Я уже десять лет занимаюсь кикбоксингом. А моя жена уже семь лет занимается карате. Мы не ссоримися, нам страшно!
Диспетчер такси сообщает клиенту:«Выходите через 5 мин.Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».Далее со слов водителя:—Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины, осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:«Это вы голубой Виталик?»
Идет мужик по улице мимо многоэтажки. Вдруг слышит — свист. Поднимает голову и с ужасом видит, что прямо на него падает рояль. В десяти сантиметрах от его головы рояль застывает в воздухе и из него появляется веселая рожа. — Испуга-ался? Щелбан за испуг! Витек, поднимай!
Ночью звонит телефон. Злая беру трубку, слышу шепот мамы: -Принеси попить, а то у меня кот в ногах спит, так жалко его будить!
Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пивные банки… и пьяного сына всё ещё пытавшегося наиграть на пианино мелодию мистера Пропера)
Черная кошка? Смешно. Действительно плохая примета, это когда разъяренный медведь разрывает к ебеням твою палатку.
Только русский человек что-то понюхав скажет «ФУ» и еще раз понюхает
-Скажите, Сергей, как вы поняли, что в доме есть кто то чужой? -Ну, у нас как то не принято сзади табуреткой по голове ***
Папа сегодня решил сварить компот После того как сварил решил выкинуть ягоды. Взял дуршлак, кастрюльку, пошел к раковине. Слил компот, потом долго стоял и думал...
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне
Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности! — Маам, перестань. Я не хочу на дачу.
Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.
В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого.
Наркоман звонит по телефону: — Ал-ле… Это пятьдесят… Один… Сорок шесть… Тридцать… Два? — Нет! — Так нахера… было трубку… брать?..
Парень с девушкой заперлись в темной комнате… Бабай был в шоке..
Муж купает ребенка. Кричит из ванной: – Кать, он ест пену! Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!
– Мама, у тебя молоко убежало! – Стреляй в него сын! Оно слишком много знает!
Молодожены впycтили кoшкy первoй в нoвyю квaртирy, А КОШКА ДВЕРЬ ЗАКРЫЛА ЗАМОК СМЕНИЛА ТРЕТИЙ ГОД УЖЕ ЖИВЕТ В ГЛАЗОК ТОПОР ПОКАЗЫВАЕТ
Грешники после смерти попадают в общественный транспорт. В 8 утра. Навечно.
— Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану успешным бизнесменом. — Саша, ты ***? Тебе 63 года
— Для чего вам нужен айпад? Вы, наверное, музыкант? — Нет. — Художник? — Нет. — Инженер? — Нет. Я купил айпад, чтоб кидать птичкой в свинью
мой кот — единственный любящий меня мужчина, который невозмутимо продолжает смотреть мне в глаза, когда я снимаю перед ним лифчик
оторвала таракану все лапки, сказала «беги!» — не бежит. Вывод: без лапок таракан не слышит
-О, Женя, привет, сгоняй за пивом!!! — Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность! — Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного...
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной..
Сын, ты куришь?.. — Папа, я дочь… — Что бл@ть, докурился?!!
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас! Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин!
Мать зашла в комнату сына, чтобы накрыть его одеялом, но сына накрыло раньше...
Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток хуярит внук перед дискотекой.
— Будешь выходить труп вынесешь! — Может быть мусор? — Может мусор, может сантехник, кто его знает.
В школе выставили оценки за четверть, ребенок, заглядывая маме в глаза говорит: «Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда?»
— Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд милиции.
а водитель моего маршрута мне нравится, когда видит, что кто то на остановке машет рукой опаздывая на работу — машет в ответ и едет мимо, приветливый дядька :D
Вот как можно понимать фразу: «Милый, я пойду купить себе тушь», а потом SMS: «Быстро иди встречать на остановку, у меня тяжёлые сумки!»?
Дочь олигарха собирается замуж за простого парня.Приводит его знакомиться с родителями. Отец:—машина есть? Парень:—Бог даст, будет. Отец:—Квартира есть? Парень:—Бог даст, будет. Отец:—Ты вообще мою дочь сможешь обеспечить? Парень:—Бог даст, обеспечу. Мать:—Ну, как он тебе? Отец: Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет …
Мне внушают, что надо найти работу по специальности. Но как я могу сидеть в офисе, зная, что мне судьбой предписано мировое господство?
