Личностные границы – термин, предложенный учеником Фрейда Паулем Федерном, – прочно вошел в профессиональный жаргон психологов и психотерапевтов. Это условное понятие, которое позволяет очертить пределы своего «Я». Именно благодаря своим границам становится ясно, где «Я», а где «не-Я» – другие люди, чужие мнения, чужие чувства, ответственность другого.
В психологической литературе зачастую проблемы личных границ описывают как нарушение их незванным гостем. Это распространенная практика — не травмировать пациента «личной ответственностью», поэтому всегда как всегда вся отвественность на захватчике — ах какой плохой. Иногда пишут, дескать вы научитесь удерживать свои границы, научитесь говорить «нет» и так далее.
Но давайте начнем с азов. А где вообще ваши личные границы? Четко на этот вопрос ответить могут, вы удивитесь, редкие люди.
Все потому что:
— Нас не учили задумываться над личными границами, мы знаем, что есть некий психологический заборчик, но ощущаем его только когда нам вдруг становится неприятно и больно. Попробуйте прямо сейчас очертить свои личные границы, что можно, что нельзя. С наскока не получится, потому что сюда входит уж больно много критериев.
— Эти границы не статичны и неоднозначны даже для одной личности, что мы позволяем маме-папе, то не позволим постороннему дяденьке.
— Нас не учили объяснять свои границы, вообще нет такой культуры в общении, у нас не принято говорить людям о том, что нам неприятно, в лучшем случае это выясняется в процессе общения, в худшем копится грузом и потом происходит взрыв бомбы.
— Мы считаем, что границы у всех одинаковые и судим по себе, поэтому ожидаем от людей, что они по умолчанию поймут, что нам приятно, а что нет, еще и удивляемся или разочаровываемся, когда этого не происходит.
— Мы хотим всего и сразу, точнее — халявы, не мы не хотим терпеливо познавать себя и объяснять свои границы другим людям, мы не хотим изучать других людей и развивать эмпатию.
Психолог Андрей Юдин объясняет, почему практически все попытки выстроить личные границы по рецептам
поп-психологии на практике заканчиваются ничем.
Заблуждение №1: хорошие границы – жесткие границы
Люди робкого склада часто смотрят на обладателей предельно жестких границ с завистью: «Вот бы и мне так!» Они не понимают, что предельная жесткость – это ровно та же слабость, только вывернутая наизнанку. Построение здоровых границ иногда действительно начинается с жесткости: если вы годами позволяли людям ездить на своей спине, на начальном этапе вы неизбежно будете впадать в другую крайность и поддаваться переполняющей вас агрессии. Но жесткие границы – это лишь временные костыли, способ выйти из ситуации хронического насилия, залечить раны и осмотреться вокруг. Жить внутри такой громоздкой конструкции постоянно – значит обречь себя на вечную слабость и инфантилизм.
Здоровые и зрелые границы – это в первую очередь границы пластичные, позволяющие их хозяину оставаться доброжелательным и открытым большую часть времени, но в то же время при крайней необходимости защититься от агрессора одним-двумя молниеносными и точными ударами под дых.
Заблуждение №2: главное – научиться говорить «нет»
Умение отказывать – ценный навык, но в целом это лишь один из множества инструментов, и далеко не ключевой. Не менее важен противоположный навык: спокойно, прямо, без обид, угроз и морализаторства просить человека прекратить дискомфортное для вас поведение. А поскольку люди далеко не всегда готовы выполнять ваши просьбы и требования, необходимы еще как минимум два навыка: умение спокойно и уважительно воспринимать отказ, а также умение нести ответственность за свое решение продолжать или завершить те отношения, в которых ваши границы заведомо будут нарушаться.
Заблуждение №3: границы других людей – не ваша забота
В реальной жизни нарушение границ практически никогда не бывает односторонним. Там, где есть затяжной конфликт, почти всегда есть хроническое неосознанное нарушение границ обеими сторонами. Логика проста: ты посмел нарушить мои, я в ответ еще больше нарушу твои, и так далее – до тех пор, пока кто-нибудь не взорвется, а потом – обнуление и выход на следующий круг.
Из этого следует простой вывод: если вы не хотите, чтобы ваши границы нарушали, первое и самое эффективное, что вы можете сделать, – внимательно исследовать и перестать нарушать границы других людей, научиться не поддаваться на провокации и не откапывать топор войны без особых на то оснований.
Заблуждение №4: окружающие должны чувствовать ваши границы
Очень распространенная ситуация: человека годами незаслуженно притесняют родные, друзья и коллеги – и он ничего не может с этим поделать. Он расстраивается, обижается, огрызается (по-умному – проявляет пассивную агрессию), но от этого ситуация только ухудшается. И больше всего бесит то, что эти лицемерные сволочи с другими людьми ведут себя вполне обходительно и вежливо!
По сути этот человек, сам того не понимая, переложил ответственность за свои личные границы на окружающих. Он выбрал тактику – не сообщать людям, как с ним можно обращаться, а как нельзя, и по умолчанию люди обращаются с ним так, как удобнее им самим. И когда, спустя годы терзаний, этот человек вдруг обнаруживает, что это он все это время допускал и даже провоцировал такое поведение по отношению к себе, он оказывается в нелепой и досадной ситуации из анекдота про девочку и золотую рыбку: «А что, можно было?»
Заблуждение №5: границы можно строить произвольно
Личные границы по своей природе и функциям гораздо больше похожи на живую, наполненную нервными окончаниями кожу, чем на деревянное ограждение. Кожа – это сложный и чувствительный орган, ее нельзя «построить», нельзя произвольным образом решить, где она должна проходить – поверх мышц или в полуметре от туловища. Можно ее внимательно и уважительно изучать, находить на ней раны и царапины и ограждать их от новых травматических воздействий. А попытки провести границы в отношениях по собственному произволу, без опоры на реальные потребности, всегда разбиваются о полное нежелание окружающих подыгрывать взятым с потолка требованиям.
ДОКОЛЕ?
Реально ли вообще завершить работу над выстраиванием личных границ? И да, и нет. Нет – потому что, как и грамотный уход за кожей, эти усилия могут продолжаться всю жизнь: воздействия социума не прекращаются никогда. Да – потому что когда-то эта работа, как и любой сложный навык, полностью переходит на бессознательный уровень и становится второй натурой, как умение ходить или играть на фортепиано. Главное – что при грамотном подходе к делу рано или поздно озабоченность вопросом личных границ сходит на нет, и человек обнаруживает себя в центре ухоженного цветущего сада среди приятных и доброжелательных соседей.
Хороший материал. Ты их сама готовишь? Привет
Привет )) частично, что-то конспектировать, что-то копирую, что-то сама пишу ))
надо на психолога идти вам! по возможности еще и дальше учиться!
на практике же получается применять?
Спасибо, сама об этом думаю ближе к осени ))
да, согласна. Сначала учимся свои границы распознавать, уважать, тогда сможет также поступать с чужими границами)))
Ещё бы )
Интересное мнение! Но главное, по-моему мнению, это то, что учить уважать границы и свои, и чужие надо с детства!
да, учить на собственном примере )
Вот моё любимое высказывание из трансерфинга реальности-«Позволь себе быть собой, позволь другим быть другими» как раз в тему твоих статей о разочаровании, о дружбе, о личных границах и о сравнении с другими и первородном грехе)) цитирую Зеланда: Откажитесь от правила маятника — «делай, как я», и замените его правилом Трансерфинга: «Позвольте себе быть собой, а другим — быть другими». Позволить себе быть собой — значит принять себя со всем своим несовершенством. Позволить другому быть другим — значит снять с него проекции своих ожиданий. Это универсальное правило дает возможность обрести внутреннюю свободу и выпроводить из своей жизни массу всевозможных проблем". Стараюсь его всегда держать в уме и проговаривать, в итоге количество конфликтов и нервов стремится к нулю, хотя над этим надо постоянно работать)) а если взять Библию, то примерным аналогом этого высказывания будет, мне кажется, заповедь «возлюби ближнего своего как себя самого». Она тоже в том числе о личностных границах)
совершенно верно :)
Лена! спасибо! отличный информативный качественный пост! где ты берешь эти статьи? В одном каком то месте или находишь на разных информационных площадках?