Ах да, забыла. Я… главная героиня сего рассказа… люблю себя, пост, наверное будет длинный, хотя… у многих из вас уже сложился в голове мой образ, каждая из вас воспринимает меня по своему. И это ваше право, не хочу разрушить ваше восприятие, лишь поделюсь фактами и немного моего восприятия меня же. Я сама не могу ответить на вопрос- Какая я… моя личность настолько безгранна, что я и сама уже давно задумываюсь -почему я до сих пор не в психушке ?? Наверное, лишь только потому, что в психушке только те, кто спалился. С каждым человеком я разная. И это как то само по себе, я подстраиваюсь под любого. Всю жизнь, я считала себя доброй, жалостливой и очень ранимой, такой и была, но быстро поняла, что таких быстро съедают, а у меня амбиции, мне никак нельзя остаться на месте старта. Я строила из себя стервочку, и меня ломала эта роль, правда не долго. Я быстро привыкла и делала то, что «должна» уже на автомате. Сама себе придумала установки: «нельзя плакать» «нельзя прогибаться» «нельзя извиняться» и прочие. Я достаточно влюбчивая натура. Сама не замечая того, я менялась под артема, он видел меня маленькой, милой и доброй, но очень вредной, такой и была. Во мне с легкостью уживаются три совершенно различных личности, и это только самые основные. Лишь только с возрастом, как то все мои личности стали укладываться в одну, и, возможно, когда нибудь, я смогу ответить на вопрос «какая я». во всех своих отношениях главной всегда была я, парни с радостью отдавали мне «брозды правления» и были счастливы, а мне этого совсем не нужно. Лишь только с Лешей я была слабой, милой
И доброй маленькой девочкой. Он -единственный, кто мог мне что -то запретить, и я слушалась его, без пререканий, и выполняла, то, что обещала, даже если он не видит, или точно не узнает… Абсолютно точно, главенствующим в наших отношениях был он. Мужчина-голова, Женщина -шея. И меня это полностью устраивало, предел мечтаний просто. Но мы расстались и из милой маленькой девочки выросла большая, самовлюблённая законченная стерва. И эта роль не была придумана. Мне было истинно приятно. Я с большим удовольствием реально разбивала сердца, и ни капли стыда, ни толики жалости. Жалость, кстати, я убила в себе окончательно. Не жалко никого и по отношению к себе, я этого тоже не приемлю. До сих пор. Было время, когда я спорила на кого-то. С одной из своих хороших знакомых. Например, спорим, что вот тот -то через месяц будет плакать по мне. Как правило, «игру» мы начинали одновременно. Только с разными мужчинами, но обязательно одного уровня… мой рекорд -неделя. И один из очень авторитетных в криминальном мире людей ползал передо мной на коленях и сожалел, какой же он дурак, что раньше меня не встретил, дальше мне уже не было интересно. На моем счету сотни разбитых сердец, и никто не из «простых» поиграться, мне было интересно исключительно с сильными, состоявшимся и уверенными мужчинами, безумный азарт я ловила, когда видела, как они «ломаются» под моим влиянием… причём, каждый, с кем я играла, изначально был предупреждён, что я плохая. Что я играю и бросаю, но никто мне не верил. Да, строить милое личико, улыбаться и искренне хлопать глазками, я научилась давно. И сразу поняла, что вот эта наигранная глупость и открытость, даёт мне гораздо больше, нежели искренняя стервозность… да я не скрываю, что многие пытались меня «купить» дорогие подарки, иногда даже машины класса люкс, никому не удалось. на тот момент мне было важно только понять, что ещё один «сломан» а всеми материальными благами я прекрасно умею обеспечивать себя сама. Поэтому все подарки всегда возвращались обратно почти сразу, в момент дарения. стыдно? Нет. Ни капли. До сих пор я часто слышу «стерва, жизнь мне сломала» «ты за это заплатишь» «ненавижу тебя, тварь» и прочие подобные заявления. И каждый раз слышать это, было как бальзам на душу, значит точно сломала!!! Зачем я это делала? Не могу ответить на этот вопрос, возможно, самоутверждалась… чувство страха, кстати, никогда не было одним из моих сильных чувств. Я всегда говорила, что ничего не боюсь. И это было искренне. Каждый день, я готова была умереть в следующую секунду или прожить ещё 10000 лет… я чувствовала запах свободы и не могла им надышаться. Я уже взрослая, и никто не может мне ничего запретить! В 6 утра, после клуба, на выходе познакомиться с парнем и укатить, на его безумно дорогой машине в неизвестность-да! Свалить уже с другим в его командировку на 3 дня финлядия- питер-саратов-Москва -Вологда-Уфа — конечно же!, и там ещё, вечно заставлять его нервничать, постоянно куда-то пропадая из машины… просто так, бросить все и скататься в Сочи парк, ради аттракционов с девчонками -да!!! Поднять старые связи деда и побывать на воровской сходке- как же без меня. Воочию увидеть перестрелку из полостью бронированного автомобиля?-именно! Проехать на скорости 180 в кабриолете, где у Водителя закрыты глаза ?, спокойно остаться закрытой на 20 этаже с подружками, в квартире малознакомых парней ?- в этом вся я. Точно знать самые опасные схемы провоза взрывоопасных, наркотических и прочих веществ но не пользоваться ими -да. Ну и так, по мелочи, прыжок с парашютом, тату во всю спину, прогулка по краю небоскреба. И это лишь то, что я вспомнила на вскидку. Лишь те, мгновения, о которых, я каждый раз думаю «блин! Вот у меня сильный ангел хранитель» реально, сейчас оглядываясь назад, я думаю о том, что уже тысячу раз могла быть продана в какую нибудь Азию проституткой, могла быть убита, искалечена, изнасилована… но нет. И тьфу тьфу тьфу. И все это в очень короткий период времени с мая2016 по сентябрь того же года… да, меня не слабо накрыло, 2 дня из своей жизни я не помню абсолютно! И не хочу вспоминать… очнулась, именно очнулась… я у дяди Саши дома, меня всю трясло, тело как будто избивали палками, два телефона, литые куски железа, на минуточку, были согнуты пополам и видно, что лёжа один на другом… истерика была страшная, из неё меня опять же Леша и вытаскивал. Ничего толкового и внятно я ему ответить так и не смогла, лишь ревела, орала и было ооооочень страшно. Причины этому я знаю… заигралась и очень жестоко разбила сердце одному сильно влиятельному мужчине, но, если обычно, я просто ставила галочку для себя, то тут, решила заснять его на видео и отправить жене. Зачем ?? Не знаю. Мой принцип: чужой мужчина =плохой мужчина был и есть всегда, а он обманул меня, И вот результат. Мы встретились с ним в ресторане, попили кофе, попрощались, он отвёз меня к дяде Саше, и все, дальше темнота… со слов дяди Саши, все эти два дня я была только дома, никуда не выходила, периодически плакала, что то кричала, рассказывала ему, как мне стыдно, а потом сказала, что так продолжаться больше не Может, согнула оба телефона об коленку, и вырубилась. Не помню. И не хочу вспоминать. Это прошло. Ну а я, потихоньку, начинала соображать чего же все таки хочу от жизни… предвосхищая ваши вопросы: Леша -по прежнему, единственный мужчина в моем сердце и в моей постели однозначно. Играла я всегда исключительно на нервах, а не на телах…
А фото тату будет?)) интересно глянуть)))
Прочла дальше) хоть временной не осталось?))
Осталось ) скину ))
Это не адреналин, это глупость!!!
Да, но я сначала делала, потом думала ) а в момент адреналин зашкаливает ))
Надеюсь это было в прошлом, теперь у вас сын о котором нужно думать в первую очередь если захотите ещё раз пройтись по острие ножа.
Столько энергии это дар и проклятие. Ею трудно совладать. Мне нравиться твоя честность. Честность с самим собой помогает многое понять. А мужики сами виноваты, те что не ищут приключений сидят дома...
Это всё здорово) но наша женская сила в типа слабости). Приносит удовлетворение «я сама», ну пока 20 лет может и приносит, а в 30 печаль начнётся, по себе сужу, учусь быть женщиной. И сильный мужчина который справляется с такой женщиной бооольшое исключение. Но… у каждого свой путь и ему надо пройти его самостоятельно.
По молодости тоже хорошо поколбасилась, но после появления детей нельзя так собой рисковать, появилась ответственность да и желания поубавилось чудить)
После этого поста я подумала что вы самовлюбленная дурочка) и фантазерка)
Вы можете думать, все что хотите )) это абсолютно ваше право ) и верить или нет, тоже, вообще право и ваш выбор)
Когда начала читать. Подумала. Как я. Но дальше я поняла. Неееет. Я не такая. В начале рассказа ДА. Похожи. Но… По острию ножа не ходила и не буду. Тем более я сейчас замужем.
Я всегда ходила по острию ножа ) адреналин -огромная моя страсть
Я тоже люблю адреналин. Но не на столько. Хотя по молодости тоже много чудила. ??
Это уже больше сравнимо с дуростью) уже даже не адреналин)
И кстати, ты (я думаю мы уже можем перейти на ты?)спрашиваешь про что писать. Мне кажется уже в жизни СТОЛЬКО всего было, ни какой голивуд с боливудом не сравним.
))) конечно на ты )) ну да, было много, но даже половины я рассказать не смогу, это не мои тайны, и я знаю тонны компромата про других, известных, влиятельных или просто хороших людей, а потому отдельные события и люди просто выкидываются из рассказа))
Ни чего себе, вот как оно знать столько всего. Как оно быть такой популярной ( в плане друзей и информации)? Мне всегда было интересно как это крутится, грубо говоря на краю закона и "не закона"?!
Легко и спокойно ) как раз, думала подробно описать ответ на этот вопрос в одном из постов))
На одном дыхание прочитано! Спасибо за искренность и честность. Да характер и темперамент, таких мало. У Вас талант управлять людьми) не многим даны такие качества и возможности)
Спасибо ) да, иногда, оно играет против меня, с таким характером нужно уметь управляться и не свихнуться нафиг от заскоков тараканчиков))
В этом и есть сила характера и его особенность, здравый смысл. Под таким напором азарта, эмоций он все таки иногда "поднимает ручник и бьёт по тормозам". Ох уж эти тараканчики?
Правда Ангелина, как будто ты сильно приукрасила себя)) как и все истории, но там читаешь как книгу и так интереснее, а тут перебор, и это не адреналин ( 20 этаж с парнями и все остальное ) это глупость))! Мамолеткие забавы))! так же как в одном посте ты написала, «я привыкла к гламурной жизни» а фото говорят сами за себя, никакой гламурной и состоятельной жизнью и не пахнет, и сейчас ты пишешь что можешь позволить себе все, но опять по фото скажешь обратное, что на диване ты сидишь на старом пледе, что одета совсем не модно и не богато ни разу и не похоже, что ты делаешь фото на айфон 8, по качеству фото это даже не 4. Сказано не в обиду, нет ни разу, но играя в эти игры знай, не закончишь встанут тебе боком! Живи как есть, не придумывай себе сказку !!
Тоже так подумала, ни на одной фотке не увидела какой то состоятельности, не ухоженое лицо, простенькая одежда.
Да да, не совсем состоятельной можно выглядеть куда приличней, ну тут уже смешно просто ) повзрослеет поймёт сама)