала о беременности, я не хотела так рано ребенка… сейчас же я рада и благодарна Богу за такую милость, за что у меня есть дочка. Оказывается я сделала большой шаг, твердо решив разобраться в себе и изменить свой взгляд на жизнь, стать лучше и мудрее… я благодарна за этого маленького человечка, ведь я меняюсь благодаря ей, если бы не она я бы наверное осталась мямлой и врятли бы осознала что я кому-то нужна этом мире, нужна счастливой, а не вечно грустяшей…
На счет самооценки, она всегда была у меня низкой, это от чувства вины с детства, от того что мама мучается и страдает из-за меня… сейчас мне кажется моя самооценка практически в норме, ну или чуть выше чем была. Мне стало так легко, мир оказывается совсем другой. Я его частичка и должна этим гордиться, стараюсь больше не стыдиться и не горбиться, стараюсь держать осанку, даже при нападении, и это не гордость, это самоуважение. В то же время мне очень важно чтобы я не зачерствела, главное чтобы это не перешло в высокомерие, все люди равны, никого нельзя унижать, я буду стараться не быть плохой, и в то же время не быть жертвой ради кого-то. Интересно самооценка и уверенность в себе это одно и тоже? Иногда мне кажется что самооценка в норме, а уверенности в себе нет, или незнаю, это тупик какой-то...
Вчера был инцидент. Я от своей подавленности стала немного не внимательной, когда готовила салат туда видимо, случайно попал волос… когда все сидели за столом (свекровь, муж и девер) муж, разьяренным голосом крикнул мне "иди сюда!!" Я подошла, он показывает перед всеми волос который там оказался и одновременно кричит " это что такое!!? Еще раз увижу подобное, эту тарелку (показывая на тарелку с салатом) одену тебе на голову!!!… " он орал и унижать меня, а я почти держалась, пока слезы не выступили пошла выпила успокоительные, ему на зло держалась прямо и сухо (я сильная!) Я осознаю свою ошибку, нужно было быть аккуратнее, конечно это неприятно видеть волос в еде… жаль что он такой глупый, пытаясь показать свое превосходство унижать жену перед всеми это очень низко. Если бы он сказал про это мне на едине я бы поняла и в следующий раз была бы внимательнее к таким вещам, но нет… глупый муж, хотел обидеть жену… ну ничего, я понимаю, ты просто копируешь своего отца не осознавая того что можешь кому-то сделать больно..
Ниже есть еще ответ, случайно записала в общие комментарии вместо ответа к вам
На третий вопрос я даже не знаю как ответить. Наверное негатива накопилось столько что я не могу вспомнить ничего хорошего, над этим вопросом надо еще подумать..
1. Вопрос часто задаваемый, но не самый главный. Получается, что Вы вышли замуж случайно. Но случайности — не случайны.
2. Не путайте меланхолика и маленького ребенка. Это разные вещи.
3. Этот вопрос самый главный. Я говорила не о благодарности за отношение, а за те черты характера, которые Вы получите, если научитесь принимать и владеть данной ситуацией. Вы станете сильнее и морально, и эмоционально.
А вот всегда молчать — это плохо. Учитесь говорить, но не орать, скандалить, а говорить коротко точно и по делу. Маленькая фраза, несколько слов, но бьющих в душу.
То что Вы ищите выход это правильно. Самое сложное — это сделать первый шаг. Ищите и найдете.
А вот небольшое видео про темпераменты. Может заинтересует.https://www.youtube.com/watch?v=UMXF6hnUyDU
Вы не совсем меня понимаете. Приведу пример из своей жизни. Я любимый ребенок у родителей. В нашей семье не принято было кричать. Все разговоры велись очень спокойно, без криков, скандалов, унижений. Я привыкла к тому, что спокойно говоришь, объясняешь и тебя понимают. Это был мой идеальный мир. НО НАСТОЯЩАЯ ЖИЗНЬ НЕ ТАКАЯ. Есть люди, которым что-то бесполезно говорить, есть люди, которые ценят только свое мнение, есть люди, которые слышат только тогда, когда на них орут, есть люди, которые без мата двух слов связать не могут… И еще множество людей со своими тараканами.
Я привыкла к тихому, спокойному, разумному разговору. Стоило на меня закричать, оскорбить и я терялась, паниковала. Закончив универ, я устроилась на работу. Моя начальница другого склада. Очень властный человек. Она орала без конца, постоянно унижала и оскорбляла. Люди устраивались на работу, а потом быстро увольнялись. Я уволиться не могла (на то разные причины, но не в этом суть). Сразу было безумно тяжело. Тем более, что родители и близкие жили в другом городе и поддержать меня не могли. Постоянные придирки, крик, унижение. Пыталась что-то объяснять, оправдываться, но становилось только хуже. А потом я стала наблюдать и оказалось:
1. Орет не потому что я плохо выполняю свою работу, а потому что я просто попала под горячую руку (ее кто-то разозлил, у нее плохое настроение, ее начальство ей недовольно и т.д.)
2. Орать без конца невозможно. Через некоторое время выдыхаешься. И нужно восстановить силы. И чем дольше орешь, тем больше времени нужно на восстановление. И В ЭТО ВРЕМЯ СТАНОВИШЬСЯ ОЧЕНЬ УЯЗВИМЫМ.
Постепенно я перестала обращать внимание на крик, оскорбления. Я ЗАЧЕРСТВЕЛА. Орет и орет, поорет и перестанет. Заметьте, я не орала в ответ, не стала обзываться. Моё воспитание осталось при мне. Я так же спокойно говорю, привожу разумные доводы (с тем, кто готов меня слушать), но вот орать на меня стало бесполезно. Я УЖЕ НЕ ВОСПРИНИМАЮ КРИК. Унижать тоже бесполезно. Я НЕ ПРИНИМАЮ ОСКОРБЛЕНИЯ НА СВОЙ СЧЕТ. Как будто между орущим и мной стена. И все оскорбления разбиваются об эту стену.
Как только я все это осознала, орать на меня практически перестали. Не знаю как это объяснить, но как будто я стала внутренне сильнее. И вот эту внутреннюю силу окружающие чувствуют.
Очень ценное умение: НЕ ВОСПРИНИМАТЬ ОСКОРБЛЕНИЯ И ОР. И за это я должна благодарить свою бывшую начальницу. Да-да, я ей очень благодарна за то, что научила меня не паниковать и не теряться при крике. БЛАГОДАРЯ моей начальнице Я СТАЛА ВЗРОСЛЕЕ, СИЛЬНЕЕ, МУДРЕЕ. Вот о какой благодарности я говорю. А еще я стала позволять ДРУГИМ БЫТЬ ДРУГИМИ. А не такими, как мне хочется.
Поймите, мы учимся всю жизнь. Ваши родственники пусть врут, лицемерят и т.д. Но Вы должны извлечь какой-то урок из общения с ними. Урок, который сделает Вас сильнее и мудрее. А пока Вы не извлекаете уроки, Вы просто существуете. Я не могу сказать, какие черты характера Вам стоит усилить, что именно Вам надо развивать. Это только Вы сами можете осознать. Ведь все люди уникальны.
Что касается маленьких фраз в ответ. Объясню чуть позже. Если Вам будет интересно.
Спасибо, сейчас уже ясно, вы правы за многое я им могу сказать спасибо, чуть было не стала как они хорошо хоть осознала и стала сильней может и мудрее. Отца я давно простила и благодарна за такой опыт, конечно хотелось бы чтобы отец меня больше любил и меньше давил, но время не вернешь, как бы там не было это урок жизни который помог стать чуточку мудрее еще с детства. Когда в школе на нас орали учителя я как вы и писали относилась к этому спокойнее. Больше обидно когда орут и унижают родные, когда папа меня ругает я стала более спокойнее к этому относиться, но все же немного обидно слушать такое от родного человека. И мужа я тоже считала родным а он незнаю по отношению не скажешь… за себя я не обижаюсь, но мою дочь или маму они не имеют права обижать, она не имеет права лезть в воспитание ребенка, и своим поведением портить ей психику… чтобы мне не сказали стараюсь здраво это воспринимать, если сказанное правда, нужно что-то менять, если нет, то мне безразлично их мнение, так я сейчас отношусь к свекрови, но ей конечно это не нравиться она думает что она всегда права, и усложняет все выдуманными и преувеличеными сплетнями и жалобами мужу обо мне… с этим я не знаю что делать и какую пользу извлечь, остается только (нереально)надеяться что муж поймет меня… скажите а вы по образованию психолог? Вот я читаю и слушаю многое но результата почти 0 я путаюсь еще больше… Как пытаясь разбираться не утонуть в себе? Спасибо вам большое, многое поняла, в сложные моменты буду перечитывать ваши коментарии чтобы закрепить это понимание. Можно еще про фразы?
Странный психолог. Хороший психолог не советует, а помогает разобраться. Да и все изменения надо начинать с себя. Я имею в виду не лицемерие, а менять отношение к окружающим, к ситуации и т.д.
А вот у меня к Вам сразу несколько вопросов. Во-первых, почему Вы вышли замуж за своего мужа? Почему Вас привлек маменькин сынок? А Вы понравились ему? Что в Вас такого, что он решил, что Вы лучше всего ему подходите? Какие именно черты Вашего характера привлекли к Вам не самостоятельного, уверенного в себе мужчину, а большого ребенка, маменькиного сынка? Ведь подобное притягивает подобное либо одно дополняет другое.
Во-вторых, почему на выходки Вашей свекрови Вы так бурно реагируете (внутренне)? Почему превращаетесь в маленького обиженного ребенка? Почему теряете достоинство?
Третий вопрос: чему учит Вас Ваша свекровь? Для чего она пришла в Вашу жизнь? За какие жизненные уроки Вы можете поблагодарить свою свекровь, а за одно и своего мужа?
Вопросов еще много. Но для начала хватит.
2. Я или меланхолик или из-за чрезмерно строгого отца я стала замкнутой… Я боюсь что станет хуже, молчу о терплю, а в голове все накапливается, кипит и не дает мне спокойно жить..
Типажей «свекрови» много. Если поймёте, какая ваша, поймёте, как с ней обращаться. Видите ли, есть люди, которые сами себе угодить ни в чём не могут, таким никто не сможет угодить. Исправите одну ситуацию, человек выдумает другую.
Нервы можно поуспокаивать видео в ютубе) Например: Юлия Новикова, «Свекровь и невестка. Мир или война?»
Моя относится к самому сложному типу, она и жертва и нытик, меня не слышет и как вы писали сама себе не может угодить… С ней не возможно разговаривать или все не то или просто делает вид что не слышет
Нормальные психологи не советуют! Это не советчики))
Всегда на свекровь смотрю как на мать, пропускаю и фильтрую все, машу головой, а делаю по своему.Любят просто указывать, подсказывать.от этого не куда не деться. Ну а сын есть сын, если хорошее воспитание то сыном и останется. Да и если сын любит маму, то не стоит расшатывать стул под свекровью, по инерции самой можно свалится
у психологов одна песня, мама любит сына, ревнует, он маменький сынок, нить разорвать не могут -все это чушь.просто он любящий сын, а она обыкновенная вредная тетка… я сейчас со свекровью играю в игру про которою она не знает, кто кого обставит.?ЕЕ хитрости и вредности нет придела.Просчитываю ее шаги и играю на опережения, занятная азартная игра, это чтоб в дурочках не ходить и ставлю в телефоне в заметках плюсики.Уважать себя стала, попробуйте… а то мама это святое, говорить плохо нельзя, зато переиграть можно.
И будте понаглее, что это за самобичевание, вы что себя на помойке что ли нашли.
Так воспитали, это Дагестан, тряпкам здесь нет счастливой жизни… Я пытаюсь выйти из этой ямы но падаю еще глубже…
Я боюсь что дочь заберут поэтому ни как не решусь уйти…
Почитала я ваши посты, со свекровью в мире вы жить не будете. Не такой она человек( если судить по вашим рассказам) собирайтесь с дочкой и валите оттуда. Как она останется одна на хозяйстве, сама вам сына за ручку приведёт и вы будете самая хорошая. Так сделала моя бабуля, с двумя детьми ушла, меньше недели прошло дед пришёл и свекровь больше не мешала. Это мой вам совет, а как поступить решайте сами.
Мы живём отдельно за 5000 км, я ей столько всего сделала, но все равно херовая. Причём я с ней не общаюсь уже просто, здрассти — досвидания. Такт она с мужем ругается, трое суток не отвечает уже на телефон .
А вам не все равно ли на лицемерие??? Вы себя сжираете, но зато на подушке в раю будете
Это не ради рая, да и я не святая. Просто это для меня принципиально заложено из воспитания, но такие плохие отношения плохой пример для дочери это единственный минус. Если я изменю своим принципам это уже буду не я, после этого даже если свекровь будет стоять за меня горой, я не смогу быть счастливой, а это еще хуже для ребенка..
Это уже не в свекрови дело, а в вас)))). Она живет в своё удовольствие, хочет лицемерит, хочет- нет, а вы переживаете и бросаетесь из одной психологии в другую. Поверьте, в жизни намного проще, с этим вопросом. Я просто забила и отвечала взаимностью, поверьте, жить намного проще стало, мне. Я перестала думать о отношениях свекрови и невестки, а заставила думать Ее над этим. Поворачивала ситуацию таким образом, что все видели истинное лицо )))). А для ребёнка важны далеко не отношениния свекрови и невестки, а отношения между родителями .
Ночная кукушка дневную перекукует)))) поверьте.
Во первых молодые семьи должны жить отдельно, тогда и отношения лучше и делить не чего не надо, соскучились встретились, да и всегда общение можно сократить
Мужу мозги промывайте! Мама с вами не спит? Дурдом… Я бы даже не согласилась переезжать к мужу с мамой...
Не буду дружить хоть весь мир рухнет ...
Хотела бы я так же уверенно сказать, но увы..
Я просто так от своей устала ,10 лет пыталась, а недавно показала своё фи ), как шёлковая стала, прям не знает как и подкатить ))