Диалог, когда говоришь, а в ответ, ответы не относящиеся к вопросам? -Как погода? -купила хлеб. -мы поедем в гости. -пошла телевизор посмотрю… и тд. Меня трясёт от злости, я не понимаю почему я один единственный ребенок в семье, который обделен адекватным нормальным общением и вниманием? Или вырезка из прошлого. Мне 12 лет. -Мама меня дразнят и обижают одноклассники… 😢 — надо поменять школу. Меняем школу. Не меняется ничего. Как же хотелось поддержки, чтобы научили за себя постоять, а не менять школу лишь потому что тебе дофени на ребёнка. ☹ Почему? Я задаю ей этот вопрос, она запрокидывает голову назад — ой опять началось, я тебя кормила, одевала бла бла бла… Опять же вырезка из прошлого. Ходили покупать вещи мне редко. Мы были бедная семья. Мой внешний вид высмеиваили за «не модно». На рынке выбирала вещи мне мама, потому что это быдо дешевле и на вырост. До сих пор куртка которая была куплена мне в 6 классе, она мне большая и сейчас. Зачем на столько было большие вещи покупать?! Или подарили мне родственники юбку такую красивую при красивую, я с нее пылинки сдавала и ждала всё лето когда же я начну её носить в школу в сентябре. Ну юбка реально была крутая. Приехав из деревни от бабушки (я там жила всё лето) я всё перерыла, не нашла. Спросила у мамы где юбка, ответ меня убил "-приходила подружка, я подарила твою юбку её дочке!" Боже мой как я рыдала, как мне было обидно, за что так? Чем я хуже этой девочки, ведь я же родная дочка. Вот так разходились мои вещи маминым подружкам для их детей. А я ходила в том что оставалось не интересным и «не модным» Конечно были и хорошие моменты. Но тот момент что наш отец её муж, бил меня и её как выпьет, учил жить. Ночные подъемы и крик отца на весь дом "-убирай квартиру ", убирала и тряслись ноги. Конечно был бордак дома, ну потому что меня не учили порядку, а просто уже по факту заставляли через битье. Конечно я была предоставлена сама себе. Оба родителей на работе. Пришли поели, газетка и телевизор. Где дочь? Аааа да она в комнате у себя. У меня была скромная комната без техники, маленький шкафчик для вещей, полки для резиновых игрушек, стол, стул и черепичная кровать. Спасибо родителям за отдельную комнату, за это всё им спасибо. Но для меня не понятно отнашение ко мне. Такое всегда ощущение что я как приемный ребенок, это конечно не правда, но отнашение далеко не родное не близкое. Такое отнашение как — долг. Видимо благодаря моему характеру я не пошла по наклонной, отучилась как положено 11 классов, техникум и институт, работала на заводе и оплачивала себе высшку. Мама конечно помогала. Но обида за такое отнашение ко мне остается и сейчас. Я говорила ей что я уже взрослая женщина я хочу с ней дружить, общаться, беседовать, но всё как всегда, ей интересна газетка телевизор и поспать… можно долго перечислять и жаловаться, но как же хочется чтобы она обняла меня сама, прижала, поговорила от чистого сердца, а не для галочки… Но видимо мне не суждено такое отнашение от мамы. Я в любом случае благодарна родителям за всё что они для меня делали в те тяжелые времена. Сейчас я делаю все для того чтобы мои мальчики были мне самыми близкими и родными. Строю свою семью, с традициями, праздниками и воскресными прогулками всей семьей. И в любом случае люблю сильно свою маму, но даже не знаю как обиду эту отпустить 🤔 я думаю с годами она пройдет сама собой. Длинный пост получился, но может найдутся единомышленники и дадут какой-то дельный совет и слово. 💐 всех с выходными.
Почему мамы такие равнодушные
Рубрика
Отношения в браке
Блин, прочитала и в сердце защемило ?мы были не бедной семьёй, среднего достатка, но вещи так же покупались на вырост, стыдно было. Тоже есть плащ который до сих пор большой. Очень много обидных моментов щемящих сердце, хоть и никому не рассказываю о них. Ни какой толком поддержки, все разговоры о работе. Сколько себя помню каждый ужин сопровождался разговорами о разборках на работе. Когда мне начали мальчики писать на первый мобильный телефон меня мама проституткой назвала и говорила что голова забита одним. Хотя достойнее моего поведения в классе ни у кого не было. С детства были цели и самоуважениям, очень жаль, что сама этого не видела, а только говорила обидные вещи. Тоже было много хорошего, но ран на душе гораздо больше. Сейчас родители всЯчески пытаются мне помочь, как-то сблизиться. Я конечно же с ними общаюсь, люблю. Но тёплых отношений как не было так и нет. Единственное, что я поняла для себя, что я всегда буду гордиться своим сыном, помогать ему и слушать. Каждый день говорю ему как он мне дорог, хоть Он ещё малыш, а я в детстве такого и не слышала.
Вспомнила хорошую фразу- общаться надо только с тем, кого хочешь обнять.
Жизнь коротка, зачем ее тратить на то, чтобы исправить ошибки или вообще исправить других. Это бесполезно. Последние 5 лет я живу именно так. Если человек становится мне неприятен- я осемилируюсь от него, тихо ухожу… И я счастлива, счастлив мой муж и мой ребёнок, чего и всем остальным, от всей души желаю)))
Прочитала и грустно так стало… это ведь и не забать и не пережить и заново все не переиграть… да, нааерное смтриться… вам же сейчас хорошо, комфортно в уже вашей собственной семье? Ну вопрос к тому, достаточно получаете того, чего не получали ранее?
Жестоко с юбкой
Захотелось тебя обнять и поговорить с тобой
У меня тоже много обид на маму. Пока не могу их отпустить. Жили бедно. Отец к 8 классу ушёл из дома. Мама тоже покупала одежду, какую могла, носилась она до затертого состояния, из за чкго в школеиср мной мало кто общался, да и я стеснялась своего вида. Самые светлые воспоминания это до 6 лет. Но этот воспоминания об играх летом во дворе об одежде красивой, которую мама на тот момент шила сама, и о пирогаз которые мама готовила. но ни в одном воспоминании нет мамы, отца, чемьи Я не чувствовала родительской любви. Это папа на работе — мама в затертом халате тотна кухне, то стирает, то убирает, то гладит. Я максимально старалась помогать маме по хозяйству, особенно как отец ушёл — готовила и убирала я, с рынка тяжеленные пакеты с продуктами вместе с мамой носила, с сестрой младшей уроки учила. Потом поступила на бюджет заочно, чтобы работать и всю зарплату отдавала маме. Ей же тяжело. А потом она на проезд даже деньги не давала :( мол я тебе вот, на той неделе 100р давала куда ты их дела? Я понимаю денег мало, но на это прям обида сильнейшая осталась. Гулять не ходила, чтобы деньги не тратить. Одежду и прочее никогда не просила. А теперь я не благодарная дочь… :( вечно говорит о том какая она несчастная, на нас с сестрой всю жизнь положила, а я неблагодарная ииникогда ей ничем не помогала. И я сейчас борюсь с чувством вины за то что я якобы плохая дочь, потому что я знаб моей вины нет я сделала для мамы максисум — у меня не было поры юношества, молодости — сразу стала взрослой — работа и быт. Я сейчас живу отдельно с мужем. С мамоц ужиться в одном доме мы не могли. Есои бы я не сьехала — свою жизнь не устроила бы наверное никогда. Очень мне печально что с мамой тёплых отношений до сиз пор нет. Она не понимает почему я ни о чем не рассказываю и редко приезжаю. Да Потому что я вечно плохая вечно делаю все не так. И она не понимает что она делает не так. Ей кажется оеа идеальная мать. Для неё "я вас поила, я вас кормила" это идеал заботы. А мне наплевать. Она об этом говорит так, словно не детей а собак держала. Лучше бы я картошку каждый день пюре ела, но мама уделяла мне время, любовь тепло. Как то в ссоре она сказала " думаешь если бы я хотела жить счастливо, я рожала бы детей? Жила бы себе в удовольствие! но нетия вас родила!" это как же так??? При чем тут дети и личное счастье?? Можно жить несчастной и без детей, и счастливой с детьми. она теперь считает что рас уж она до 18 нас простила — теперь мы должны заботиться о ней вдвойне. Я согласна, мы должны увпжатьти заботиться о родителях, но такое ощущение что она рожала нас для себя, что ли… Вечно говорит "вы мне должны!". Причем ей первоочередна забота о ней а потом уже наша личная жизнь. Как так? Она значит жила для детей, не для своих родителей а мы должны жить для неё? Единственное чтотона припоминает нам " я всю стипендию маме отдавала в училище и в общежитии жила, не то что вы!" чтоооо простите??? Я 5 лет работала без отпусков, училась бесплатно, жила с ней и все по дому делала по и всю зарплату эти 5 лет ей отдавала????!!! Это все забылось почему то. знакомым рассказывает какие мы плохие(причём ситуации перекручиыает в свою пользу). после этого вообще ничего делать е не хочется. А я всегда мечтала о большом доме где живёт несколько поколений. Я с ужасом сейчас могу себе представить неделю с собственной мамой :( я этотк чему? Родителей не выбирают. Порой мамы и папы не понимают что что-то они делают не так. Может у них самих есть какие тотдетские психологические травмы с которыми они не справились и перенесли в свою семью. Одно я знаю точно — именно мама сделала меня такой какая я есть сейчас. Что я сделала выводы благодаря ее примеру. и в своей семье строю уже иные отношения, пока с мужем (у мамы с мужем были вечно глобальные ссоры и истерики) и планирую иначе воспитывать ребенка. Я к этому отношусь так: Родители нам нужны для того чтобы мы стали именно теми кто мы есть, стали лучше своих предшественников. И для этого кому то даётся положительный пример родителей, кому то отрицательный. Не знаю почему так сделано. Я не хочу держать обиду на маму. Хочу ей чаще звонить, приезжать. Пока не получается. Возникают новые обида на почве "ты мне должна!" :( просто мы все люди, все ошибаемся. Она живёт так как считает верно. Это её жизнь её отношения к детям, мужу и родителям. А я уже буду отвечать за своё отношение к маме, отцу, мужу и деткам. Ну, вы меня поняли, наверное :)
Соболезную, оч похожая ситуация и у меня, сама обида не проходит, однозначно. Ее прорабатывать надо. Совет отпустить оч классный, если знать как это делать. Я просто не общаюсь, поздравляю на праздники, если не забываю, никого к себе не пускаю и никаких претензий не принимаю. очень нравится фраза: "чтобы не мерзнуть в старости, нельзя дышать холодом на детей".
Хотя я люблю своих родителей, они мне дали все, что могли, и помогаю им, когда это действительно необходимо.
Я вас оооочень понимаю, кроме того, что мне уже не хочется общаться с мамой, её мне заменила свекровь. Прям вспомнила как мне подарили книгу про динозавров, я её очень любила, а потом приехала сводная сестра с внуком, и мою книгу передарили ей.
В какой то момент жизни мне тоже хотелось материнской искренности, что бы не упрекали и учили, а просто обняла, прижала. Теперь, мне этого не нужно, да и как по мне, так это даже будет уже странно, если вдруг произойдет, и ситуация получится какой то неловкой.
Поэтому ищите любовь в своей семье. Мне этого больше, чем достаточно.
Муж не пьет, и я ему безумно благодарна, в детстве насмотрелась на своего отца. Дети нас, как родителей любят и постоянно рядом с нами, они нам рассказывают все свои задумки и мысли, а мы слушаем, порой делая вид, что понимаем и интересно, но слушаем!
Так что не ищите правды у своей мамы. Будьте сами хорошей матерью.
Самый правильный совет- оторваться.
Похожая история у меня. В 14, когда я спросила маму — почему ты меня не любишь и зачем родила- услышала прекрасный ответ — так я замуж вышла, и ты болела часто. Здорово!
Сейчас я живу в другой стране со своей семьёй с родителями несколько лет не общаемся. И все прекрасно стало ( как это не ужасно звучит). Если бы осталась в одном городе с родителями, думаю и второй мой брак благополучно бы распался ( моей маме никогда не нравились Мои))) мужья))) .
Мне уже 40)), но как вспомню- обида возвращается, лучше не вспоминать. А в своей семье у меня все иначе. И детей я рожаю исключительно потому, что мы с мужем очень этого хотим, и не болеют
они у меня практически. Столько радости и счастья вокруг меня. Мне иной раз очень жаль свою мать, так как она всю жизнь прожила не так как хотела. Рожала детей от нелюбимого, жила так, чтоб перед другими не стыдно было. Поэтому все самое вкусное и лучшее гостям- а дети перебьются)))
Отстранитесь — для вас это будет самое лучшее!
Чем дальше- тем ближе))))- пословица)
Да, очень это плохо когда дети не нужны… я даже и сейчас стараюсь одеть по лучше и красивее… как это можно ребёнка не похвалить? не пожалеть? и у меня бывали похожие ситуации… у мамы сейчас своя семья и я уже как то забила на то, что тоже себе предоставлена была. Не скажу что не следила за мной, но мне было предоставлено право выбора и доверие, никогда себе не позволяла плохого. С одной стороны хорошо, с другой плохо. Сейчас мне не звонит? ну и ладно, переживу, или сама позвоню. Просто когда старше становишься то и родители от тебя отдаляются… не у всех конечно, но есть такие кадры… ну что сказать, сил вам и смеритесь… родителей не выбирают, просто нужно простить и думать об этом поменьше. Окунитесь в Любовь мужа, подруг если есть и я думаю станет чуть легче… если мне этого не хватало, то я шла к своему, тогда ещё парню и выговаривалась...
Девочки, вот читаю и ужасаюсь, честно, ну как мамы могут так к своим детям относиться, я не понимаю… Я свою маму знала лишь до 13ти лет, потом она умерла, после родов брата… и каждый день мне так хочется чтобы у меня она была… и когда читаю такие истории, мне хочется плакать...(((((
Моя мама умерла когда мне 10 лет было. Правда Папа женился повторно и вторая мама замечательная. У нее не было своих детей. Мне повезло
Мы жили брат я и отчим (родной отец брата), и он так и не женился до сих пор, было очень не сладко местами...
Как жаль вашу маму… И вас, и брата… Как же так (
Рак к сожалению ни кого не щадит...
Надо оторваться от нее, жить своей жизнью. Найти подпитку энергетическую в другом чем-то
А я просто перестала исксать в ней друга) знаю в радости я ей не интересна, а в тяжелое время обязательно поможет.Странно… но она вообще по жизни любит всем со страдать и ищет плохое во всем.