Боль, обида, разочарование, пустота и бессилие. Эти чувства не постоянно со мной. Но наступает момент когда все эти чувства давят на меня со всей силой, при том так, что становится тяжело дышать. И я задыхаюсь, задыхаюсь от боли и несправедливости этого мира и моей судьбы. Глупо, глупо, иногда кажется, что все хорошо и так спокойно, но чего то не хватает… Тебя не хватает. Вот уже ровно два месяца, как мне тебя чертовски не хватает. Ком в горле и подкатывают слёзы. Глупые слёзы, которые ничего не могут изменить. 61 день я сожалею о том, что не смогла ничего предпринять что ты сейчас был с нами. 110 дней как нашего ребёнка нет с нами, а ведь мы должны были вместе переживать это горе, мы бы смогли это пережить. Вместе. Но мы не вместе и никогда больше не будем вместе. Зря, я начала красить ресницы тушью, все равно она течёт постоянно. Надо бросать это дело. Почему я одна, почему я осталась без тебя? Почему я должна проживать эту боль день за днём? Кажется конца и края этому нет. Странно осознавать, что тебя нет. Мне кажется тебя нет уже очень очень и очень много лет. 2 месяца для меня тянутся, как 2 года, а то и больше. Все время я пытаюсь отвлечься, не вспоминать, не страдать и не плакать. Но все время я прихожу к одному и тому же. Твой образ и твой смех у меня в голове. Ты говорил, ни в коем случае не плакать, а как же не плакать мне. Толик, прости. Я чувствую себя безумно, ну просто безумно одинокой в этом мире！！！Я не хочу чтобы кто видел моих слез и мою боль. Я лучше пойду и прорыдаю в душе и выйду из ванны как не в чем не бывало, я не хочу чтобы кто видел это и знал. Знаешь без тебя очень сложно. Я не справляюсь, вообще не справляюсь без тебя. Прости…