Спасти отношения. Диалоги любви. 💑

В детстве, наблюдая за бесконечными ссорами родителей, англичанка Сью Джонсон поклялась никогда не выходить замуж. Когда любовь заставила ее поменять планы, Джонсон заинтересовалась психотерапией и разработала метод, который в 70% случаев помогает парам на грани развода налаживать отношения. Современная культура поощряет скорее конкуренцию, чем единение с другими людьми. Эволюция запрограммировала нас на поиск партнера, но многие верят, что человеку с амбициозными целями не нужен никто другой. В XXI веке эту установку закрепили социальные сети и длительный рабочий день. Но люди — не отдельные планеты, они зависят друг от друга, причем эта зависимость не уменьшается с возрастом. В книге «Обними меня крепче» Сью Джонсон делится 25-летнимтерапевтическим опытом с теми, кто ищет любовь на всю жизнь. Любовь как необходимость Согласно теории привязанности, любовь — базовая потребность человека. В 1944 году британский психиатр Джон Боулби (John Bowlby) опубликовал научную статью«Сорок четыре юных вора», которая стала первым исследованием в области семейной терапии. Три урока близости После Второй мировой войны Боулби работал с детьми-сиротами и выявил у них острый «эмоциональный голод». Он утверждал, что за безразличием эти дети прячут страдание, а за черствостью — отчаяние. Они словно поклялись себе, что больше никто не сделает им больно, и поэтому начали отталкивать от себя людей. Работа Боулби подтвердила: близость и любовь необходимы человеку так же, как и пища. Позднее его исследование, в котором участвовали вдовы, привело к тем же результатам. Очевидно, что взрослые, как и дети, испытывают потребность в близости. При этом понимание любви как потребности противоречит образу зрелости, который сложился у многих современных взрослых. Согласно расхожему представлению, зрелый человек должен быть самодостаточным и независимым. Эмоциональная зависимость — признак зрелости Боулби определял «эффективную зависимость» как способность обращаться за эмоциональной поддержкой в любом возрасте и считал ее признаком уверенности в себе. Психолог Джефф Симпсон (Jeff Simpson) развил эту теорию в собственном исследовании. Сначала он задал 83 супружеским парам вопрос об их отношениях, после чего каждую пару попросил пройти в отдельную аудиторию. Женщин предупреждали, что их ждет нечто неприятное. Те, кто описывал свои отношения с мужем как надежные и крепкие, как правило, делились волнением с партнером и просили их поддержать. Женщины, которые на первом этапе эксперимента говорили, что не чувствуют эмоциональной привязанности, переживали стрессовое ожидание второго этапа гораздо тяжелее. Поведение мужчин тоже различалось в зависимости от того, ценили ли они семейные отношения или ставили во главу угла самостоятельность и отсутствие привязанностей. Первые проявляли больше чуткости к женам во время напряженного ожидания. Вторые вели себя с женами холодно. Другой психолог, Брук Фини (Brooke Feeney), исследовала 280 пар и обнаружила, что близость в семейных парах влияет на самостоятельность и независимость мужа и жены. Иными словами, тот, у кого сложились близкие отношения с партнером, чувствует себя более уверенно и независимо. Эмоциональная привязанность положительно влияет не только на психологическое состояние человека, но и на физическое. Луиза Хокли (Louise Hawkley) из Центра когнитивной и социальной нейропсихологии Чикагского университета обнаружила, что у одиноких людей чаще развивается гипертония, а риск инфарктов и инсультов выше, чем у счастливых в браке. И наоборот — напряженность в отношениях угнетает иммунитет и даже замедляет заживление ран. Конфликт как крик отчаяния «Большинство психотерапевтов не видят и не понимают, что львиная доля ссор и конфликтов — это, по сути, протест партнеров против эмоциональной разобщенности, — утверждает Сью Джонсон. — Вся злость, раздражение, критика и требования — на самом деле крик отчаяния. Это попытка достучаться до любимых». Боясь потерять близкого человека, каждый из нас бессознательно действует по одному из двух сценариев: либо цепляется за партнера, либо замыкается в себе. Эти стратегии борьбы со страхом работают лишь первое время. Если прибегать к ним постоянно, неуверенность в себе будет нарастать, а партнер отдалится. Одни начинают требовать, а не просить, другие компенсируют отсутствие эмоциональной привязанности сексом, что отвлекает от назревших проблем, но еще больше отдаляет партнеров друг от друга. Причины распада любых отношений не в конфликте самом по себе, а в потере привязанности и эмоциональной чуткости. Главным Сью Джонсон считает восстановление контакта между партнерами. Задача в том, чтобы увидеть негативные шаблоны коммуникации и разорвать круг взаимных обвинений. Когда партнеры наблюдают за своей беседой со стороны, они начинают понимать модели поведения друг друга. Однако и это не всем помогает изменить токсичные отношения. В эмоционально-фокусированной терапии (ЭФТ), разработанной Джонсон, партнерам предлагается разыгрывать 7 диалогов, каждый из которых выполняет определенную функцию. Это части единого пути, поэтому нельзя перейти от первого сразу к третьему или начать с пятого. Начинается этот путь с двух важных шагов. Шаг первый. Распутать дьявольские сети Чтобы задеть другого, нам хватит и одного неосторожного замечания. Увы, без гиперчувствительности не бывает близости. Парам необходимо научиться распознавать три модели поведения, или «дьявольские сети», как их называет Сью Джонсон, которые подталкивают партнеров к разладу. Коварство этих моделей в том, что со временем они закрепляются в ежедневном поведении и мешают наладить отношения. 1. «Найти виноватого». Эта модель включается, когда мы хотим защитить себя. Страх заставляет нас плохо отзываться о партнере и видеть его в черном цвете. «Это не я, это все ты!» — вот основная мысль, которую мы хотим донести всеми возможными способами. Чтобы избежать конфликта, в такие моменты нужно помнить: виноватых нет, а оба партнера стали жертвами негативной модели поведения. 2. «Негативный танец». Один партнер раздражается и наступает, другой — отстраняется и избегает эскалации. Потом они меняются ролями. Сложность данной модели в том, что она может воспроизводить себя бесчисленное количество раз. В итоге партнеры не могут ни о чем договориться. Годами психотерапевты рассматривали «негативный танец» как борьбу за доминирующие позиции в отношениях и пытались научить партнеров вести переговоры. Джонсон считает, что такая тактика не работает, ведь главный вопрос здесь не в конфликте, а в эмоциональной разобщенности. Главная причина «танца» в том, что мы не можем объяснить партнеру, чего хотим от него. Проще обвинить, чем попросить об эмоциональной близости. Решение ситуации — в чуткости, умении реагировать на придирки как на замаскированный призыв к близости. 3. «Замри — беги». Один партнер обвиняет, а другой молчит, полностью отключает эмоции. Такой тип конфликта часто приходит на смену «негативному танцу». Главная опасность модели «Замри — беги» скрывается в чувстве безнадежности. Партнеры разочаровываются и, что самое главное, считают самих себя недостойными любви. Это толкает их к глухому одиночеству. Они избегают эмоций, чтобы избежать дальнейших изнурительных конфликтов. Это, в свою очередь, приводит к изоляции и разрыву отношений. Выход из модели — пересилить себя и начать диалог. Шаг второй. Найти больную мозоль «Больной мозолью» Сью Джонсон называет сверхчувствительность, которая сформировалась в отношениях партнеров из-за постоянного игнорирования эмоций. Очень часто «мозоли» образуются в отношениях с родителями, братьями, сестрами и, конечно, с бывшими или нынешними возлюбленными. Например, измена в прошлом браке может негативно влиять на брак нынешний: муж будет впадать в панику из-за любого взгляда или улыбки жены в сторону другого мужчины. Важно отыскать свои старые раны и залечить их, а также помочь это сделать своим возлюбленным. Есть два признака, по которым мы можем понять, что наступили на «мозоль»: резкая перемена тона и неожиданно острая реакция на, казалось бы, рядовую ситуацию. Если вы нашли свое больное место, необходимо открыться партнеру. Начинать нужно с малого, не нужно сразу изливать душу. Например, можно сказать: «Мне непросто об этом говорить», после чего хотя бы частично раскрыть суть проблемы. Такие откровения обычно вызывают шок, ведь раньше люди видели только вашу внешнюю реакцию и не понимали, какие чувства вы скрываете. Конечно, чтобы психологические раны затянулись, необходима долгая терапевтическая работа, но для начала открыться партнеру — хороший способ сразу почувствовать облегчение. Источник: Ксения Лурье, проект ЧТД