Ольга Писарик: Разница между работающей женщиной и женщиной в декрете огромна.

Что происходит с женщиной, когда она лишается своего привычного положения в социальной иерархии, становясь матерью?

Возьмем социальные отношения. Ещё недавно женщина ходила на работу. Она приходила в красивой чистой одежде, на каблуках, при макияже и причёске. В обед она с коллегами могла сходить в кафе, обсудить предстоящий корпоратив и съесть вкусную красиво поданную еду. В коридоре встретиться с подругой из соседнего отдела и обменяться последними сплетнями. Женщина знала правила игры и чувствовала себя полностью включённой в социум.

Но рождается ребёнок, и вдруг она обнаруживает себя совершенно отрезанной от знакомого мира. Моментально женщина оказывается в новой для себя реальности. Буквально вчера она полноценно участвовала в жизни коллектива, все умилялись ее животику, охали и ахали, и при этом она была включена в рабочий процесс, рабочие отношения.

Потом раз – и вы рожаете. С этого момента между вами и коллегами – пропасть. И даже если вы с ребенком окажетесь ненадолго в рабочем коллективе, зайдете «в гости», вы тут же обнаружите, что у вас теперь абсолютно разные интересы. Ваши интересы (прививки, кормление, сон, газы) им абсолютно далеки. Их интересы – вечеринки, поход в кино, в театр – для вас теперь недоступны. Они интеллектуально развиваются, а вы (с двумя высшими образованиями!) – в пеленках, в соплях, в коликах, в бесконечном реве, в сцеживаниях, в пятнах.

Существует очень большой контраст между вашей жизнью «до» и вашей жизнью «после», который никак не сглаживается через культурные нормы, не сглаживается обществом. Многие женщины оказываются не готовы. Это начинает сказываться и на партнерских отношениях, на отношениях внутри семьи.

Что в этот момент происходит с мужчиной?

Когда мужчина и женщина начинают жить вместе, они часто находятся в равных позициях. Мы такие «buddies» – друганы, партнеры. Ездим на горные лыжи, путешествуем, занимаемся танцами, ходим на тренинги, йогу, на тусовки, делимся впечатлениями, открываем друг друга, культурно развиваемся, купили или снимаем вместе квартиру. Особых трений нет. Зарплата одинаковая. А может быть, у нее даже больше.

И вот появляется ребенок.

Мужчина мгновенно становится единственным кормильцем в семье. Раньше зарплаты было две, каждый отвечал сам за себя. И тут вдруг он резко отвечает за благополучие и жизнь троих людей. Женщина оказывается финансово беззащитной. Каждую трату приходится согласовывать, на новые колготки – просить деньги у мужа. Раньше у нее этого не было. Раньше она могла после работы зайти в бар, посидеть с подружками. Или зайти в магазин и купить что-то, чего ей захочется, и ни перед кем не отчитываться.

Очень редкая ситуация, когда муж говорит: «Дорогая, давай я тебе буду выдавать определенную сумму в месяц – это будут твои деньги». Один мужчина подумает о том, как жене может быть больно зависеть финансово, а другой не подумает, потому что это её чувства, а не его. А опереться, кроме собственной эмпатии, мужчине не на что, нет культурных традиций для того, чтобы помочь семье совершить более мягкий переход от бездетного периода к «детному».

Мужчина тоже часто не готов быть отцом. Он ожидает такого же внимания от жены, как и раньше. Ну ладно две недели, ну три недели… Ну уже же давно родила, целый месяц прошел! «А где внимание мне?» Мужчине сложно перестроиться и занять альфа-позицию по отношению к ребенку и к женщине. Он требует внимания, ласки, теплоты, а у нее глаза выпучены, она мечтает поспать четыре часа подряд. Ей не до кого. А помощи нет, и нет устоявшихся традиций по её привлечению. Муж может предложить: «Давай мы наймем помощницу по хозяйству», а может, наоборот, сказать: «Все справляются – и ты справляйся».

В современном родительстве спасение родителей – дело рук самих родителей. Никто не занимается этими проблемами. Сейчас появляются статьи на эту тему, книги, передачи на ТВ и на радио, тренинги, но внимательного, системного подхода, пропагандирующего определенные культурные нормы, к сожалению, нет.

В итоге что получается? Каков самый распространённый сценарий современного городского материнства женщины с образованием и карьерой? В семье она часто не находит взаимопонимания с партнёром. Не потому что партнёр какой-то непонятливый или жестокий, а потому что он растерян перед лицом перемен. Никто не предупреждал, как это – менять образ жизни и выстраивать отношения после рождения ребёнка.

В ближайшем окружении женщина сталкивается с социальной депривацией. Бездетные подруги имеют другие интересы. Приходится полностью выстраивать новый круг знакомств, который еще неделю назад был для нее совершенно неактуален. Эти мамы на площадке – о чем с ними разговаривать? А через какое-то время приходишь и думаешь: «Ого, люди! Счастье-то какое!» Несешься к ним чуть ли не с объятьями. Потому что мы социальные существа и очень плохо переносим социальную изоляцию.

Что касается общества в целом, то и тут отсутствует культура поддержки матерей с маленькими детьми. Потому что быть матерью, которая устраивает общество, означает существовать только на фото в соцсетях или в воображении окружающих. Самая лучшая мать – это мать, которая не отсвечивает.

Если вы хотите, чтобы вами восхищались как матерью, то лучше никуда не выходить, запереться на шесть лет и нигде не показываться, и только постить в Инстаграме красивые фотографии о своём прекрасном счастливом материнстве. Как только женщина с маленькими детьми появляется в ресторане, в магазине, в парке, как только она пытается перейти дорогу с коляской зимой, даже по пешеходному переходу – она всем мешает.

Возникает огромная разница между тем временем, когда она была востребована на работе, считалась успешной состоявшейся личностью, и той реальностью, где она мать. До появления детей женщина, возможно, с презрением смотрела на тех, кто ходит без маникюра, в одежде в пятнах и с немытой головой, кто не находит времени на посещение галерей и театров, кто не готов до трёх ночи весело общаться с друзьями. А теперь она сама такая. Фактически она становится таким человеком, которого раньше бы презирала.

И надо себя полюбить. Надо понять, что ты больше, чем эти пятна на майке и отрыжка на плече. Но, к сожалению, современное общество в этом – не помощник.

Кто-то с головой погружается в материнство, начинает водить ребенка на ежедневные занятия, на спорт, на развивалки. Почему-то считается, чем больше, тем лучше. Складывается ощущение, что современные родители отчаянно соревнуются друг с другом – чей ребенок посещает больше секций, у кого сложнее программа…

Когда мы пытаемся снизить боль от изменения своего социального статуса, мы можем найти ответ в том, что материнство – это теперь наша карьера. И можно с теми же усилиями, с которыми мы раньше добивались всего в жизни, броситься в материнство. Часто мы уважаем себя, ориентируясь на какие-то внешние факторы успешности или социальной активности, вместо того чтобы уважать то, что есть в нас внутри: «Я человек, я достойна, я родила, я каждый день совершаю материнский подвиг».

Завершить один, пусть даже очень сложный, проект легче, чем ежедневно ухаживать, гулять, убирать, вытирать, готовить, мыть, умывать, укачивать, играть, заниматься. И это ежедневная рутина, за которую тебя никто не похвалит. Никто не скажет: «Вау! Как здорово ты его кормишь/носишь/переодеваешь! Как ты классно меняешь памперс!» На работе можно в какой-то момент напрячься, а потом получить благодарность от начальства. Может быть, премию. И тут же испытать удовлетворение и гордость. С ребенком ваши усилия тоже когда-нибудь дадут плоды, проявятся, но не в тот же миг.

И чем более успешна женщина вне материнства, тем сложнее будет в материнстве. Потому что это безумный контраст. Стать матерью в современном мире – это фактически упасть