Продолжим раскапывать залежи:))сегодня мы опять посмеемся над роддомами рожающими и вообще девочки не все там так страшно:)) Скорее это СТРАШНО СМЕШНО:))
---------------------------------------
пара на партнерские роды, мужу предлагают погулять еще пару часиков, подкрепиться и приезжать в роддом, так как у жены еще только слабые схваточки начинались. Сказали мужу купить компресионные чулки, для того, чтобы поберечь вены. т к у жены налицо признаки тромбофлебита. Приехал, уединились они в родовой. Заходим проверить как дела. Офигеваю.Лежит дама в родах, ноги кверху, а на ногах черные капроновые чулки с ажурной резинкой. Мужу пытаемся объяснить что это не то. Он искренне был удивлен, так как на чулках прописаны дэны, а это компрессия. Говорит, думал это для всех партнерских родов, чтобы мужу было приятнее.
-------------------------------------------
пока лежали с лялькой в послеродовом, моя мама меня подкармливала всякой полезной едой -то мяско отварное передаст, то кашу вкусную, то картошечку. И все старалась довезти до меня теплым, заворачивала банку фольгу, в полотенца всякие. В итоге я действительно получала банку еще теплой, но все некогда было поесть: то посетители под окном стоят с ними треплюсь, то обработка, то ляльку кормлю и тп. Уже ночью, когда все нормальные роженицы спят, я добиралась до заветной вкуснятины и каждый раз не могла открыть заветную банку! она остывала и крышка намертво втягивалась! Голод всеж сильнее, я конечно находила того, кто мне эту банку открывал но видок у меня был...
---------------------------------------
Партнерские роды, первая моя фраза, Десятков, она такая же яйцеголовая, как ты. Все врачи отделения потом ржали на обходе, вспоминая, зато никто не усомнится, что ребенок мужа. Ну они реально яйцеголовые. Мне ваще на все пофиг было, когда ребенка увидела, что там муж на ухо шепчет, что любит безумно, что ребенок задышал не сразу((((( Все это я только позже осознала, а сначала только яйцеголовость увидела
--------------------------------
1. Одна из соседок просит мужа через закрытое окно:
– принеси мне молокоотсос!
– молоко отцов???? где ж я его тебе куплю поздним вечером???
2. Муж по моей просьбе купил прокладки. Только не те, которые нужны, а каждодневные. Реву. Спрашиваю, как же быть? А ты, грит, засунь все разом и каждые 5 минут по одной вытаскивый.
----------------------
поступает к нам в роддом деушка из деревни. При сдаче верхней одежды мы выдаем плечики и мешок сверху, причем мешок из полосатой ткани (типа как на матрасах бывает). Акушерка ей говорит: «Одежду на плечики, мешок сверху...» Минут пять проходит, акушерка заполняя журнал видит движение перед собой, поднимает глаза… В общем: сначала повышенная лохматость, далее полосатый мешок, а в нем тело с руками по швам и огромным пузом.Сверху голова, готорая говорит:" во первых едва голову просунула, что то дырки маленькие, во -вторых – почему ночнушка короткая, только до попы, в третьих мне идти неудобно, можно прорез для рук сделать." Все, лежали неделю вспоминая деушку
3. Свекровь принесла на выписку пододеяльник нарядный – прямоугольный. Муж приносит одеяло – квадратное. Прошу его все забрать и поменять. Приходит через 2 часа. Одеяло – прямоугольное. Пододеяльник – квадратный. Реву опять
------------------------------------
Рожать пошла с прической в виде красного ежика и татуировками на обоих плечах. Рожаю, головка родилась, врач говорит:«Так, волосы не красные, давай дальше, посмотрим, есть ли татуировки»
---------------------------------------
задержка месячный, иду к гинекологу, ставят 12 недель. Кладут на сохранение с угрохой.
Через несколько дней вызывает зав.отд на осмотр на УЗИ. Стоит около него толпа студентов.
И задается им вопрос- а скажите-ка первые признаки беоеменности?
Те пытаются заглянуть в экран монитора, к-рый от них отвернут, я леже и тоже жду, зав молчит и слущает невнятное бормотание...
Следующий вопрос врача удивил всех. Он спросил МЕНЯ – а что вы тут делаете?
Лежу...
Зачем? – на сохранении, угроза и тыпы...
Девушка, вы не беременны!!! Идите-ка, домой.
Искреене жаль было студентов.
--------------------------------
Было мне 24 года. Легла на сохранение. С больничной «терминологией» знакома не была.
Вызывают меня на осмотр. Захожу в кабинет, спрашивают:
-Мочилась?
-А надо???
-Конечно надо!
-А какое место надо помочить???
--------------------------------
Я рожала «по блату». Чуткие родственники договорились с заведующим роддомом, чтоб проконтролировал процесс. Но, конечно, в самый ответственный момент он забыл.
Лежим мы с подругами по родзалу уже в коридоре, отдыхаем. Вижу – нарисовался мой «контролёр» в конце коридора (видимо, родственники призвали к ответу), спрашивает у врача: «А Елена Владимировна родила?» «Да! – радостно кричит наша врач. – Елена Владимировна! Помашите ручкой!» Пока я собираюсь с мыслями, моя ближайшая соседка
вдруг начинает энергично махать руками: «у меня все в порядке, спасибо!»
Оказалась тоже Еленой Владимировной.
Заведующий подбегает к ней, гладит ее по всем местам, подбадривает, обещает вот-вот устроить в самую лучшую палату и желать всяческих благ. Потом с чувством исполненного долга удаляется.
И тут соседка произносит:
«Дефки, я что, так плохо выгляжу? Психотерапевта ко мне какого-то послали...»
Потом этого дядьку иначе как «психотерапевт» не называли
--------------------------
Перлы моей беременности
Постановка на учет. Тетечка гинеколог в сильно платной клинике, я – сильно беременная и должна быть на этом учете уже давно.
Тетечка: Предохранялись?
Я (с изумлением показывая ей на свой живот): нет,
Тётечка (все также не возмутимо): Планировали ребенка?
Я: нет,
Тётечка (явно нервничая): что же Вы тогда делали?
Я (после минутного обдумывания): занимались сексом.
Тетечка (психуя и дергаясь): здесь нет такой графы....
Я со схватками в роддоме еле стою на ногах. Тетечка (уже другая) и явно знающая лично еще Царя Гороха.
Тетечка: замужем?
Я (гордо, из последних сил задрав нос): нет,
Тетечка (невозмутимо): пишу гражданский брак,
Тетечка (оценивая мою реакцию и убедившись, что протестовать у меня просто нет возможности все так же не возмутимо): итак, мужа зовут?
Я в полном ауте выдаю ей все явки и пароли.
Я родила, хирурга нет, зашивает акушер. Напевает при этом «Как для себя, как для себя.»
Я собираю манатки и хочу уйти из роддома на вторые сутки, за мной бежит гинеколог Вероника Евгеньевна (ее имя я никогда не забуду), ей 80, у нее седые недорашенные хной волосы и орет «Ходорковский сидит и Вы посидите».
Тут я выпала из сознания