УСТАЛОСТЬ МОЛОДОЙ МАМЫ. ч1.

Молодая мама — это не возраст самой мамы. Это ее статус рядом с ребенком до 7 лет. Молодая мама — одна из самых выгорающих профессий. И самая важная. Ни перечислены ответы на вопросы ну почему ты устаешь, ты же дома сидишь!, ну что я за мама! И мысли о том, что с этим делать. (Работающая молодая мама и работающая удаленно дома «молодая мама» – практически там же (все, что перечислено, конечно, относится к мамам любого возраста). Когда у молодой мамы случаются вспышки агрессии — это все еще хорошая новость — у нее еще осталось немного сил на реакцию. Раздражение мамы — признак того, что сил на адекватную реакцию, на гибкость, на чувство юмора, на изменение позиции, на дипломатию и толерантность — уже нет. Но на «самозащиту» — еще есть. Плохая новость — это все-таки не самая гармоничная реакция, вызывающая чувство вины у самой мамы, еще больше ее истощающее. Следующее закономерное состояние — депрессия, апатия, слезы. Раздражение — это симптом и повод что-то делать, пока силы не иссякли. Современное материнство наполнено мифами — о том, как идеально и правильно. Все эти мифы подпитывают самый большой страх — быть казаться плохой мамой и чем-то навредить ребенку. Нет категоричных норм и правил. Есть то, что подходит и приемлемо для конкретной женщины, конкретной семьи, гармонично для конкретного ребенка, живущих в конкретных обстоятельствах. На что уходят силы и что можно с этим делать 1. Ответственность. Постоянная. За жизнь и безопасность того, кто о себе позаботиться не может. (Если она приправлена тревожностью, расход сил увеличивается в разы). Что делать 1) Помнить о том, что у ребенка есть крепкий инстинкт самосохранения. И он будет сигнализировать, когда что-то ему угрожает. 2) Представить, что у него есть сила его собственной Судьбы, его потенциала. 3) Постараться обезопасить пространство квартиры так, чтобы была возможность снизить контроль и тревогу. 4) Предоставить, насколько возможно, ребенку безопасную свободу. Чудесные слова Януша Корчака о том, что наш страх за жизнь ребенка отделяет его от самой жизни Право на риск, на то, чтобы быть подверженным опасности — одно из неотъемлемых прав ребёнка, настаивал он. Это не значит быть беспечным, это значит — стараясь уберечь ребёнка, не прятать его от самой жизни. С точки зрения тревожного родителя, мир полон опасностей, но, запрещая ребёнку экспериментировать, рисковать, пробовать окружающий мир, есть риск сделать его апатичным и равнодушным ко всему — «пригасить саму жизнь». 5) Позволить себе ответственно позаботиться о себе — вспомнить о своем инстинкте самосохранения. 6) Дать себе возможность разделить ответственность — пригласить няню, или бабушку, или друзей, которым точно можно доверить ребенка на какое-то время. Ну и конечно, поучиться доверять мужу, который точно может справиться с задачей. 2. Многозадачность и постоянное состояние концентрации (перфекционизм усиливает нагрузку). Наш мозг, наша нервная система в состоянии поддерживать определенное, не очень большое, кстати, количество задач и импульсов. Что делать 1) Не держать все запланированное в уме. Писать список. 2) Позволять себе отклониться от намеченных планов. 3) Вычеркнуть из списка задач то, что не жизненно важно. (Возможно, самый важный пункт и не все задачи нужно выполнять самой). 4) Давать себе возможность 5-10 минутных пауз — без мыслей о том так, что мне еще нужно сделать, без телефона, соцсетей. Заранее написать список того, что приносит удовольствие и является ресурсом. (Можно поискать в таких каналах вкус, аромат, то, на что можно смотреть, движение, общение или молчание, звук, молитва-медитация, чтение, обучение, прикосновения — ощущение приятности для кожи-тела...) 5) Просить о помощи близких и друзей. Для многих из них это может быть приятно и важно. А еще желательно помнить, что мужьям-мужчинам, как правило, легче нам помочь, когда их просят о чем-то конкретном, чем когда предоставляют догадываться и испытывать вину за что-то не сделанное. 6) Постараться снять вину и злость на себя, если что-то не получается или не получается так, как хотелось бы. 7) Спросить себя – что случится самого плохого, если я этого не сделаю Как правило, самое ужасное – это ощущение собственной «плохости», субъективное, конечно