Ложное чувство: не хочется портить отношения с ребенком.

В воспитании детей есть много моментов, которые не очевидны, но о которых надо знать. По незнанию, бывает, что мы используем с детьми принципы общения со взрослыми.

Например, во взрослой жизни бывает, что кто-то нам ответил без должного уважения. Очень часто в силу нашего воспитания, мы не будем кидаться на собеседника, поправлять его, объяснять, что он ответил или поступил некорректно. Скорее всего, мы спишем это на его/ее плохое настроение, что, мол, «с кем не бывает». Очень часто, мы рассчитываем, что человек сам поймет и впредь не станет этого делать. В худшем случае мы просто не станем с этим человеком общаться.

Ошибочно полагать, что это сработает с нашими детьми. Бывает, что, тренируя свое долготерпение мы закрываем глаза на какую-то грубость ребенка, на его равнодушие или безалаберность. Очень часто мы так уверены, что это следствие его усталости, интенсивного роста, что просто глотаем многое и предпочитаем не связываться, в надежде, что все устаканится.   

В общении с подрастающими детьми, уже где-то с семи лет, нам хочется добавить уже побольше дружеских ноток. Мы видим признаки взросления ребенка и намеренно приподнимаем его чуточку выше того уровня, на котором он  находится. Бывает, на что-то мы закрываем глаза, так как видим, что ребенок активно учится чему-то и, чтобы нашей критикой  не сбить его желания,  мы делаем вид, что ребенок сделал дело  на высшем уровне.  Бывает, что   из-за  ложной вежливости мы  не одергиваем детей.

Да, это важно, давать кредит доверия ребенку, не критиковать сломя голову за какие-то промахи, однако, есть вещи, которые никогда и не при каких условиях спускать нельзя. Есть моменты, на которые реагировать надо всегда и сразу, невзирая ни на усталость ребенка, ни на свою усталость, ни на принципы по типу «мир любой ценой».

— Данила, мне надо проверить домашнее задание.
— Не надо проверять! — уже распушил свои перья Данила. – Ты не учитель. Я сделал, учитель проверит. Всё!

Мягко говоря, Данила меня вежливо послал. Я знаю, что домашнее задание он делает быстро и не проверяет. Я знаю, что у него там ошибки. Очень хочется спокойно завершить вечер. Очень хочется положиться на эту его уверенность  и, надо сказать, правильную логику в его словах. Но душа не лежит к его тону. Умом понимаю, что надо реагировать. Заставляю себя, хотя все еще надеюсь на мирное разрешение.

— Данила, я проверю. – Беру из рюзака тетрадь. Данила  ревниво косится на меня.

Проверяю. Вижу ошибки.

— Данил, вот здесь  все сделал правильно. Слова написал так, что мне сложно поверить, что это ты. Красивый почерк.
— Я всегда так пишу, — отмахивается Данила, делая вид, что моя похвала его не трогает. Он уже хитрюшка. Знает, что я хвалю перед тем, как ошибки его увижу. Он специально держит свои чувства в холоде, чтобы не разнежиться и не чувствовать себя потом неловко, когда придется отмахиваться от моей критики. Ему проще  заранее будет в боевом настроении.

— Данил, два слова я не смогла прочитать. Я не поняла, что ты хотел сказать.
Данила подходит, ищет слова, показывает мне и сам видит, что он ошибся. Злится. Ему неохота ничего исправлять.

— Нет! Я не буду уже ничего делать! Все! Я пошел!!! — он резко разворачивается и твердой походкой, пятками п-р-о-б-и-в-а-я  пол, идет в свою комнату.

И вот здесь у родителей должен срабатывать стоп-кран, где мы останавливаем все наши дружеские отношения и снова  становимся родителями, долг которых научить ребенка вести себя правильно.

Ведь, понять-то их, наших деток, очень просто. Конечно ему неохота. Он уже закончил домашнюю работу, он уже и поиграл, и все дела сделал. Он хочет спать! У него нет сил ни на вежливость, ни на дружбу. Он хочет, чтобы его оставили в покое.

— Данила, вернись! – очень строго останавливаю я сына, но держу себя, чтобы самой не неститсь без тормозов, так как состояние у меня точно такое же, как у Данилы: я устала и мне уже надо скорее побыть одной.

Очень спокойно, хотя твердым и нетерпящим возражений тоном, я начинаю объяснять Даниле.

— Послушай меня пожалуйста и постарайся услышать. Я слышу тебя, когда ты говоришь про то, что проверяет учитель, но домашнее задание дается для того, чтобы ты в спокойной обстановке научился делать так, как надо. Твои ошибки в словах помогли тебе запомнить НЕправильно. У тебя сформировался НЕправильный навык. Тебе надо говорить спасибо тому, кто поправляет, так как твои шансы научиться в этом случае увеличиваются.

— Мам, я не хочу быть во всем правым! Я хочу дать кому-то возможность тоже быть первым!!! Мои ошибки помогут им чувствовать себя хорошо от того, что У НИХ все правильно!

«Научила на свою голову толерантности» — подумала я про себя, но вслух произнесла.

— Данил, в процессе обучения, когда ты сам еще учишься, этого делать нельзя. Когда ты сам научишься делать правильно, тогда еще можешь быть благородным, но пока сам не знаешь, как правильно, то твоя «доброта»  выглядит как-то странно. – Говорила я это уважительным тоном, как бы с собой размышляя, чем с Данилой. Заявленице-то, как ни крути, а было нетривиальным.

Мой тон смягчил его, но он уже упрямился из-за принципа. Эго не позволяло быстро смириться. Он пыхтел и охал, направляя негатив в мою сторону.

Я понимала его, я знала, что он просто не знает, как выйти из ситуации.

— Данила, когда я проверяю у тебя что-то, я делаю это не для того, чтобы увидеть твои ошибки и показывать на них пальцем, но для того, чтобы помочь тебе научиться. Твоя задача не просто делать правильно с первого раза, но научиться принимать то, что ты ошибаешься, научиться во-время исправлять. Это нормально, когда ты дома делаешь что-то со второго, с третьего раза. Непозволительно, когда ты после тренировок ошибаешься на тесте. Бывает, конечно, всякое, но мы учимся тому, что сначала тренировки с ошибками и исправлениями. Можешь исправить утром, но помни, если ты забудешь, то доверие потеряешь и мне придется стоять у тебя над душой, когда ты будешь делать уроки и смотреть тебе через плечо, чтобы ты делал правильно.

Слова каким-то чудом подействовали. Видимо, он представил меня, когда я стою рядом с ним. Данила успокоился и ушел к себе. Я знаю, что с утра сделает. А может и не сделает, тогда снова будем объяснять,   и не помогут отговорки мне, что я могу опоздать на работу, что нужно сохранить мир и вся подобная либеральная лабуда. 

Учить ребенка выполнять долг означит выполнять его в первую очередь самой.